Vivi um dorama na vida real

 

Leitora:Vivi um dorama na vida real com direito a sogra e cunhada empurrando meu namorado para a ex dele e ele não falando nada e deixando acontecer como se fosse a coisa mais  normal do mundo.Eu tenho que aceitar tudo calada como se não  estivesse acontecendo nada. Flagrei os dois juntos como se fossem namorados e briguei com ela.O que você acha desse meu dorama?

Muitas pessoas se baseiam em doramas (series coreanas) e acabam idealizando um romance perfeito, esquecendo que a vida real e o caráter das pessoas variam independentemente da nacionalidade. 

Homem é homem em qualquer lugar do mundo.

O que muda não é a essência, mas a cultura, a educação e os valores que moldam a forma como cada um pensa, age e trata as pessoas.

Isso nem é questão de cultura, os homens são assim em todos os países do mundo, a grande maioria não presta. 

Lá devem ter as exceções como tem em todo lugar, mas aí vai dá sorte de cada uma encontrar. 

O melhor é não arriscar.

Nem as coreanas estão  querendo os coreanos e as brasileiras insistindo em se relacionar com homens estrangeiros. 

Todas as pessoas que vi casadas com coreanos, eles são fora do padrão da Coreia do Sul.

Se é que você entende?

Os doramas retratam um pouco da sociedade com família se metendo no relacionamento e eles como maridos sempre não  tomando  atitude alguma. 

Claro que no seu caso e com relação a seu namorado estava bem conveniente para ele  de ficar com vocês duas ou seja seria um trisal, mas, como você mesma disse isso está fora de cogitação. 

Assim, como nos doramas a sua vida se tornaria um verdadeiro desastre com ex, nora e sogra fazendo você  viver os piores dias  possíveis. 

Eu acho que você não tem que aceitar tudo isso e fingir que nada está acontecendo,  porque bem lá no fundo sabe que a situação vai se tornando insustentável e um dia você terá que tomar uma decisão.

Continuar nessa situação ou se libertar e ser feliz com outra pessoa em outro tipo de relacionamento?

Eu vou te aconselhar a partir pra outra e buscar alguém para ter outro tipo de relacionamento  a qual não terá tantas pessoas envolvidas nele. 

O relacionamento é entre duas pessoas ou seja você e ele e ninguém tem que ficar se envolvendo no meio.

Lembrando que essas histórias de doramas são  bem mais comuns do que nós pensamos, porque a partir do momento que você escolhe alguém pra ter uma relação acaba se conhecendo e convivendo com familiares e isso não  tem muito como evitar ao menos que more em um lugar distante, porém cedo ou tarde acaba acontecendo o encontro.

Você flagrou os dois juntos como se fosse namorados e briguei com ela e ele?

Você não fez nada?

Sinceramente,  o seu namorado é  ele e esse clima entre os dois é porque ele deu abertura pra ela.

Na realidade,  ele está amando está  sendo disputado por duas mulheres e a família o incentivando. 

Não sei se é o seu caso, mas, nos doramas as famílias pressionam muito para as mulheres terem filhos e usam essa desculpa para arrumar mulheres que o façam no lugar das esposas.

Fica a dica.

Se ame e valorize!

Tenha Amor Próprio!

Não fique pressa num relacionamento que não  tem como  dar certo.

Com um rapaz que  não  te valoriza e está dando aval para que a mãe e a irmã se intrometer na sua vida.

Só isso já  demonstra que ele é  uma pessoa influenciável e tem algum sentimento pela ex já  que está se aproximando dela como se fosse um casal. 

Você merece ser feliz e encontrar a pessoa certa!

Te cuida!Espero ter te ajudado!

Minha sogra me detesta!

 

LeitoraMinha sogra  me detesta!Ela implica comigo por qualquer coisa.Já aguentei muitas coisas dela e ela acha que o filho tinha que ter se casado com outra pessoa.Morar junto nem pensar porque sempre que tem encontro tem briga.Nossas personalidades não  batem e estamos sempre batendo de frente não tem jeito.Ela quer mandar até na minha casa, nos meus filhos, marido e no meu relacionamento. Ela não respeita meu espaço e vivi falando que o filho deveria ter se casado com uma mulher melhor. As reuniões de família são difíceis.Ela agora inventou que quer morar conosco, mas, eu não quero de jeito algum!Não sei o que fazer.

Sogras boas são raridades!

Algumas pessoas têm a sorte de conseguir sogras que realmente querem manter uma relação saudável e não  disputar atenção de seus filhos. 

A implicância dela com você sem motivos cheira a ciúmes do filho dela ou melhor medo de perder o posto de ser mãe dele e a primeira mulher da família dele. 

A sua tolerância de aguentar as provocações dela dentro da sua casa é admirável, pois, a maioria das pessoas já teriam dado um basta nessa situação. 

Vocês batem de frente porque as duas  tem personalidades fortes e nem uma e nem a outra querem ceder para a outra. 

É  uma disputa na qual uma quer mostrar que tem mais poder que a outra. 

Não acho certo ela querer mandar nos filhos, no seu marido, no relacionamento e muito menos na sua casa.

A casa é  sua e você é a dona e todos tem que seguirem as suas regras.

Ela te inferiorizar também é  um comportamento totalmente errado e mesquinho,  pois, o filho dela te escolheu como esposa e isso deve ser respeitado por todos ainda mais na família de ambos.

O ruim é vocês brigarem na frente dos seus filhos o que gera um clima difícil na família. 

Se de longe a relação de vocês duas não  são flores de perto será pior ainda. 

O primeiro conselho que te dou é  que morar vocês duas juntas é  totalmente fora de  cogitação.

A vida de vocês duas virariam uma convivência totalmente insustentável. 

Isso tornaria as duas pessoas  que ninguém gostaria de ter por perto. 

Seu marido deveria te defender e tomar as rédeas da situação um pouco,mas, parece que ele decidiu tomar a decisão mais  confortável de não tomar partido para não ter dores de cabeças.

Tem que  estabelecer um limite  e mostrar que cada uma tem seu papel uma como esposa e outra como mãe.

O melhor é  você ignorar um pouco sua sogra, porque chamar para o diálogo vai criar mais brigas entre as duas. 

Mãe tem a visão de que mulher nenhuma é suficiente para seu filho e que ele ainda é  criança. 

Só  que ele cresceu, virou adulto e agora é capaz de escolher a mulher que  está ao seu lado. 

Talvez você mostrando pra ela que quer apenas somar e não dividir, aquiete um pouco do coração ela e vocês consigam viver harmoniosamente. 

Estou na torcida para que tudo se resolva.

Já tive problemas com sogra, pois, ela queria que o filho se casasse com uma mulher de sobrenome e rica, mas, ele não tem nem um nem outro,então,  mulheres com essa características dificilmente olharam pra  ele.

Fez de tudo e destruiu nossa relação. 

Hoje, percebo que ele deixou a mãe mandar na vida dele e terminar foi a melhor decisão que tomei na época. 

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Eu não quero me casar agora mas, minha família continua insistindo.

  

Leitora:Não quero me casar. Quero focar na minha carreira e estudos, mas, minha família insisti que tenho que arrumar alguém pra casar antes que  seja tarde demais. Não  sei o que fazer. É  uma insistência que me irrita e chateia muito. Você acha que estou  errada? Eles falam que ficar solteira é  triste e como irei fazer quando ficar  doente e não tiver filhos para cuidar de mim.

Eu imagino bem o que você está  vivendo com essa situação de pressão por parte  da sua família  sobre  casamento. 

A impressão que dá é  que eles e as pessoas de um modo geral acham que o casamento é  uma tábua de salvação para as mulheres. 

É  uma visão  totalmente deturpada sobre o casamento.

Não  acho que você  esteja errada, porque afinal de contas a vida é sua e é você que tem de tomar as rédeas da sua vida e fazer as suas escolhas e não a sua família e nem as outras pessoas. 

As escolhas da sua vida são  você que tem se fazer e somente você. 

Essa história de mulheres solteiras serem tristes e quando ficarem doentes não terem quem cuida-las é arcaico.

Hoje em dia tem mulheres que tem filhos e ao ficarem idosas os filhos as colocam em asilos ou casas de repousos para serem cuidadas ou seja os filhos mesmo olharem suas mães quando ficam doentes são  raridades.

E outra você condicionar casamento a felicidade e ao fato de ter filhos como simples reprodutora é totalmente retrógrado. 

Entendo a sua irritação e chateação com a sua família. 

Eu vou te aconselhar a chamar sua família pra conversar e explicar a sua situação. 

Diga que por enquanto, o casamento não  está  nos seus planos porque você  quer ser alguém  na vida primeiro ao que depender de homem para sustentá-la, porque não  se sabe o dia de amanhã. 

O foco e prioridade é sua carreira no momento.

E que não apareceu ninguém  na sua vida que valha a pena se relacionar para ter um casamento.

E que a decisão de casamento  cabe a você e a mais ninguém, afinal de contas,  será você que irá  conviver com a pessoa que está ao seu lado.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Minha nora não gosta de mim!

Leitora: Li alguns de seus conselhos e por esse motivo resolvi pedir um.Minha nora não  gosta de mim.Ela tem ciúmes do meu filho e vive querendo competir comigo pelo afeto dele. Meu filho não  enxerga as atitudes dela e sempre  a defende e passa panos quentes nas coisas.Ela prefere que meus netos convivam com a família dela e não  comigo.Conversar já  vi que é  inútil e eu não  sei o que fazer.Não quero perder o meu filho e ao mesmo tempo quero ter mais acesso aos meus netos.

Tenho conversado com algumas pessoas que tem me relatado viverem a mesma situação que a sua. 

Parece que as noras não  sabem diferenciar o amor de filho de amor de esposa.

As mães geram os filhos durante 9 meses e tem por eles o carinho e isso vai pra vida toda não  tem como se questionado e nem ser esquecido. 

O problema da sua nora é  que falta maturidade de enxergar que amor de mãe e de esposa são  completamente diferentes um do outro  e que cada um tem seu valor num relacionamento. 

A sua  nora tem um certo sentimento de possessividade com relação ao seu filho e aos seus netos e por esse motivo  não  quer dividi-los contigo de forma alguma.

É  meu marido e ponto final, porém,  se esquece que antes dele ser marido dela é  seu filho em primeiro lugar.

Ela quer fazer dessa relação  uma competição entre  vocês  duas.

Essa situação é  dolorosa e delicada e acaba te gerando um certo desconforto e angústia do que no ambiente familiar. 

Seu filho lógico que percebe, mas, para não  gerar conflitos não se posiciona nem de um lado e nem de outro,  porque  não  quer perder a esposa e nem muito menos a mãe. 

Seus netos devem ter convivência com as duas famílias e não  somente a dela. 

Eu poderia  te aconselhar a chamar ela pra conversar,  mas, até  que ponto isso pode ser bom ou ruim seria a questão. 

Você poderia  conversar com ela e fazê-la entender que você é a mãe dele e gostaria de estar  presente na vida dele respeitando o seu relacionamento com ela sem atrapalhar e nem invadir a relação deles de marido  e mulher e afinal de contas, vocês  são  tudo família. 

Se sentir que tem essa abertura com ela então inicie esse diálogo. 

Agora, se perceber que não  tem como, então, melhor você  ficar na sua mesmo que contrariada as vezes é preciso recuar do que piorar a situação. 

Para não perder seu filho  e seus netos o melhor é fazer de conta que  não percebeu a intenção da sua nora de afastar seu filho e seus netos de perto de você. 

O feitiço pode virar contra o feiticeiro, ela tentando afastar seus netos e filho de perto de você e amanhã ou depois eles se aproximarem ainda mais de você como avó. 

Cada uma tem seu espaço no coração do seu filho e essa disputa entre vocês  duas é  totalmente desnecessária.

Isso desgasta  o relacionamento entre vocês três.

E lógico que entre você e ela, ele vai ficar do lado da esposa que está do lado dele.

O melhor é deixar pra lá ou seja abstrair e desprezar!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Parente ou Serpente?

Existem algumas coisas na vida que não se pode escolher parentes são  uma delas.

Apesar de serem pessoas que nos ligam por vínculo sanguíneo nem tudo são  flores com a convivência de alguns parentes.

Aqueles parentes interesseiros que só  bajulam com algum  interesse próprio  e nada mais.

Os sem noção que nas festas  familiares tem cada atitude que é  de duvidar.

Os que adoram tomar conta da vida alheia  ou seja  eles dão notícias de tudo o que  acontece com os familiares e ainda dão palpites  de como e o que deve ser feito.

Os que vivem a pedir dinheiro emprestado achando que os familiares são  bancos ou caixas eletrônicos para sempre estarem  os ajudando financeiramente. 

Alguns controladores, vitimistas, evasivos, agressivos,  competitivos, intrigueiros, ausentes, negligentes, fofoqueiros, invejosos, impertinentes, críticos,  excessivos, difíceis de aturar e lidar...

Eu tenho uns primos que quando era meu aniversário e dos meus irmãos, quando ganhávamos presentes e abrirmos, eles simplesmente,  destruíam o que nós tínhamos ganhado.

Minha avó paterna fazia muita distinção entre nós e eles.

Era nítido, pois, qualquer um enxegava isso claramente.

Acabou que com o tempo, esse parentesco acabou por nos distanciar com toda essa situação que foi o melhor que aconteceu entre nós. 

Romper ou limitar vínculos familiares pode ser difícil, mas em certos casos é a atitude mais saudável. 

A psicologia mostra que preservar o bem-estar e a tranquilidade deve estar acima da obrigação social de manter contato a qualquer custo.

Nem todo parente é  de fácil convivência e as vezes o melhor é o afastamento do que o aborrecimento.

Lógico que alguns parentes salvo exceção são  pessoas legais, mas, uma minoria.

Alguns parentes sabemos que podemos contar nas horas mais difíceis da vida.

Ganhei  outros primos que  não são de sangue mas, é  como se fosse, pois,  o comportamento é  como se fosse de família mesmo.

Relacionamentos familiares nem sempre são sinônimo de apoio e bem-estar.

Uma boa parte dos parentes acabam por se tornar serpentes estando prontos para dar o bote a qualquer momento.

Como cobra mata abraçando,  então,  é  essencial tomar cuidado com alguns parentes que achamos ter confiança, mas, que na verdade quer mesmo o mal de nós. 

E hoje em dia, não  só  os parentes de longe,mas, o mais próximos também. 

O fato é aonde costuma ter muitas pessoas acabam surgindo conflitos, pois, são  criações,  personalidades e pontos de vistas diferentes. 

Parece que com o tempo alguns parentes vão se tornando completamente desconhecidos.

Quanto mais o tempo passa, mais todos da família se afastam e os contatos vão  se tornando raros e escassos por uma série de fatores,  principalmente quando se tem conflitos familiares no meio em que se vive.

Como ultimamente, as pessoas têm se tornado cada vez mais serpentes do que parentes, então, está  ficando cada vez mais  natural a distância e barreira criada. 

Como diz o ditado,  parente é  os dentes e ainda dá cárie!

O mundo anda cheio de serpentes na vida e no dia a dia, então, quando  surge alguém  na família,  o melhor  é evitá-la. 

Meu marido estraga minha filha!

Leitora: Meu marido estraga minha filha. Ele dá pensão pra ela sendo que ela é maior idade(33 anos). Vive mimando ela. Ela entra num curso da faculdade, larga do nada e depois faz ENEM pra entrar em outro curso, entra, faz um tempo e depois larga. Eu já não sei mais o que fazer.

É aquela velha história de que alguns pais acabam por ao invés de ajudarem os filhos acabam por atrapalharem a criação deles.

Quando se é muito jovem a indecisão em relação a que profissão fazer a escolha é totalmente normal, mas, chega a um ponto que a decisão tem de ser tomada e com a sua filha na maioridade já teve tempo suficiente para fazê-lo.

Realmente seu marido tem dificultado o crescimento da sua filha a mimando e sempre dando suporte para que ela passe no curso e desista depois e sem contar que está tirando a vaga de alguém que está interessado(a) em fazer o curso e se tornar um profissional de verdade.

Eu te aconselho a chamar seu marido pra conversar e dizer a ele o que me relatou e algo mais.

Diga que sua filha precisa de uma atitude de pai para que ela tome a decisão do que realmente que fazer de sua vida.

E que com esse comportamento dele só está impedindo a sua filha de se tornar adulta.

Ela começa um curso e sai porque sabe que conta com o apoio do pai.

Se amanhã ou depois acontecer algo com vocês como ela fará sozinha?

Vai viver da herança de vocês dois? E quando acabar?

Porque um dia vai acabar.

Faça o ver o quão sua atitude está errada.

E chamem sua filha para conversar e digam a ela que precisa tomar uma decisão qual profissão que seguir para começar o curso e ir até o final e começar a trabalhar.

Tente fazer um teste vocacional nela que pode ajudar na orientação.

Fale pra ela arrumar um trabalho até se decidir do que deseja ser na vida.

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Meu filho não quer trabalhar!

Leitor: Meu filho fez faculdade e eu trabalhei muito para que ele formasse e agora que chegou a hora dele finalmente assumir a profissão, ele não quer trabalhar e eu não sei o que fazer.

Eu entendo totalmente a sua insatisfação na sua relação entre pai e filho.

Você deu de tudo para esse rapaz e provavelmente se sacrificou para que ele estudasse, pois, as faculdades e universidades estão caras demais.

Sem contar material para estudo, meio de transporte para frequentar o meio acadêmico e outros gastos.

Vai chegar o momento que estudar vai virar negócio para quem tem condições financeiras para fazê-lo.

Se ele não quer trabalhar na profissão em que se formou que o faça em outra carreira que ele queira.

O importante é que ele faça algo.

Eu vou te aconselhar a chamar seu filho para conversar e dizer a ele o quanto você se sacrificou para que ele se formasse na profissão em que escolheu.

E que agora chegou a hora dele tornar o sonho realidade ou seja exercer a carreira na qual estudou nesses últimos anos.

Diga a ele que não terá você por resto da vida e que se amanhã ou depois, você não estiver aqui ele terá que se virar sozinho.

Mesmo que você deixe alguma herança a ele, o dinheiro acaba e terá de fazer algo pra se sustentar.

Filhos não podemos dar tudo e facilitar a vida deles, porque senão eles se aproveitam.

Você como pai dele ter dado tudo que podia e o que não podia a ele, então, ele se acomodou e agora deve pensar que não precisa fazer esforço algum, porque precisou meu pai dá.

Coloque seu filho pra frente, senão, ele vai só te sugar e nada mais.

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Meu pai me colocou pra fora de casa!

Leitora: Estou passando por um momento difícil, meu pai me colocou pra fora de casa por motivos de discordância política. Ele acha que estamos naqueles tempos atrás que mulher tem que obedecer um homem. Ele age como se eu tivesse um cabresco. Eu tive que sair de casa, mas, achei bem ruim essa atitude dele que ainda por cima não quer que eu tenha contato com minha mãe  e irmãos.

A sua situação é  bem o reflexo do que estamos vivendo na atualidade. 

Algumas famílias foram divididas com conflitos por causa de discordância política. 

Muitas festas de finais de ano não serão as mesmas, pois, a intolerância das pessoas levaram ao distanciamento dos membros das famílias. 

É  totalmente normal as pessoas pensarem diferentes umas das outras, mas, parece que nos dias de hoje isso se tornou motivo de rivalidade. 

Uma triste situação que não só  você está vivendo como outras famílias. 

Eu coloquei gesso no teto da minha cozinha e conversando com o rapaz que veio fazer o serviço,  ele estava me contando que tinha uma cliente que insistia para que o mesmo namorasse sua filha e ele não dava importância, porque percebeu que a mãe queria empurrar a filha pra algum pretendente de preferência o primeiro que aparecesse. 

A mãe  da moça  ao descobrir qual o candidato ele votaria nas eleições,  disse que ele não servia pra namorar ela por esse motivo. 

Quer dizer que caráter já não importa mais?

Agora é se defende este ou aquele candidato?

Totalmente absurdo e arcaico esse pensamento dessa mãe. 

Já  pensou se todo mundo gostasse da cor rosa e ninguém da roxa?

O mundo seria chato demais  para se viver!

Eu vou te aconselhar a dar um tempo para que seu pai caia em si e perceba a atitude insensata que está tendo contigo. 

O mundo mudou e as pessoas têm de acompanhar essas mudanças. 

O candidato escolhido foi o que a maioria escolheu e tem de ser respeitado e torcer para que dê certo a sua administração para não sofrermos as consequências de atos errados que venham a acontecer.

O seu pai como uma boa parte dos brasileiros estão indignados e de cabeça quente para analisarem com coerência e  discernimento tudo que anda acontecendo no país. 

Mãe é  mãe e tenho certeza que sua mãe não ficará sem vê-la, mesmo que seja escondido ela dará um jeito de ter contato contigo e seus irmãos também, sendo longe do cabresco de seu pai.

Afinal de contas,  vocês são uma família!

Jamais briguem por este ou aquele candidato,  deixe que eles briguem pelos direitos dos eleitores quando se fizer necessário. 

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Casei muito cedo e me arrependi!

Leitora: Casei muito cedo porque queria ser independente e ficar livre da vigia dos meus pais e me arrependi amargamente. Não vivi a minha independência e meu relacionamento  era muito ruim com meu esposo!

Como você  mesma disse, se casou apenas para ter independência e não ter a vigilância dos seus pais ou seja esse relacionamento não daria certo já  que a sua intenção era essa.

Em nenhum momento você falou sobre se tem algum sentimento pelo seu marido ou seja estava óbvio que o arrependimento iria bater na porta.

Quando fazemos algo na vida sem pararmos para pensar nas consequências ocorre frustação com as atitudes.

Casamento é algo sério e não deve ser realizado por motivos como foram os seus.

É um sacramento ou um contrato civil feito por duas pessoas. 

Uma união entre dois indivíduos, que se dá através do companheirismo e amor para que ambos tenham uma vida em comum, compartilhando o mesmo destino e os mesmos ideais. 

Para viver a sua independência,  você não precisava ter se casado,  mas, estudado e trabalhado para ser alguém na vida e conquistar a sua liberdade.

Seus pais estavam te vigiando por te amarem e quererem te proteger das más companhias que podem de te fazer males.

O que é totalmente normal, pois, qualquer pais o fariam.

Presumo que você seja nova demais e que por falta de maturidade teve essa atitude precipitada de achar que ser independente é se casar com alguém. 

Independência além de ter outro significado e vai muito além disso. 

Você apenas saiu da vigia dos seus pais para ter a do seu marido ou seja foi apenas uma troca.

Eu vou te aconselhar a se você quer a sua independência busque através dos seus esforços, porque casamento não torna ninguém livre.

Se quer ser independente corre atrás de estudo e trabalho, pois, somente conquistando as suas coisas terá a liberdade que você tanto almeja.

Esse teu casamento parece que está com jeito de divórcio e se isso vier a ocorrer de verdade, você vai ter que voltar para a casa dos seus pais e viver a vigia deles novamente.

Você trocou seis por meia dúzia e voltará para o seis novamente.

Seja mais racional e menos emocional!

Se algum dia, você pretende sair de casa, faça as contas pra ver se terá condições financeiras para se manter, acaso, não tenha, repense.

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Minha mãe vive competindo comigo!

Leitora: Minha mãe vive competindo comigo. Sou uma adolescente, mas, já percebi que minha mãe gosta de competir comigo. Ela veste as minhas roupas e todo mundo comenta. Ela entra no meio quando estou conversando com as minhas amigas. Parece que ela é a adolescente e eu sou a mãe. As vezes elas veste alguns tipos de roupas que nem eu que sou mais nova tenho coragem de usar. Ela fica entrando no meio do meu relacionamento com meu namorado e dá  indiretas sobre nossa relação, principalmente, sexual. Eu vivo passando vergonha com ela na frente das pessoas, Ela tem 45 anos, mas, parece que tem 15 anos como eu. Não sei o que fazer e estou cansada dessa situação. 

A sua situação é  bem delicada e totalmente compreensível!

Parece que sua mãe está tendo um certo retrocesso com relação as fases da vida.

Talvez e pode ser que por algum motivo sua mãe tenha pulado essa fase de adolescência da vida que todo mundo passou ,porém que ela não vivenciou quando tinha viver.

Entende?

Eu vou dar um exemplo de um conhecido que teve de casar com uma moça  no tempo da adolescência porque a engravidou assumindo responsabilidade de pai muito cedo.

Quando chegou na vida adulta,  ele começou a ter atitudes de adolescente saindo de casa para ir a baladas e chegando no outro dia em casa.

Acabou que com o tempo,  a esposa pediu o divórcio diante dessa situação. 

Pode ser que seja essa tenha sido a realidade da sua mãe. 

Essa competição que ela tem com você precisa de tratamento.

Ninguém da sua família percebeu essa situação?

Ter 45 anos e vestir as suas roupas é  um pouco demais.

Parece preconceito, mas, não é. 

Cada idade tem o tipo de roupa para ser vestida.

Mas, eu vou te contar que andando pelas ruas tenho percebido demais essa situação que você  vive.

As vezes vejo mães de adolescentes vestidas com roupas delas e as adolescentes muito comportadas.

Muitas mães competem com as filhas. Anseiam, inconscientemente na maior parte das vezes, por sua juventude, por sua beleza, por suas realizações acadêmicas ou profissionais. 

Essas mães não percebem que invadem o território de suas filhas e por vezes tentam trocar confidências com seus namorados, tentam ser mais amigas dos amigos da filha do que ela própria. 

Sequer se dão conta de que buscam se vestir e se comportar de forma parecida, talvez na ânsia de resgatar a própria adolescência, aquela que não teve condições de viver como desejava.

Você me passa a sensação de que amadureceu e sua mãe não.

Neste caso, as mães padecem de uma super valorização da juventude e da imagem corporal. 

O que buscam é deter o passar do tempo e para isso apelam a recursos como usar a roupa das filhas ou passar fome em "loucas" dietas para conseguir o mesmo corpo.

Esta concorrência pode aparecer por dois motivos: por um lado estas mães buscam parecer tão jovens quanto as filhas, e por outro querem seguir sendo desejadas pelos homens.

Mães mais sensualizadas, críticas com relação à aparência das filhas, reclamando que elas poderiam se vestir melhor ou se comportar de outra forma, e caem em comparações com outras meninas, quando não se tornam o exemplo que acreditam que deve ser seguido.

A concorrência só existe na cabeça das mães. As filhas em realidade não encontram motivos para competir. 

Mas o que, sim, fazem, muitas vezes como reação, é denegrir ou desqualificar a atitude das genitoras.

Essas mulheres não aceitam que estão envelhecendo e que devem agir de acordo com a sua idade.

Uma das consequências da competitividade para as filhas é o recolhimento. Muitas meninas ficam com uma sensação permanente de inadequação. Algumas passam a sair pouco com os amigos e descuidar cada vez mais da aparência, enquanto outras se afundam silenciosamente nos livros e no trabalho quando já estão em idade de trabalhar. 

Não querem mais namorar porque ficam com a impressão de que não serão competentes para se fixar numa relação, afinal nunca serão tão interessantes quanto suas mães. Essas moças são assoladas por uma espécie de ansiedade, outras vezes por uma dolorosa apatia.

Ter uma mãe competitiva pode tonar a vida da adolescente ou da jovem adulta um grande problema.

Eu acho que esse tipo de atitude destas mães é falta de amadurecimento e auto-estima baixa e não aceitação do corpo, da idade e realidade.

Sua mãe ficar entrando nas suas conversas com suas amigas e no seu relacionamento com seu namorado é um pouco de falta de privacidade da parte dela.

Você tem o seu espaço e tem todo direito de ter privacidade com as suas coisas.

Eu vou te aconselhar a chamar sua mãe para ter uma conversa franca e expor toda essa situação para tentar resolvê-la.

Talvez algumas sessões de terapia familiar possa ajudar vocês nesse relacionamento complexo de mãe e filha.

Sua mãe terá que compreender que ela não é nenhuma adolescente mais uma mulher feita.

Seu pai não fala nada e nem ninguém da sua família?Ou falam, mas, ela não liga?

Porque como você me disse ,você está enxergando toda essa situação e com certeza outras pessoas que convivem contigo também o vêem. 

Um parente seu também pode te ajudar nessa situação toda, não só  a lidar como na conversa com a sua mãe. 

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Minha vida está confusa.

Leitor:Olá, acompanho seu blog, gosto muito de toda a ideia e de seus conselhos. Gostaria de pedir um conselho, pois me encontro em uma fase muito delicada. Moro com a minha mãe, que é uma pessoa extremamente confusa, alguém que se não fossem os laços familiares eu já teria cortado contato para o bem de minha sanidade mental. Desde que ela teve problemas financeiros, moramos com a minha avó (meu avô é falecido) que recebeu uma boa fortuna e ganha uma boa aposentadoria. Porém ela nunca teve uma relação saudável com a minha mãe e de certa forma a explora, chegando a contratá-la como empregada, pagando-lhe alguma coisa por mês. Durmo com a minha mãe no mesmo quarto, um antigo quarto de brinquedo, não reformado e bem apertado (essa situação desde os meus 15 anos), estou com 20. Meu dia a dia é um inferno e devo satisfações à minha avó sempre que vou sair (até pra faculdade). Minha mãe está perdendo a sanidade mental e tenho que controlar a cada vez que saio com ela para ela não arranjar confusão com alguém diferente. Nunca foi agressiva comigo, mas desde que estamos nessa situação ela por vezes é agressiva no sentido moral e verbal. Diz que sou feio, não me cuido, que sou vagabundo, depois pede desculpas. Não adianta falar, conversar, ela quando faz isso está claramente desequilibrada. As vezes acorda nervosa e começa a cantar alto, jogar coisas, empurrar e bater portas, e procuro sempre parecer alheio a situação. Estudo na USP, faço direito, quarto período. Como já trabalho como estagiário na própria faculdade, faço meu dinheiro e já consegui juntar alguma coisa. Namoro há 4 anos e temos planos de nos mudarmos ano que vem para morarmos juntos, só falta acertar alguns detalhes com o proprietário do apt. Junto o dinheiro em segredo. Há uma semana atrás fiz minha primeira viagem com minha namorada para Bariloche. Queria muito, e essa viagem vinha sendo planejada a dois anos, de forma que dinheiro não fosse problema (totalmente com uma pequena parcela que fomos juntando do trabalho, dinheiro só nosso, claro). Mantivemos durante todo o planejamento essa viagem em segredo, pois nunca tivemos oportunidade de fazê-la e não queríamos que nada atrapalhasse. Pesquisei os melhores preços e foi tudo barato. Conseguimos até tirar nosso passaporte. Assim que retornei, tive problemas em casa. Meus primos (filhos de minha tia, irmã de minha mãe) estavam indo à Disney na mesma data pela sétima vez, além de terem uma boa poupança por parte de minha avó (ela faz questão de me falar). Acontece que ao retornar me deparei com todos de cara fechada, minha avó me perguntou se não senti saudades, se sou grato pela casa que ela me dá, com que dinheiro fiz isso se minha mãe não pode pagar as contas. Na faculdade, tive problemas posteriormente, em um trabalho em grupo no qual eu fiz a maior parte quando voltei de viagem, com o pessoal mandando eu voltar pra Bariloche, que era vagabundo. Minha vida tanto em casa quanto na faculdade tem sido um inferno, temos planos (eu e minha namorada) e pretendemos realizá-los o quanto antes. Nos demos sempre muito bem e nunca tivemos problemas com a relação. Minha avó já começou a cismar com a menina, e procuro mantê-la ao máximo afastada de casa (o que é complicado). Gostaria de dicas para lidar com tudo nesse ano que ainda ficarei aqui, pois está inviável. Também tenho medo de como as duas irão reagir quando eu sair.

Sua situação é bastante delicada.

A sua avó se sente no direito de fazer cobranças a você e escravizar a sua mãe por vocês dois morarem de favor na casa dela.

Não li em nenhuma linha do seu e-mail, o fato de você e sua mãe colaborarem com as despesas da casa ou seja devo entender que sua avó por ter uma boa condição financeira banca vocês dois.

Primeiramente, se vocês atravessaram problemas financeiros deveriam após a resolução deles poderiam sair da casa de sua avó.

Provavelmente sua mãe recebe uma aposentadoria e pensão do seu pai(caso ele tenha morrido) essa seria uma maneira de sobrevivência.

Já que você conseguiu juntar dinheiro para fazer uma viagem internacional com a sua namorada e está pensando em morar junto com ela, conseguiria alugar uma casa e morar com a sua mãe.

Cuidado, porque a vida pode te cobrar essa conta lá na frente.

Sua avó te fez cobranças pela viagem porque você simplesmente virou as costas pra ela e sua mãe e sendo sustentando por ela e foi se divertir.

O primeiro conselho que te dou é levar sua mãe a um médico porque ela precisa de um tratamento devido a situação que passou na vida, esta é a melhor forma de tentar ajudá-la.

O fato de você sair de casa irá afetar as duas, mas, principalmente a sua mãe que vai ter uma crise emocional forte, se não for feito algo por ela.

Você está vendo que ela não está bem, no entanto, não toma nenhuma atitude fazendo algo por ela.

Você está sendo omisso.

E quando você sair de casa vai sobrar pra ela, porque sua avó vai jogar na cara dela que quando ela mais precisou a ajudou te criando e você simplesmente lhe deu as costas.

A única forma que vejo de você tentar amenizar a situação é com o tratamento psicológico da sua mãe.

Mas, não pense que sair de casa será um mar de rosas, porque se a sua mãe precisar de você e provavelmente vai, irá te ligar pra ir na casa da sua avó e dar assistência.

E quanto ao pessoal da faculdade, viajar com a tua namorada o faça nas férias, no período de aulas não.

É compreensível, o pessoal te zoar com indiretas por causa do trabalho.

Se você teve dinheiro para ir pra Bariloche, independente de ter sido parcelado ou não, tem pra alugar uma casa e se sustentar com a sua mãe.

Torce pra sua avó não colocá-la pra fora de casa, quando você sair e você ter que levá-la pra morar contigo e a namorada, porque isso pode vir a acontecer.

Pense um pouco mais na sua mãe como filho dela e deixe de ser um pouco egoísta.

Você está fazendo as coisas escondido e a probabilidade de dar errado é grande até porque você não tem uma noção do que é morar junto e se sustentar.

Amanhã ou depois se essa namorada te largar, você vai ficar pensando se valeu a pena fazer tudo isso.

Morar junto é como casar e a convivência é difícil, você conhece essa moça da porta da rua pra fora e vai conhecer o outro lado da porta da rua pra dentro.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

A família da minha namorada não gosta de mim!

Leitor:Olá, venho relatar o meu problema resumidamente: Namoro uma moça ha 3 anos (eu com 20 e ela com 21) e tanto família quanto amigos dela não gostam de mim. Amigos, por questão de ciúmes, e, família, por questões religiosas. Bem, sou ateu, a família toda protestante. Moro em São Paulo, ela numa cidade pequena no interior de Minas. Já estou para me formar na USP e em breve ela virá para fazer pós aqui em São Paulo e morarmos juntos. Ela que mais vem me visitar (fica logo um mês aqui em casa, meus pais a adoram e ela ama a cidade de SP. Cheguei a ir duas vezes visitá-la no início do namoro, sendo essas totalmente desastrosas. A família me recebeu com indiferença, os amigos me humilharam, humilharam minha cidade e minha família. Cheguei a conversar sobre o comportamento deles com ela e ela disse que é o jeito deles. Pois bem, nunca mais fui para a cidade dela. Nessas férias de julho estou retornando para passar uns dias e estou muito nervoso. Ela insiste dizendo que já é hora e apenas ela vem me ver. Nesse caso, passagens compradas. Porém não sei como encarar a situação novamente. Ela tem um sobrinho de 4 anos que me odeia, vive me xingando e dizendo que não me quer por lá. A família o acha "engraçado" dizendo isso e não fala nada. Ela diz que é questão de tempo até ele se adaptar, como devo agir na situação toda, ou seja, família e amigos? Fiquei com uma postura muito vulnerável da primeira vez. Abraço!

Isso é muito mais comum do que você pensa. 

Geralmente, a religião vira empecilho para muitos relacionamentos e a sua namorada pelo menos te aceitou, mais uma grande maioria não se relaciona por causa da crença religiosa.

Você já percebeu que não é bem vindo na vida dessa moça nem pela família e nem pelo ciclos de amizades e sente o clima ruim quando vai até a cidade dela.

Esse sobrinho de 4 anos é uma criança mas, só tem esse comportamento porque ouve o que a família dela diz sobre a sua pessoa e repete, pois, criança nessa idade é automático.

Não tem nada de engraçado nessa atitude desse menino e sim de grosseiro e mal educado, mas, hoje em dia ao invés dos pais repreenderem acham graça no comportamento errado dos filhos.

Você já sabe o que te espera no terreno dela com a família e os amigos, pois já provou o gosto amargo de ser mal tratado.

Se você não parou para pensar, pare e pense se amanhã ou depois vocês se casam como será com a família dessa moça?

Mudar?

Eles não irão porque eles são dessa forma seja por qual motivo, tratar mal alguém não tem justificativa.

Ninguém é obrigado a gostar de todo mundo, mas, a respeitar as pessoas.

Ninguém merece ser maltratado.

Você já está a três anos com essa moça e vão morar juntos, mas, a convivência com a família não será inevitável.

Se você quiser viver bem com essa moça pode ignorar o comportamento dos outros e ser feliz ao lado dela sem dar importância aos outros.

Mas, cedo ou tarde essa situação irá bater a tua porta e te incomodar de novo.

Conheço uma pessoa que viveu essa situação no namoro e casou mas, não consegue juntar a sua família e a esposa, porque são classes sociais, educações, personalidades e comportamentos diferentes e está sofrendo as consequências pelas suas escolhas.

O ideal é que já que não dá certo cada um viva e fique no seu canto.

Eu vou te aconselhar a chamar a tua namorada para conversar e falar tudo que você me escreveu e o quanto te incomoda essa situação.

Use o teus argumentos, porque os que ela está te dando são frágeis demais.

Pergunte a ela e se fosse o contrário, se a tua família e amigos a tratasse mal como reagiria?

Parece que ela não enxerga, mas, você e a família dela com os amigos não tem como se juntarem.

Se tiver que escolher entre você e a família dela e os amigos, ela não te escolherá.

Analisa até que ponto você está disposto levar essa situação e se vale a pena tanto sacrifício.

Eu já passei pela mesma situação tua e a família dele não descansou, enquanto nos separou.

O que você pode fazer diante deles é demonstrar que não é bobo e bater de frente, mas, pode ter a certeza que as pessoas irão fazer a cabeça dela contra você.

Uma coisa é ser bom e outra é ser bobo.

Ela não te defende nem da família e nem dos amigos e está numa situação muito confortável.

Era pra ela como sua namorada te defender e comprar briga no teu nome, mas, prefere ser omissa.

Eu no seu lugar partiria pra outra e arrumaria alguém que a família me acolhesse melhor.

Tenha amor próprio, se valoriza e não deixa ninguém ficar te humilhando.

Lá vem o bordão do site:"as pessoas só fazem conosco, o que nós permitimos" e você está por amor deixando as pessoas te maltratarem.

Tome uma atitude, nem tudo vale a pena por amor a uma pessoa.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Quero um casamento arranjado apenas pra mostrar pra minha família e amigos!

Leitor:tenho 34 anos, moro sozinho, sou de São José do Rio Preto.Eu queria saber se é possível ter um casamento arranjado Não tenho interesse em sexo, será apenas para mostrar para a minha família que fica no meu pé e alguns amigos.Não sei mais o que falar. Se quiserem saber mais por favor me enviem um e-mail ou me liguem.(Óbvio que não divulgarei os contatos dele aqui por uma questão de privacidade e para não lhe trazer problemas, pois, não sei se algum conhecido, amigo ou alguém da família acompanha o site).

Eu decidi colocar o seu e-mail como um pedido de conselho porque muitas pessoas estão na mesma situação que a sua. 

Na minha opinião casamento arranjado é uma faca de dois gumes ao mesmo tempo que resolve o seu problema com a sua família e amigos também te trará sérias consequências se a pessoa escolhida for errada.

Como você parece que está no desespero para arrumar alguém a tendência é se envolver com pessoas que não prestam e que o interesse seria apenas financeiro.

Sem envolvimento sexual seria usar uma pessoa para a sua conveniência.

Não sei os motivos do seu não envolvimento, se não encontrou alguém, se não tem interesse, se prefere a solteirice, uma homossexualidade ou qual seria e como você não entrou em detalhes prefiro nem entrar nessa questão.

Eu vou te aconselhar a falar a verdade para a sua família e amigos, até porque você é um homem independente já que mora sozinho e não deve satisfações da sua vida a ninguém.

Conhecendo a pessoa muitas vezes entramos em cada roubada, não conhecendo pior ainda!

E colocar alguém que você mal conhece dentro da sua casa para mostrar um casamento forjado é péssimo.

Se você não tem interesse em sexo com o tempo as cobranças para terem um filho irão surgir e você terá que dar uma justificativa convincente.

Casamento arranjado seria viver uma mentira que mal contada cedo ou tarde será descoberta por todos.

A pessoa que aceitasse se casar contigo irá te trair um dia,  já que você não quer contato físico.

Mas, tem aquela possibilidade de pela convivência vocês acabarem se envolvendo de verdade um dia, mas, que não tem como fazer uma previsão de que isso irá acontecer algum dia.

Não viva uma mentira, diga a verdade sobre não ter um relacionamento é o melhor a ser feito!
Em países que tem casamentos arranjados tem muita denúncia de violência doméstica, abuso sexual e outras coisas mais que só demonstram que este tipo de relacionamento não dá certo.
Sem contar os países nos quais as pessoas oferecem este tipo de relacionamento por dinheiro para terem a cidadania.
Não vale a pena!
Espere conhecer alguém pra se envolver de verdade e talvez um dia se casarem!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Tenho medo de acabar dando errado tudo isso e envergonhar meu pai!

Leitora:Sabe aquela promoção que todos querem? Bom... Eu trabalho em um firma e recentemente fui sondada sobre um outro cargo, uma cargo mais alto. Sou embaladora já tem pouco mais de 1 ano, sou mais na minha, vejo mulheres velha de casa, acima de 8 anos se matando pra conseguir sair da embalagem e ficar chefe de produção ou encarregada. Particularmente não me importo muito com isso, o que me mandam fazer eu faço e procuro fazer bem feito pois não gosto que critiquem ou achem defeitos no que eu faço. Meu pai trabalhou nessa empresa que trabalho agora, ele trabalhou por 17 anos e é admirado por todos, nessa empresa todos falam bem do "Grande encarregado" então quando o antigo chefe dele disse pra ele que queria me colocar como chefe de embalagem, imagina a alegria do meu velho, ficou rindo a toa, tentou guardar segredo mas acabou me contando. Com toda aquela alegria de uma coisa que nem se sabe se vai acontecer mesmo, veio meu medo de decepcionar, mas ao mesmo tempo aquela vontade louca de fazer isso dar certo porque quando eu entrei não teve ninguém que acreditou que eu pudesse chegar até onde eu cheguei. Aí que está todo o problema, meu maior medo é Passar essa vergonha. Colocaram uma menina da faxina como encarregada de produção, essa menina não está dando conta, está humilhando a gente e depois fingindo não fazer as coisas que ela faz. Se eu for mesmo promovida pode causar um grande atrito na embalagem pois já está rodando a fábrica que ela vai voltar só que ao invés de ir pra faxina ela vai pra embalagem... Ou seja... Alguém vai sair da embalagem pra ela chegar.. Eu queria muito isso, pois assim conseguirei crescer mais, e mostrar pro meu pai que eu não sou mais uma menininha nova, pois sim. MEU PAI ME TRATA COMO CRIANÇA ATÉ HOJE. Liga todos os dias, pergunta sobre meu dia, quer fazer tudo pra mim, me acompanha pra resolver problemas de cartão, abrir conta.. tudo é quando eu digo que não precisa ele fica... Estranho. Sei lá. Quando eu entrei nessa empresa eu pude ver uma certa preocupação dele, por ele ser quem era, pois ele me disse que conquistou amigos e inimigos e não queria ver ninguém descontando nada em mim. Voltando ao assunto, chegou um dos encarregados e me disse de cara que eu ia ficar no lugar daquela garota na hora eu neguei, mas agora com tudo isso que está acontecendo eu me sinto no dever, não rolou meu pai mas, porque eu queria crescer... E tenho medo de acabar dando errado tudo isso e eu envergonhar meu pai.

Você parece ser uma pessoa de boa índole, já que quer crescer na vida e dar orgulho ao seu pai.

Eu vou te perguntar se o que você escreveu acima é o que realmente quer ou só está fazendo isso tudo para agradar o seu pai?

Na minha opinião, a empresa tirar uma funcionária do cargo de faxineira e colocá-la como encarregada de produção (se desmerecer ninguém) é errado, pois, ela não tem qualificação alguma e demonstra isso através de atitudes com os funcionários já que vive os humilhando.

O que pode ser feito para comprovar esse comportamento dessa funcionária é vocês tentarem gravar ela tendo esse tipo de atitude na empresa e mostrando aos chefes.

Todo mundo tem um celular hoje em dia ou seja a gravação pode ser através de áudio ou vídeo.

Melhor que seja através de áudio que é mais fácil de fazer a gravação.

As atitudes do seu pai são de proteção paterna pode parece exagerada, mas, para os nossos pais nós sempre seremos eternas crianças e eles sempre estão a quererem o nosso bem.

Eu sei que parece ser ruim sempre estar acompanhada do seu pai para fazer certas coisas que você sabe, pode e tem que aprender a fazer sozinha.

Meu pai também era assim, tinha em certo zelo comigo e sempre queria ir junto para me ajudar a fazer as coisas que eu sabia e podia fazer sozinha.

A maioria dos pais agem dessa forma.

Não tenhas medo e você não irá envergonhar o seu pai.

É normal quando recebemos uma promoção, ganharmos alguns inimigos, pois algumas pessoas tem uma certa inveja e não gostam de verem os outros crescerem na vida.

Eu vou te aconselhar a se você realmente quer alcançar vôos mais altos nessa empresa que continue com o seu trabalho como faz e também que estude para melhorar de cargo.

Se interesse mais pela empresa para que os outros percebam e assim te vejam com outros olhos.

Por enquanto, "como filha de peixe, peixinho é", eles estão te vendo através do seu pai que foi um funcionário exemplar.

Outro conselho que te dou é tratar bem as pessoas ou seja não deixe que o cargo te suba a cabeça como essa funcionária que era faxineira.

Quanto maior o salto, maior a queda e se essa moça for rebaixada de cargo é porque não faz um bom trabalho.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!