Estou namorando uma mulher mais velha e com filho e minha mãe não aceita!

Leitor :Estou namorando uma mulher mais velha e com filho e minha mãe não aceita! Minha mãe tem medo que eu viva o mesmo que ela. Não sei como agir!

Relacionamentos entre pessoas de idades diferentes depende muito de como os envolvidos na relação levam com seriedade ou não. 

O problema é que cada um está numa fase e para construir uma relação tem que haver um encontro ou melhor uma igualdade  delas.

A atitude da sua mãe é  compreensível de proteção com relação a você por ser filho dela.

Cada pessoa tem sua personalidade, história e experiência de vida que não é igual a de ninguém, pois, são únicas. 

Não é porque ela teve uma história difícil e triste que você também seguirá o mesmo caminho. 

Até porque você está apenas namorando e nem sabe se vai dar certo.

Você está namorando não significa que vai casar e ter filhos com essa moça. 

Você não sabe como é  o relacionamento com uma pessoa que tenha filhos, então, tenha certeza de que será uma relação diferenciada.

Eu vou te aconselhar a chamar sua mãe para conversar e explicar a ela que você está apenas namorando.

Que sabe da preocupação dela com receio de que algo te aconteça, mas, que você precisa crescer, aprender e ter suas próprias vivências e experiências de vida.

Como diz o ditado : " é com os tropeços e erros que adubamos a vida!"

Aja normalmente, seja com a sua mãe ou com a sua namorada diante dessa situação. 

São duas pessoas que você ama,mas, de formas diferentes independentemente da representação de cada uma na sua vida, elas tem o seu espaço no seu coração. 

Sua mãe não quer que ninguém te machuque,  então é  normal e natural ela ter essa preocupação contigo!

Jamais incite a intriga entre as duas,faça justamente o contrário para que ambas seja talvez quem sabe um dia amigas.

Fale para a sua mãe dar uma oportunidade de conhecer a sua namorada de verdade. 

Ela não conhece a moça para já rótula-la e ter a certeza de que é  uma má  pessoa pra você!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Melhor Amiga (o) ou Traíra?

Quem nunca confiou demais numa amizade e de repente teve aquela decepção?

Pelo menos alguma vez na vida tivemos decepções com algumas pessoas que se disseram nossas verdadeiras amigas e estarem do nosso lado nos momentos bons e ruins, mas, nos surpreenderam com aquelas punhaladas pelas costas.

Se até Judas, bebeu,  comeu, abraçou e beijou Jesus Cristo se dizendo seu amigo e no final o entregou para ser crucificado e morto!

Um exemplo de como algumas amizades podem serem carregadas de falsidade. 

Infelizmente, na maioria das vezes criamos expectativas diante de certas amizades e acabamos tendo frustrações.

Nem todo mundo que se diz nosso amigo (a) realmente é. 

E claro que todo mundo quer reciprocidade dentro de qualquer relação ainda mais a de amizade.

Cuidado com as falsas amizades, pois é  bastante comum que  o (a) melhor amigo (a) sejam na realidade um(a) traíra disfarçado de bonzinho (a).

Na vida fazemos escolhas, lógico que não  podemos escolher tudo, mas, as amizades ou seja as pessoas em que podemos confiar, serem nossas confidentes, aconselhar e nos amparar naqueles momentos mais difíceis da vida temos a oportunidade de decisão. 

Muitas das vezes essas decisões são feitas de maneiras equivocadas e dessa forma acabamos por levar aquela rasteira quando menos se espera na vida.

Feriu, machucou, doeu, magoou, destruiu uma relação.
Decepção é um dos piores sentimentos existentes, dá uma tristeza, frustração e raiva, por não termos percebido o que era óbvio sobre a pessoa que nos decepcionou.
Confiamos, acreditamos e nos decepcionamos.
Nós criamos muitas expectativas nas outras pessoas, mas nos esquecemos que todos somos seres humanos e temos nossos defeitos e erramos como todo mundo.
No começo é difícil e ruim, mas também preciso aprender a lidar com as decepções como algo construtivo, para não persistirmos no mesmo erro, desta maneira cresceremos e nos tornaremos pessoas melhores, corajosas, preparadas, fortes e bem resolvidas que encaram de frente os obstáculos da vida.
As decepções não matam, mas infelizmente deixam marcas que nos ensinam a viver.
Aprender pela dor é uma das piores sensações.

Numa próxima vez, se é  que haverá, escolha melhor as pessoas que se dizem fazerem parte do seu ciclo de amizades para não ter sofrimento e arrependimento depois.

Fique atenta(o), pois ,nem todas as pessoas merecem a sua amizade! 

Tome cuidado com aquelas pessoas que se dizem amigas nem sempre realmente são!

As vezes a trairagem vem nos momentos que menos esperando e das pessoas que mais julgamos ser nossas verdadeiras amigas!

A vida nos ensina que não podemos confiar na maioria das vezes nem numa amiga até mesmo naquela de infância.

Cuidado com certas amizades é aquele velho e bom conselho das nossas mães e pais, pois, cobra mata abraçando!  

Quando uma pessoa que você pensou ser sua amiga agir de maneira traiçoeira, lembre-se, nunca ocorreu uma traição, vez que ela nunca foi sua amiga!

Traição não é um erro e sim uma escolha, pois, a carne só é fraca, quando o caráter não é grande!

E ainda bem que cedo ou tarde, descobrimos que aquela amizade não era verdadeira, pois, nos livramos de termos pessoas falsas ao nosso lado que nada agregam e o que querem mesmo é só nos sugar por terem inveja de quem somos e o que temos na vida. 

Quem nunca fez papel de trouxa num relacionamento?

Jogue a primeira pedra quem nunca fez papel de trouxa num relacionamento!

Parece que algumas pessoas tem vocação para desempenharem esse papel dentro de uma relação a dois.

Muitas vezes quem está dentro de um relacionamento não percebe ou enxerga certas situações que é  perceptível para as pessoas que estão vendo de fora a relação. 

Todo mundo já  fez papel de bobo (a) pelo menos alguma vez na vida, ainda  mais quando se tem pouca idade e não se tem conhecimento algum do que é um relacionamento a dois.

As vezes o (a) bobo (a) da corte até  percebe o papel que está  fazendo,  porém, prefere negar o comportamento do outro por amor.

O negacionismo atrapalha a libertação e a visualização de que é  preciso e necessário ter amor próprio e de quem ama de verdade demonstra principalmente através de atitudes concretas.

Eu mesma, já  fiz esse papel por imaturidade,  inexperiência e excesso de amor pelo outro a anos atrás.

Se não faz mais sentido ou se existe dúvida é  porque não vale mais a pena insistir e infelizmente, o término é  a melhor solução na maioria das vezes dentro de um relacionamento amoroso.

Lógico que não é fácil assumir que a melhor atitude será o término, essa decisão além  de complicada, sofrida e difícil leva um processo longo a ser realizado. 

Mas, nunca é  tarde para chegar a essa descoberta, voltar  atrás  e finalizar  uma relação.

As pessoas não sabem se dar o verdadeiro valor, e em consequência, aceitam qualquer tipo de “afeto” que lhes é apresentado. 

E eu digo isso com propriedade, em nome da minha geração, que constantemente faz questão de confirmar a quem quiser ouvir o quão ruim eles são.

Por carência  ou falta de opção  aceitamos e contentamos com o primeiro tipo de sentimentos que nos é  oferecido, mas, merecemos bem melhores do que aquele que nos está sendo dado.

Jamais se ajoelhe por ninguém nessa vida mendigando algum tipo de sentimento, principalmente por amor, pois, só  se ajoelha para Deus em agradecimento ou para pedir algo.

Ser trouxa é aceitar as migalhas de atenção, carinho e afeto que você mesmo deixou claro que queria receber. 

Decepções existem e fazem parte da vida de qualquer  um, porque criamos expectativas demais num relacionamento sem conhecermos o outro e nem sabermos até  que ponto o sentimento é  verdadeiro  ou fantasiado por nós com personagens, cenas e final feliz.

Entre o tipo de relacionamento que temos e o que gostaríamos ter, existe uma grande diferença. 

Como saber se estamos fazendo papel de trouxa?

É muito simples, prestando atenção na pessoa que estão  ao nosso lado, analisando seu comportamento se chega a conclusão  de qual papel estamos tendo na vida amorosa dessa pessoa. 

Você pode até  fazer ou ter feito de tudo para o relacionamento ter dado certo, mas, isso tem que vir das duas partes, já  que qualquer relação é  primordial ter a tal da RECÍPROCIDADE.

Um relacionamento só  tem sentido se for vivido pela duas partes  envolvidas nele, senão, não  tem razão de existir.

Fez papel  de trouxa ou melhor se colocou  nesse papel pelo menos uma vez na vida,  leve tudo como aprendizagem e num próximo, faça  diferente e enxergue melhor os sinais.

Afinal de contas,  as pessoas só  fazem conosco, o que nós deixamos que elas façam!

O que podemos aprender no caso Duda Reis!

Cada vez mais as mulheres tem exposto alguns tipos de relacionamentos nas redes com a intenção de ajudar  outras mulheres que vivenciam o mesmo tipo de relação amorosa.

Corajoso e ao mesmo tempo apelativo para algumas  pessoas, assim como na vida real alguns relacionamentos amorosos dos famosos também representam muitos tantos pelo Brasil!

O que aprendemos com este tipo de relacionamentos?

Que precisamos aprender a falar NÃO diante de um relacionamento abusivo e tóxico!

Não  esperarmos dias, semanas, meses e até anos para uma mudança,  porque dificilmente esse tipo de atitude com o passar do tempo melhora, muito pelo contrário, só  tende a piorar.

A pessoa assim como uma aranha tece uma teia prendendo a presa que dificilmente consegue se libertar e esse é  o maior problema.

Na maioria dos casos as mulheres e até  mesmo alguns homens que vivenciam este tipo de relacionamentos se deixam levar pelas promessas de mudanças que nunca acontece e por amor acabam suportando tudo e até mesmo defendendo essas  pessoas.

Acordar e abrir os olhos de que é  hora de se libertar desses relacionamentos no começo, de fato não acontece, mas é  primordial.

Temos que aprender a falar NÃO. 

Não te quero mais diante de uma traição.

Não te quero mais porque você  me agrediu.

Não te quero mais porque você  me humilhou.

Não te quero mais porque você  me desrespeitou.  

Não te quero mais...porque tenho Amor Próprio e antes de amar você,  preciso me amar primeiro.

Não acho legal ficar exposto término de relacionamentos em sites de fofocas ou redes sociais independentemente de qual seja o motivo.

O término cabe ao casal e ninguém mais, mesmo que os motivos sejam ruins e geralmente o são. 

Pior ainda é  quando existe um pivô pela separação e a pessoa por vingança  e não tem outra razão, procura o outro para expor a traição para ferir um dos lados.

Uma atitude baixa na minha opinião, porque pode parecer que o pivô quer ajudar, mas, a intenção é de machucar.

Se o pivô realmente fosse uma boa pessoa teria dito não,  por saber que a pessoa estava em outro relacionamento.

Tanto o pivô quanto o (a) traidor (a)  tem culpa no cartório pela traição. 

Vale a pena tudo por amor?

Não,  porque nem sempre a pessoa que está  ao nosso lado merece tal demonstração explícita de amor.

Amor tem que de ser recíproco, senão,  não vale a pena.

E amor se demonstra principalmente através  de atitudes!

O que o caso Mariana Ferrer nos leva a pensar?

Vulnerabilidade é a característica de quem ou do que é vulnerável, ou seja, frágil, delicado e fraco.

A vulnerabilidade é uma particularidade que indica um estado de fraqueza, que pode se referir tanto ao comportamento das pessoas, como objetos, situações, ideias e etc.

Não há o que discutir sobre o comportamento da justiça diante do caso que foi deprimente.

Estupro é uma violência em qualquer lugar ou situação e não tem como negar isso.

Mas, o caso expõe a vulnerabilidade feminina diante da sociedade nos dias atuais.

Eu sempre falo que a partir do momento que saímos de casa é necessário tomar todo o cuidado possível, pois nós mulheres estamos sempre vulneráveis seja numa balada, dentro de um carro de Uber, pedindo uma carona, conversando com um estranho, encontrando pela primeira vez com alguém que conheceu no Tinder em um lugar reservado, indo para casa de alguém que acabou de conhecer ou seja diante de pessoas desconhecidas sempre estamos em estado de fraqueza e fragilidade.

Quando um homem vai a uma festa, ele se preocupa em ser roubado e coisas assim, mas eu duvido que ele se preocupe constantemente com o assédio, com o estupro, nós sentimos essa vulnerabilidade o tempo todo.

Tomar cuidado é primordial, pois beber demais ou ganhar um boa noite cinderela de brinde e acordar no outro dia sem saber o que de fato aconteceu na noite anterior tem virado infelizmente uma situação comum.

Para alguns podem ser motivo de risadas o famoso "quem não bebe não tem história", mas, para outros são situações graves de abusos sexuais.

Então, não pode beber Millena?

Pode beber, mas, com moderação, responsabilidade e sempre tomando todos os cuidados e precauções diante de pessoas desconhecidas, pois existem diversas mal intencionadas e só esperando uma brecha para dar o bote.

Os golpes são estampas frequentes nos jornais, nas redes sociais e na mídia de uma forma geral.

Procure sempre tomar conhecimento de qual o novo tipo de golpe que está sendo aplicado na praça para se precaver contra ele e ficar cada vez mais esperta.

Aliás até com pessoas que se dizem amigas, pois já li um caso que um amigo de infância se aproveitou de um porre de sua melhor amiga deu um boa noite cinderela nela, levou para o apartamento dele e cometeu o abuso sexual.

Ela só percebeu, porque acordou no outro dia toda suja de sangue e vomitou o comprimido, se lembrando de algumas cenas.

Balada é um perigo, pois diante de um não de algumas mulheres, certos homens ficam agressivos, xingam, puxam o cabelo ou o braço e até agridem.

Esse comportamento machista acha que as mulheres são obrigadas a ficarem com quem não querem é extremamente pré-histórico.

Parece nos tempos da caverna que os homens saiam puxando as mulheres pelos cabelos.

Diante de uma violência sexual, muitas pessoas colocam a culpa na vítima justificando as suas atitudes, o tipo de roupa ou o absurdo de que ela queria.

É triste!

Socorra aquela menina que está sendo encurralada na balada, a que sofreu assédio no ônibus ou faça companhia para quem está sozinha no ponto de ônibus durante a noite. 

Só uma mulher conhece o medo e sua vulnerabilidade quando desacompanhadas.

Se suas amigas vão para a casa de um homem para voltar de Uber, táxi ou de metrô tarde da noite e sozinhas, compartilhem suas localizações e tenham certeza de que elas estejam seguras de alguma forma. 

Parece um ato pequeno, mas pode fazer uma diferença enorme!

Um ex participante de reality show chegou a contar diversas histórias de ter socorrido amigas de homens inoportunos que tinham uma insistência excessiva e não aceitavam o não como resposta nas baladas.

O que anda faltando a algumas pessoas é RESPEITO!

Infelizmente, a vida não é um conto de fadas e sim real onde estamos sempre vulneráveis!

Desabafo de uma mulher de 50 anos!

Leitora:Olá Millena !!Tive uma infância e adolescência muito pobre e difícil, casei aos 19 anos, sem nenhuma noção do que era casamento, meu intuito era ter a liberdade que meus pais não me davam, de forma especial meu pai. Um pai que devido algumas das suas atitudes, atualmente não tenho nenhum contato, pois graças ao comportamento do mesmo, minha mãe faleceu vítima de depressão aos 56 anos de idade.
depois da morte dela, eu mudei completamente, fiz plásticas, me divorciei, mudei de religião, de endereço, só não mudei de cidade porque sou funcionária pública concursada e não tive como ser transferida. Desde criança, tenho na alma uma tristeza, que não sei explicar, muitas pessoas dizem que tenho tudo pra ser feliz: filho bem sucedido, trabalho, casa ... bens materiais. Mas, até nas ocasiões que outras pessoas vibram de felicidade, eu não consigo sentir essa alegria. Já estou no terceiro casamento, e confesso que aos 50 anos de idade, só me apaixonei, umas 3 vezes e é como fogo de palha, um tsunami que me arrasta a fazer bobagens depois passa e eu fico com aquela pessoa por ficar, enganando a mim mesma que vou mudar, que a pessoa vai mudar...
Em relação aos parentes e amigos, eu até me importo,quero que estejam bem, com saúde e felizes, no entanto, nos últimos meses, me afastei delas, não as convido mais para virem a minha casa, não ligo, não curto nem as postagens das redes sociais. Não sinto mais prazer em estar com elas. Prefiro passar o tempo sozinha ou com o meu atual esposo, com quem estou há 1 ano e que também só estou ainda envolvida porque ele tem um poder sobre mim e eu tenho um sentimento de dependência emocional muito forte, indescritível por ele, coisa que nunca tive por ninguém. Talvez seja por acreditar que estou velha, que a família iria criticar se eu novamente me separasse, coisas assim. Com ele saio e fazemos alguns programas de final de semana: cinema, praia ...
Com amigos e parentes não consigo mais me divertir elas.
E afeto como já citei antes, só nas vezes que me senti apaixonada.
Acredito que isso se agravou depois da morte da minha mãe, quando tive uma depressão e não terminei o tratamento, mergulhei numa rotina diária de 15 horas de trabalho diário, trabalhando como gestora de uma escola.
Atualmente me sinto vazia, é como se eu não gostasse mais das pessoas, sabe? Resolvi desabafar aqui um pouco da minha história , pois sempre leio seus artigos e vejo a sensatez das suas respostas.
Fiz terapia há muitos anos atras e na minha idade acredito que as mazelas não têm mais cura.

A sua vida foi feita de uma sucessão de erros! 
O fato de ter achado que um casamento resolveria o problema da sua liberdade foi um deles, pois tudo na vida tem o ônus e bônus.

Sua infância e adolescência de pobreza e dificuldades fizeram você criar a fantasia de que um relacionamento seria a sua tábua de salvação, mas, não é, não será e nem nunca foi.

Um engano total da sua parte.

O primeiro conselho que eu vou te dar é de perdoar o seu pai que com certeza teve esse comportamento com uma forma de proteção paternal para te defender das coisas ruins do mundo e queria o melhor pra você como filha.

O perdão te fará bem e ser uma pessoa melhor.

Tire essa raiva e mágoa do seu coração que não te levará a nada e acaso, aconteça algo, você terá o remorso.

Eu vou te contar que também tive uma educação repressora, sem liberdade alguma, tinha que chegar em casa as 22 horas por que mulher que ficava depois deste horário era considerada piranha e boate nem pensar também.

Todas as minhas amigas tiveram este tipo de criação no entanto, nenhuma de nós se revoltou pelo contrário, todas viramos GENTE!

Você sempre quis ter a sua liberdade, mas, até hoje não sabe como utilizá-la, já que está presa a um relacionamento de fachada, infeliz, dependência e no qual é usada por este homem e se deixar usar.

Os homens só fazem conosco, o que nós deixamos que eles façam e você apesar da idade e experiência de outros relacionamentos comete os mesmos erros com relação a figura masculina.

A morte da sua mãe te afetou, mas, é e era necessário que você fizesse como diz a música:RECONHECE A QUEDA E NÃO DESANIMA, LEVANTA SACODE A POEIRA E DÁ A VOLTA POR CIMA!

Eu vou te contar também que tenho uma mãe com depressão e por esse motivo te falo sobre o assunto.

Depressão tem tratamento, você jamais deveria ter abandonado o tratamento e todo esse seu comportamento são justamente os sintomas que uma pessoa depressiva possui.

Trabalho não vai te curar, mas, sim a retomada do seu tratamento senão, a depressão vai cada vez mais te puxando para baixo e acontecerá o mesmo contigo o que aconteceu com a sua mãe.

Nunca é tarde para recomeçar a vida...idade é relativo.

Primeiramente, trate de cuidar de você, se amando, valorizando e se tratando da depressão, saindo desse fundo do poço pra só depois pensar em se relacionar com as pessoas seja da sua família, os amigos e outros.

O seu marido é esperto e se aproveita porque percebeu esse poder sobre você e sentimento de dependência emocional muito forte, já que apesar de você ter lutado pela sua liberdade na infância e adolescência, na vida adulta está presa nesse relacionamento.

Por medo dos que os outros irão falar e também de não conseguir se reerguer.

Procure ajuda de um profissional e retome o seu tratamento, senão, você poderá ter crises mais sérias e até parar no hospital.

Procure ajuda, enquanto, há tempo, senão, chegar um dia que poderá ser tarde demais!

É hora de você começar a buscar a tão sonhada liberdade da infância e adolescência e buscar um sentido pra sua vida!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Beleza é ou não é importante num relacionamento?

Leitora:Millena, minha dúvida é a seguinte: beleza é ou não é importante num relacionamento? sou jovem e acho tanto a personalidade quanto a beleza fatores importantes, eu me cuido e sou vaidosa e acho importante o homem ser assim também. Minhas amigas me dizem que sou superficial. E aí, o que você acha? Beijinhos!

Eu não acho que você seja superficial, pois concordo com o seu ponto de vista.
Se você se cuida e é vaidosa, nada mais certo do que querer um homem que faça o mesmo.
Tanto vaidade como personalidade são importantes dentro de um relacionamento.
Ter vaidade se cuidando não só para o outro, mas, também para você mesma é básico e deve ser feito por todas as pessoas.
O problema é que uma boa parte dos homens exigem que suas mulheres se cuidem e não fazem o mesmo.

Conheço homens que exigem que as mulheres façam dieta, mas, eles não fazem, que as mulheres façam plásticas e atividade física para manterem a forma, mas, ele não fazem e exibem suas barrigas de chope, homens que exigem que suas mulheres alisem os cabelos, mas, eles são carecas.

Algumas mulheres não se valorizam e com medo de ficarem sozinhas, se submetem as essas exigências de seus homens.

É triste, mas, é a pura verdade.

Personalidade é muito importante dentro de um relacionamento, mas, a maioria das mulheres são submissas ao seus homens.

Para tudo que eles falam ,elas falam AMÉM!

Deixam de lado o que pensa, o que gostam, os amigos e tudo que tinham antes desses homens entrarem em suas vidas em prol de um relacionamento com um homem que nem sabe se vai dar certo e óbvio que não dá, pois quando você se anula por outra pessoa dificilmente consegue ser feliz, já que vive como se fosse um personagem de novela.

Beleza é importante, mas, não pode ser a única coisa e sim todo um complemento como a convivência. 

Você idealiza, cria estereótipos, brinca, mas as coisas não são assim, a vida não é um filme e com o tempo  aprende que a real beleza só se mostra com certo tempo de convivência.

Quantas pessoas você conhecem que namoram um Brad Pitt ou uma Angelina Jolie?

Com certeza quase nenhuma.

Inteligência, que palavra mágica. 

Desculpa, mas isso beleza nenhuma traz. 

E no fundo é isso que todo mundo precisa, alguém para acrescentar, para conversar e divergir de opiniões, algo totalmente necessário para gerar aquela discussão sadia que todo relacionamento precisa. 

Não digo inteligência de gênio, mas sim de ter um papo gostoso, ter sua própria opinião formada e afins.

Você pode ser uma pessoa super charmosa, educada ou inteligente, mas se a outra pessoa não for equivalente não irá perceber o quão valiosa você é.

O fato geral é que não admitimos, numa conversa franca, que aparência é um chamariz quando conhecemos alguém. 

Por mais que se tenha um padrão de beleza definido socialmente, cada pessoa possui um conceito diferenciado do que os atrai em alguém. 

Só que tanto homens quanto mulheres evitam admitir que certos traços de aparência e apresentação chamam a atenção e direcionam seu interesse por alguém. 

Isso acontece pelo medo de sermos taxados de fúteis ou superficiais quando, na verdade, isso só confirma uma tendência natural do ser humano que é construir a atração a partir de vestígios e sinais da primeira impressão.

Você acha que suas amigas olham o que num rapaz?

Óbvio que a beleza.

Não busque a perfeição, pois ninguém é perfeito e todos nós temos defeitos. 

Lógico que a beleza abre portas, mas, não é tudo.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Desabafo de um assexuado.

Leitor:Uma das coisas mais difíceis de ser um assexuado é dar uma explicação para as pessoas do porque você é assim.

As cobranças em torno de quando você vai arrumar uma namorada ou ficante por parte dos amigos e da família, muitas vezes é angustiante e frustrante.

A cada dia a pressão para arrumar uma namorada  vai só aumentando.

As pessoas enxergam o assexualismo como uma doença que deve ser tratada o quanto antes.

Para fugir das cobranças acabei arrumando alguns artifícios como namoradas e ficantes imaginários que moravam em outras cidades, países e nomes, sobrenomes, personalidades e profissões inventados que nunca existiram para que as pessoas me deixassem em paz e parassem de me atormentar.

Era e é uma fuga de tanto viver pressionado pelas pessoas e esconder a verdade, pois a maioria das pessoas viam algo de errado na minha pessoa desde a adolescência.

Todo mundo tinha uma namorada ou ficante menos eu.

O pior é as pessoas entenderem a minha virgindade e falta de vontade de sexo.

Pra muitas pessoas sou o típico  garanhão que namora várias  e fica com todas, mas a realidade é  outra.

Sou tímido,  reservado, pacato, pouco saio de casa e sou na minha.  

Não sei dizer se tenho medo das pessoas descobrirem a verdade ou se elas fingem aceitar que sou como todo mundo e não sou ou se o melhor  é  explicar minha assexualidade.

Ser virgem na minha idade é como se fosse considerado um extraterrestre.

Serei motivo de chacota e piada para as pessoas se algum dia descobrirem a minha  real condição  de vida!

Obrigado por escutar  meu desabafo! 

O mundo e os relacionamentos mudaram, mas, parece que as pessoas não. 

Ser homo, bi, trans, assexuado ou seja o que for, não é um problema das outras  pessoas.

Sua sexualidade só  diz respeito à você e a mais ninguém. 

Pare de dar importância no que as outras  pessoas  dizem ou pensam sobre a sua pessoa.

Você  criou uma forma de ser aceito por seus amigos, por sua família e colegas de trabalho ou seja um personagem para agradar  as pessoas, só  que a realidade é que não  é  você  de verdade. 

Seja você  mesmo e não um personagem.

Em lugar nenhum está  escrito que você  tem que ser ou viver como as outras pessoas. 

Não tenha medo e vá  ser feliz  sendo você  de verdade! 

Procure alguém para que  você  tenha um relacionamento que entenda a sua assexualidade.

Na minha opinião seria melhor que a pessoa também fosse  assexuada. 

O ideal é que seja uma ou um assexual.

Em alguns aplicativos de namoros ou redes sociais tem comunidades específicas de assexuados.

Seria o lugar perfeito pra você conhecer pessoas.
Procure um psicólogo que irá te ajudar nessa transição toda de sua vida de se assumir e lidar com os olhares das outras pessoas com a sua assexualidade.

Te cuida!Espero ter te ajudado!

Ele tem um filho com a ex e agora?

Quando as pessoas decidem se relacionar com outras que são separadas ou solteiras, mas, que tem filhos com as (os) exs não tem muita noção de como pode ser a relação e o turbilhão que poderão enfrentar diariamente.

Como estamos numa época em que anda difícil achar pessoas que não tenham filhos de outros relacionamentos se faz necessário aprender a agir nesse tipo de relação.

O problema dos relacionamentos com pessoas que tenham filhos com seus ou suas exs é como as pessoas lidam com a situação em si.

Quando os filhos são pequenos são usados pelas mães para serem contra as atuais dos pais e quando maiores acabam por impor certas coisas aos pais na intenção de prejudicá-los no seu atual relacionamento.

Como é ter um relacionamento com uma pessoa que tem filho?

Você estará comprando o "Pacote" todo. Saber se vai ser bom ou não, só você poderá analisar.

Depende do relacionamento desta pessoa com o próprio filho. Se ela ou ele se sente culpada (o), o filho consegue manipular e se você não cair nas graças dele(a), terás um inferno nas mãos.

Então, seja sempre você mesma, não se anule em hipótese alguma, se valer a pena, tudo se ajustará e serás respeitada, uma vez que serás a responsável pela educação também e a sua casa é sua e nunca dos filhos. Estes estão ali por empréstimo, sejam legítimos ou não.

Então se você realmente ama a pessoa que esta questionando vai em frente porque as oportunidades na vida são únicas, e é melhor ter uma pessoa madura para construir uma vida ao seu lado do que um oportunista que não tem ideia do que é um relacionamento e correr o risco de perder tempo, que é precioso.

Os Filhos podem influenciar no relacionamento com outra pessoa?

Filhos podem influenciar em 100% nos relacionamentos. É muito complicado namorar uma pessoa que tem filho, parece preconceito, mas, eu falo isso por ter passado pela experiência, se puder converse com ele ou com ela de como podem melhorar a relação de vocês dois quanto a isso.

Caso não melhore logo, cai fora. O homem tem que se impor também em questão dos filhos, pelo jeito muitos filhos são mimados e pode sofrer com certas influencias negativas da mãe já pensou nisso?

Muitas exs não se conformam com o término e acabam manipulando e tentando de tudo para que ocorra a separação.

Uma grande parte dessas mulheres é inconformada com a separação e fazem tudo para tê-los de volta a qualquer preço e custo.

Elas inventam histórias e ligando para tirarem os exs de suas casas sem ter necessidade, empurram os filhos para as casas dos exs para atrapalharem o atual relacionamento  e tantas outras atitudes infantis.

Lembre-se que quando você se casar nunca será apenas com o marido, neste caso sempre vem com o pacote completo, filhos , ex esposa, ex sogra e tudo mais. Já namorei homem com filhos e foi bastante complicado.

Quando você namora alguém livre é outra historia , sempre pode ficar contigo e contar com ele pra tudo em todas as horas.

O filho precisar mais do pai é natural e ele querer estar presente também. Mesmo que fossem casados, filho sempre vem em primeiro lugar porque precisam de mais atenção e proteção. Se que levar adiante a relação, conheça o filho e veja se consegue gostar dele como se fosse seu. Se conseguir, o maior passo estará dado.

Complicado, e depende de cada caso. Depende da cabeça da pessoa e da tua... Junto você leva as crianças.

Certa liberdade acaba... As crianças vão cobrar atenção. Vão cobrar atenção também de você, ou exigir da mãe (ou do pai) e de você atenção exclusiva. Do tipo "quero minha mãe ou meu pai só pra mim".

Disputa em outras palavras... Disputa vai acontecer.

Esse é o lado ruim. Mas deve-se entender e aceitar. Acho que ninguém é o Sol, centro de tudo... Por isso temos que saber dividir e aceitar.

Se não tiver afinidade, termine.

Se estiver preparada (o) para assumir o papel paterno ou materno na relação, vai em frente.

Essa é uma questão muito particular de cada pessoa.

Ter um relacionamento com uma mulher ou homem que já tem filhos pode ser tão bom quanto qualquer outro relacionamento desde que ambos estejam a fim de se comprometer.

Mas se o homem ou a mulher tem alguns receios melhor não se envolver.

O ideal é encontrar alguém que tenha os mesmos projetos que você, que queira um namoro a princípio para se conhecer e se tudo correr bem para ambos evoluírem para um compromisso.

Eu vejo que os homens lidam melhor com o fato das mulheres tem filhos com seus exs, porque eles não ficam perturbando igual as exs mulheres fazem.

Não posso deixar de falar que uma boa parcela dos homens fica com as atuais e as exs ao mesmo tempo iludindo uma e outra para não tomarem decisão alguma e ficarem numa situação bastante cômoda, pois não querem se desentender com as exs e nem as atuais.

Se eles não falam para as exs que estão em outros relacionamentos o fazem por receio delas proibirem de deixá-los vero filho, mas, eles precisam se impor como pais.

Mas, também as atuais devem entender a situação de que na vida fazemos escolhas e elas decidiram se relacionar com homens que tem filhos, então, não adianta reclamar quando as exs ligarem pedindo ajuda deles para os filhos ou quando eles tiverem que ir na festa de aniversário, porque eles estarão fazendo justamente o papel de pai.

Ah, mas, eu tenho ciúmes dele?

Com quem? Com a criança? Com a ex?

Se eles te escolheram como atuais é porque os antigos relacionamentos acabaram e não tem volta.

A menos que eles ainda nutram a possibilidade de uma volta ou cedam às chantagens emocionais das exs.

Eles têm deveres, mas, têm direitos também.

E as exs não podem proibi-los de terem contato com os filhos.

Esse tipo de relacionamento só dá certo quando a pessoa é muito bem resolvida em relação aos filhos.

E tem mais: você tem que se impor e deixar bem claro que na sua casa é você quem manda e quem não quiser seguir as suas regras (sensatas) que se mude!

E não tenha medo das consequências, porque se o seu marido te ama de verdade ele vai cair na real e aceitar isso e se não aceitar, o problema é dele porque a fila tem que andar.

Infelizmente tem que ser assim porque senão ninguém te respeita. Seja forte, você vai conseguir!

Não se prive e nem prive seus filhos de ter um cotidiano familiar sadio. Converse com seu marido e exponha suas queixas de forma adulta e racional.

Ao mesmo tempo vale lembrar que se os filhos dele a "atacam" é porque você de alguma forma representa uma ameaça para eles; talvez porque saibam que você exerça algum tipo de influência sobre ele.

O fato é que se a mulher puder escolher, então, que escolha maridos sem filhos porque eles são para sempre e não tem jeito, tem que aturar.

Afinal se fosse o contrário certamente você exigiria dele um pouco de compreensão.

Não deixe que os filhos dele percebam que representam alguma ameaça para você, para que eles não a ataque ainda mais.

Não se tem muita privacidade que um casal normal tem, ainda mais quando os filhos moram junto, mesmo sendo adultos, ainda existe a "concorrência", por exemplo.

Difícil, pois a maioria das pessoas que já têm filhos parece estar presa no antigo relacionamento.

Bem complicado isso, por que os filhos nem sempre vão aceitar esse relacionamento.

Se valer ou não a pena depende do tanto que você gosta desta pessoa, pois em relacionamentos que já existem filhos de um relacionamento anterior, mesmo que os filhos te aceite, sempre existirá a necessidade de paciência extra, pois afinal de contas filhos são filhos, e mãe que é mãe de verdade sempre coloca seus filhos em primeiro lugar.

Filho não é obstáculo para absolutamente nada, ele não vai deixar de fazer nada que ele pretende, a não ser que ele mesmo opte.

A vida a dois só é boa, quando está bom para os dois, quando isso deixa de acontecer, o melhor é cada um seguir o seu caminho, pois ainda há tempo para ser feliz.

Já vivi esse tipo de relacionamento e não aconselho, mas, se você quer vivenciar por amor, saiba que nem tudo na vida vale a pena suportar por sentimento.

E claro, que chega um momento que a decisão deve ser tomada continuar vivendo um inferno por amor ou procurar outro tipo de relacionamento?

A decisão é sua!

Meu segundo conselho pra você e para todas as mulheres que tem relacionamentos com homens que tem filhos com outra mulheres:" só aceite um homem com filho de outra mulher, se o comportamento da ex e dele forem de uma maneira adulta e adequada e a relação  saudável do contrário dispense."

Somente aceitem se o relacionamento antigo não atrapalharem o compromisso atual.

O assunto "Ele tem um filho com a ex" ou  "meu namorado, noivo, marido, ficante, namorido tem um filho com a ex"está com o tema esgotado! Não será respondido nada mais sobre o assunto, pois já foi escrito tudo o que tinha de ser dito. Se você está com alguma dúvida sobre o tema, leia os conselhos já dados para outras leitoras, pois eles podem ser aplicados ao seu caso.Tem muito homem solteiro e sem filhos, então não tem porque se envolver com alguém que vem com um pacote completo, mas caso queira se envolver por amá-lo, aceite-o com a ex e os filhos, pois os filhos são um vínculo eterno que nunca poderá ser apagado da vida de um homem.

Posso considerar essa agressão como fato isolado e perdoar?

Leitora:Oi, Milena! Tudo bem? Preciso muito de uma ajuda!
Eu e meu namorado estamos juntos há 1 ano e 3 meses, brigamos às vezes, mas nada comparado com uma última briga que tivemos há 2 dias. Estou num período de tristeza, sobreposta a depressão crônica, devido a problemas no trabalho e na família e, como moramos juntos, acabei acordando-o no meio da madrugada, após chorar sozinha durante a noite, para pedir atenção, apoio, carinho. Depois de discutirmos verbalmente, eu acabei me exaltando e o arranhei. Nisso ele me bateu e empurrou forte para o chão. Reconheço que fui imatura no momento e impulsiva, e insegura no relacionamento, mas fiquei abalada porque nunca sofri agressão física nem de meus pais. Amo muito ele e sempre fizemos planos juntos, quanto a futuro, casamento e filhos de forma aberta. Gostaria que isso nunca tivesse acontecido, porque ainda parece que as coisas nunca vão voltar ao normal, mas queria que sim e tenho tendência a perdoá-lo, já que ele se disse bem arrependido, e seguirmos adiante arrumando as soluções. Acham que estou certa em fazer isso? Posso considerar essa agressão como fato isolado e perdoar? Perdoando, devo esquecer?
Muito obrigada pela atenção e pelo blog!

Primeiramente se você está mesmo com depressão crônica, te conselho a buscar um tratamento, não sei se já o faz.

É difícil a sua situação, pois assim como ele te agrediu, você também o fez, seja por qual motivo nenhum é convincente para justificar que nenhum dos dois cheguem a bater um no outro.

Se você está com problemas no trabalho e na família, o melhor que tem a fazer é tentar resolvê-los e não ficar descontando no seu namorado a sua tristeza e suposta depressão.

Acordá-lo de madrugada o fez se irritar e acabar perdendo a cabeça e te agredir, pois ele tinha que trabalhar no outro dia.

O relacionamento de vocês dois não voltará a ser como antes, pois a agressão aconteceu e não tem como apagá-la, pode se tentar esquecer, mais é difícil e impossível.

Para quem bate parece bobagem, mas para quem apanha não tem como esquecer.

Parece que te incomoda mais o fato de ter apanhado do que ter batido.

A realidade é que a atitude dos dois está errada, pois foram imaturos e impulsivos.

Não tem como eu te dizer se foi ou não um fato isolado, pode ser que não aconteça mais, mas também pode ocorrer que vire uma situação frequente no relacionamento de vocês dois, ainda mais se você não tratar a sua depressão e misturar os problemas familiares e de trabalho com a vida amorosa.

Eu te aconselho a deixar os problemas de trabalho e familiares da porta da sua casa para fora.

Não os traga para sua casa e consequentemente seu relacionamento.

Você conheceu um outro lado do seu namorado que reage agressivamente diante de uma situação.

Se for perdoar, esqueça e não fique remoendo e nem jogue na cara dele o que aconteceu.

Eu tenho que ser sincera contigo, se fosse comigo, terminaria, pois homem nenhum nunca me agrediu por qual motivo que seja.

Meus pais e irmãos nunca levantaram a mão e nem a voz para mim, então não dou o direito de que nenhum homem o faça.

Mas, cada caso é um caso. 

A escolha é sua.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Eu menti sobre minha profissão por necessidade e ela terminou comigo

Leitor:Olá, preciso muito de ajuda, o assunto é sobre a perca de alguém por causa de uma mentira. Entrei em depressão, tenho sofrido tremedeiras nas mãos e nos dentes e meu desempenho na vida, no trabalho e na faculdade desabaram bastante. 
Falando sobre mim:
Tenho 29 anos! Tenho boa aparência por praticar esportes e me cuidar, sempre fui "NERD", "quadrado" e "certinho", sempre fui um desses idiotas que acredita em almas gêmeas e devoção total ao amor, valorizo individualidade, mas repudio o individualismo, meu maior sonho de infância era me casar com uma nerdinha gamer, ter nerdinhos e ser feliz. Sou muito empático mas o maior problema da minha personalidade é a introversão, por culpa disso até hoje só tive 3 namoradas, e só descobri o amor verdadeiro com a última. Atualmente estudo Analise de Sistemas na Fatec e trabalho como Analista de Suporte. 
Dos 13 anos de idade até a alguns anos atrás eu atuava em uma área que não se deve sair revelando para todos os cantos, eu era um "Cartola Negra"(um tipo de hacker) e fazia serviços para clientes de todo mundo. Depois disso, atuei "no time oposto" e por segurança também nunca revelei isso para muitas pessoas e jamais revelei algo na web. Perdi muito com esse passado, e queria muito simplesmente enterrar e esquecer ele para sempre. 
Até que eu encontrei a 'Anny'(26 anos):
Eu nunca entro em salas de bate papo, mas devido à desilusão de uma amizade passada e por carência eu entrei lá e a encontrei. Ela também havia entrado por estar passando pelo mesmo problema que eu. Foi tudo muito “mágico” pois tínhamos muitas similaridades, ela era extremamente nerdinha, nossas famílias e nossas histórias se encaixavam muito, eu nunca me identifiquei tanto com alguém em toda a minha vida e em pouco tempo eu me tornei o primeiro namorado dela. 
Até nossas diferenças se ajudavam, ela era extrovertida, e me ajudava muito com a minha introversão, ela sofria de baixa autoestima e eu fui aos poucos mostrando para ela o quão especial ela era, 99% das nossas brigas giravam em torno da negatividade dela, eu sempre enfrentei o jeito negativo que ela tinha de olhar para si mesma, pois eu a valorizava muito, me importava e me sentia muito bem vendo ela crescer e evoluir. Ela esteve à vida toda a cima do peso dizendo que nunca emagreceria, mas de tanto eu falar que ela podia ser tudo que ela quisesse ela mudou radicalmente e se tornou uma garota extremamente linda. 
O Problema:
No começo da nossa amizade, quando chegou no tópico profissão, ela me revelou que tinha 2 familiares que trabalhavam na área de TI e que um deles morava próximo a mim, então eu disse para ela a mesma coisa que sempre disse para todo mundo, que eu já era formado e trabalhava na área de Analise de Sistemas, e para não ter problemas de ser procurado menti falando que estava trabalhando no exterior. 
Primeiro encontro real:
Quando eu viajei para conhecer ela pela primeira vez, demos extremamente certo, nosso amor era ilimitado e foi cravado na pele, não brinco quando digo com toda a certeza que essa viagem foi a melhor semana de toda a minha vida. Logo na primeira viagem ela me apresentou toda a família, eu me sentia muito feliz ao redor de todos eles, como se já fosse da família, mas infelizmente eu percebi que a mentira sobre minha profissão já tinha sido contada para todo mundo. Eu não queria mexer no passado, pensava em revelar tudo só para a Anny quando noivar, então deixei como estava e dei um futuro real para todos, disse que cheguei do exterior e que iria voltar para minha cidade, trabalhar como analista de suporte e futuramente fazer alguma especialização, ou seja, praticamente o eu de hoje. 
Encontros seguintes:
Conversávamos todos os dias na web e as minhas outras viagens até a cidade dela foram todas perfeitas, nos já planejávamos nosso futuro, nosso noivado que seria daqui a 1 ano e em 2 anos moraríamos juntos em São Paulo, em 6 moraríamos em Taguatinga,  conversávamos sobre meu sonho de ter filhos, sobre a profissão dela, ela me pedia em casamento varias vezes brincando. Ela tinha certo problema financeiro então eu trabalhei muito para manter as viagens e nossos encontros nos melhores hotéis da cidade dela, eu praticamente bancava tudo, cheguei até a bancar a viagem dela para cá, por que para mim o dinheiro não tinha importância alguma se comparado com o sorriso dela, tudo que realmente me importava do fundo do coração era fazer ela sorrir. 
Fim:
Quando ela veio para cá ela, enquanto eu estava trabalhando ela vasculhou meu armário, meus documentos e me constrangeu ao indagar minha família (que sabe apenas de maneira superficial sobre minha profissão) sobre tudo e descobriu que eu ainda não tinha me formado, e logo em seguida deduziu que meu trabalho no exterior também não era verdade. Quando ela descobriu eu fiquei extremamente inseguro, mas ela me abraçou dizendo que me amava do jeito que eu era, agente deitou e dormiu junto. Nos dias seguintes da estadia dela ela jurou para minha família que só queria meu bem e nunca terminaria o namoro enquanto estava no trabalho, eu não revelei toda a verdade pois ela me deixava cada vez mais inseguro, de vez em quando ela olhava para mim e chorava muito, eu fiquei depressivo, pois pensava; “-Poxa, será que meu curriculum é mais importante do que toda devoção e todo amor que eu dediquei a ela?”.
No dia da despedida ela já evitava meus beijos e meu toque, eu coloquei na mesa a opção de terminar o namoro, ela me abraçou, chorou e disse que não queria, eu também nunca quis então não terminamos.
Ela voltou para a casa dela, ficou me evitando durante uma semana e no final terminou tudo dizendo que o problema foi eu ter mentido para toda a família e amigos dela.
Mesmo assim, depois de três semana do nosso fim eu decidi mandar um e-mail com TODA a verdade para ela, ligando todos os fatos detalhadamente, mostrando que eu não tinha mentido por prazer, mas fiz pois pessoas do meu ramo o fazem por necessidade, implorei para ela me revelar os reais motivos do nosso fim e para ela me deixar ir lá nesse natal pedir desculpas para a família e os amigos dela, dizendo que não me importava de enfrentar o mundo por toda a felicidade que tivemos juntos.
Ela me respondeu a poucos dias com uma frieza incalculável algo mais ou menos assim: 
“Vou ser sucinta, ambos erramos, não tenho nada a te dizer.
Se você ainda tem um pingo de consideração por mim nunca mais me mais contacte ou me procure, isso pode te fazer bem, mas está me impedindo de seguir em frente.
Terminamos
Adeus” 
Ela nunca tinha me mostrado sinais de frieza durante a relação, ela não era só uma namorada, era a minha melhor amiga, era meu sonho, meu futuro.
Voltei a morar sozinho em SP e agora não sei o que fazer, estou completamente perdido, sem amigos, meus colegas da faculdade são todos casados, me sinto sem rumo e sem visão de futuro. Infelizmente não sou um “baladeiro”, sou caseiro e todos os meus hobbies prediletos me fazem lembrar dela.
A vida ficou extremamente sem graça, tudo que eu quero é ter ela de volta, dói muito saber que tudo que ela quer é me esquecer.
Eu não consigo nem cogitar a ideia de “esquecê-la”, como se esquece o momento mais feliz de toda a sua vida?
Ainda quero voltar, será que ainda há chances? Eu faria qualquer coisa pra isso, mas queria voltar com estabilidade, não quero que ela termine sempre que encontrar um problema no relacionamento. 
Muito obrigado por ler meu desabafo.

Não vou entrar no mérito com relação ao seu trabalho, pois não cabe a mim te julgar e sim te ajudar com relação ao que você está passando hoje e como se colocou nessa situação.

Eu costumo dizer que prefiro uma verdade dita por mais que me machuque do que uma mentira mal contada e que descubra mais tarde.

A mentira sempre é descoberta e da pior maneira possível, pois não se tem como escondê-la por muito tempo e algum dia ela vem a tona e pode destruir amizades, relacionamentos e tantas outras coisas mais.

Por você ser um homem introspectivo fez como todas as pessoas costumam fazer procuram alguém para ter um relacionamento na internet, o que pode ser bom ou ruim.

Tem os dois lados, você pode encontrar alguém legal, mas, também pode achar uma pessoa mal intencionada, já que na internet existem muitos golpistas.

Essa sua timidez fez com que você olhasse essa Anny como se ela fosse a última mulher da face da terra ou a única que se relacionaria contigo ou a sua tábua de salvação.

Mas, a realidade é que ela não é e você precisa abrir os olhos para isso.

Por você ter mentido para a Anny, ela de certa forma se sentiu traída e perdeu a confiança na sua pessoa.

No fundo, ela tinha uma desconfiança de que tinha algo de errado contigo, pois nós mulheres temos um sexto sentido infalível e sempre que tem algo de estranho, ele liga o alarme e começa a apitar para que investiguemos até chegarmos a verdade.

Posso te dizer que como mulher nunca me enganei e quando pensei que estivesse enganada estava certa com o meu sexto sentido.

A sua mentira da profissão foi só te levando a outras como ser formado, morar no exterior e que voltaria para a sua cidade, o que fez virar o novelo de lã que era óbvio que quando desenrolasse levaria ao término.

Independente dela ter descoberto agora ou você contar quando vocês ficarem noivos ou em algum dia se vierem a se casar, ela se sentiria enganada e terminaria contigo.

Escreve no seu caderno de aprendizagem:"tudo na vida que começa errado, acaba mal" ou seja você iniciou um relacionamento baseado na mentira, então não tinha como dar certo.

Mesmo que na sua visão a mentira tenha sido justificável por causa da sua profissão, ela não deixa de ser mentira.

E a Anny deve estar pensando que como você mentiu por uma bobagem deve ter mentido em outras coisas e achar que tudo que viveu contigo foi uma mentira.

Ao mesmo tempo, te digo que a Anny é uma ingrata, pois você a ajudou e muito, levantando a auto estima dela nos momentos difíceis, bancando as viagens dela para ir ao seu encontro, se sacrificando para ir a cidade dela e principalmente que a quis apesar dela estar acima do peso(muitas mulheres me escrevem aqui no site para reclamar que não encontram namorados por estarem acima do peso e os homens de uma maneira geral, respondem que preferem as magras).

Sinceramente, esta Anny não te merece e parece que deu mais valor a mentira da sua profissão do que a tudo que você fez por ela.

Parece que o seu  currículo é mais importante do que toda devoção e todo amor que você dedicou a ela.

Esse é um dos principais erros que as pessoas cometem num relacionamento se anularem pelo outro e fazerem de tudo e mais um pouco pela pessoa, pois a pessoa dificilmente dá valor.

Você quer namorar comigo?

Homens como você está difícil, mas, trastes se encontra aos montes, basta que você leia um pouco as histórias de algumas leitoras e com uma boa parte dos homens tem feito com as mulheres para ver o que está complicado achar alguém que presta e valha a pena.

Agora que faz pouco tempo e você está sofrendo, parece ser ruim, mas, lá na frente ao olhar para trás você irá ver que foi o melhor que podia ter te acontecido.
A Anny demonstra exatamente a pessoa que ela é de verdade e não a princesa nerd do conto de fadas, pois ao invés de ter atitude de uma mulher terminando contigo cara a cara, te iludiu e não teve coragem de fazê-lo e o fez da maneira desonesta e incorreta.
Ela está envergonhada por você ter mentido sobre a sua profissão para a família dela e amigos, mas e todo o sentimento que tinha por você acabou?
Ela não te merece.
Eu te aconselho a você procurar uma ajuda psicológica para lidar melhor com o término e retomar a sua vida.
Jamais coloquei de novo uma mulher no centro da sua vida e direcione tudo para ela, pois geralmente isso traz sofrimento e arrependimento mais tarde.
Enquanto, a Anny, ela irá se arrepender depois, mas talvez seja tarde demais e você não vai ficar esperando isso acontecer, pois pode levar meses e anos.
Não a procurei mais, pois quanto mais você for atrás mais ela te dirá não.
Dê tempo ao tempo.
Seus amigos já estão todos casados, paciência.
Procure fazer novas amizades e conhecer outras pessoas.
Você é um rapaz bonito e deve atrair os olhares de outras mulheres já que se cuida.
Eleve sua auto estima e tenha mais amor próprio.
Deixe a Anny guardada no fundo de uma gaveta, pois ela fez parte da sua história de vida e isso não se pode negar, mas, não deixe de passar a oportunidade que a vida te dará de recomeçar outro relacionamento ao lado de outra pessoa que seja bacana e te respeite, ame e aceite.
Amar só é bom quando se é amado.
Parece que essa Anny esqueceu o amor que tinha por você muito rápido e no primeiro obstáculo desistiu.
Se ela não quer voltar contigo, não há nada o que fazer. 

Você está se iludindo e criando uma fantasia de que ela quer algo contigo, mas, a verdade é outra.

Se ela quisesse algo contigo, teria ido atrás de você e te falado claramente que queria voltar, mas, não o fez.

A dor é grande?Será difícil seguir em frente?Um dia tudo isso passará?
Tudo na vida passa as vezes é difícil, mas não impossível e a dor no começo pode ser grande aos poucos vai minimizando.
Ela terminou,mas, isso não importa, é porque ela não sabe o que está perdendo.

Esqueça-a.Ela não merece o seu sofrimento.

Levanta sacode a poeira e dá a volta por cima...

Terminou, toca a sua vida para frente, pois uma pessoa  melhor aparecerá na sua vida!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Motivos que acabam com o sexo no casamento

1-A Falta de Atração,
2-A Gravidez,
3-A Rotina,
4-Os Problemas Sexuais,
5-O Tédio,
6-As Diferenças Sexuais,
7-A Menopausa,
8-O Estresse,
9-A Traição,
10-A Falta de Tempo,
11-A Falta de Vontade,
12-A Mentira,

13-Internet,

Eu trabalho muito, mas, não me dão valor!

Leitora:Oi, eu estive olhando seu site procurando por situações relacionadas a minha, mas não tem muitos conselhos sobre trabalho.

Bom, trabalho em uma firma alimentícia a 3 anos. 3 longos anos, desde o último ano pra cá me sinto triste nesse local. As vezes o clima lá é tão pesado que venho no caminho chorando de raiva, ódio ou por puro desespero. Eu sou uma boa embaladeira, faço coisas lá que embaladeiras de 20 anos não conseguem. Porém o descaso comigo é muito grande. Sem que converso com meu pai, ele logo troca o assunto, diz que me sofrimento não é nada comparado ao que ele já passou e isso me deixa ainda mais triste, pois me faz me sentir o ser mais fraco que existe. Quando eu entrei meu pai disse que lá era um lugar horrível para de trabalhar que eu tinha aguentar pelo menos 1 ano pra ficar com a carteira bonita, já que era meu primeiro emprego. Quando fiz um 1 ano, ele disse que seria melhor seu aguentasse mais 1 ano, pois a crise estava feia e não estava tendo emprego. Desde 2 anos minha vida nesse lugar só fez piorar. Eu juro que não é inveja, mas entraram pessoas novatas que não sabiam mexer com nada e por serem muito boas no papo, foram promovidas, ganharam espaço, foram mandadas embora, entraram novas e nunca pensaram em mim pra nada. Isso me põem ainda mais pra baixo. Parece que quanto mais eu me esforço menos valor eu tenho. Em agosto eu fiz 3 anos e meu pai veio e quando tiver com 5 já pode sair, sua carteira vai estar linda, aproveita e faz uns cursinhos já pra melhorar ainda mais. Só que eu não aguento mais 2 anos nesse lugar, porém eu moro sozinha e fico com medo de não encontrar vaga. Meu pai fala que eu conseguiria arrumar emprego em outra industria de alimentos, mas eu não quero isso! Eu cansei disso. Eu trabalho a semana toda, chega sábado eu tenho que trabalhar mais, eu não saio. Só pago minhas contas online pois não tenho tempo pra ir na rua, pra fazer compra é sempre uma luta pois quando eu chego está tudo fechado e acordar cedo, arrumar casa, e descer pra fazer as compras é frustrante. Além do mais, eu chego lá e tem sempre fofoca dos outros, falsidade. Me, sinto sufocada. Eu namoro com um rapaz que trabalha lá e ele é muito sociável. Quando começamos a namorar as amigas dele começaram a falar mau de mim, fazer fofoca, até inventar as coisas. Eu não sei o que fazer. Parece que tem um peso enorme nas minhas costas. Me sinto extremamente triste e chateada. Acho que não é possível odiar ainda mais um lugar assim... Porém tenho medo de sair.

A realidade é que você está totalmente insatisfeita com o seu trabalho e quando nós estamos dessa forma, acabamos por fazer algo por obrigação e não por paixão.
Você não está vivendo e sim sobrevivendo com um trabalho que não tem perspectiva alguma de promoção ou melhora.
Talvez, as pessoas já perceberam que você não gosta do que faz e por esse motivo não acontece nada de novo na sua vida profissional.
Na verdade, seu pai está te levando em banho maria para que você não saía desse trabalho tão cedo.
A vida está passando, um ano, dois anos, três anos e querendo chegar a cinco, mas, continua o mesmo marasmo e você não se liberta dessa situação.
Realmente, a crise está feia e arrumar ouro emprego para muitas pessoas podem parecer difícil demais.
O melhor é você se qualificar, fazendo cursos em outra área que te parece ser mais prazerosa e atrativa.
Quando nós estamos num lugar fazendo um trabalho insatisfeitos nada vai pra frente ou muda.
Eu vou te aconselhar a já que você está disposta a largar desse emprego, então, que só o faça se conseguir outro primeiro para não ficar desempregada e endividada.
Comece a procurar outro emprego seja pra mesma atividade que você faz agora ou em outra.
Acaso, consiga, saía desse emprego para um novo.
Você não foi enganada, pois seu pai te alertou que o lugar era horrível para trabalhar e dito e feito, é , foi e está sendo para você.
O perigo de você continuar nesse trabalho é ficar doente.
O teu medo é natural, pois você pode vir a sair desse emprego e arranjar um pior ainda, nunca se sabe.
E vai pensando que teu namorado também talvez não goste que você saía de lá, mas, isso é outro assunto.
Te Cuida!Espero ter te ajudado!