Meu pai me colocou pra fora de casa!

Leitora: Estou passando por um momento difícil, meu pai me colocou pra fora de casa por motivos de discordância política. Ele acha que estamos naqueles tempos atrás que mulher tem que obedecer um homem. Ele age como se eu tivesse um cabresco. Eu tive que sair de casa, mas, achei bem ruim essa atitude dele que ainda por cima não quer que eu tenha contato com minha mãe  e irmãos.

A sua situação é  bem o reflexo do que estamos vivendo na atualidade. 

Algumas famílias foram divididas com conflitos por causa de discordância política. 

Muitas festas de finais de ano não serão as mesmas, pois, a intolerância das pessoas levaram ao distanciamento dos membros das famílias. 

É  totalmente normal as pessoas pensarem diferentes umas das outras, mas, parece que nos dias de hoje isso se tornou motivo de rivalidade. 

Uma triste situação que não só  você está vivendo como outras famílias. 

Eu coloquei gesso no teto da minha cozinha e conversando com o rapaz que veio fazer o serviço,  ele estava me contando que tinha uma cliente que insistia para que o mesmo namorasse sua filha e ele não dava importância, porque percebeu que a mãe queria empurrar a filha pra algum pretendente de preferência o primeiro que aparecesse. 

A mãe  da moça  ao descobrir qual o candidato ele votaria nas eleições,  disse que ele não servia pra namorar ela por esse motivo. 

Quer dizer que caráter já não importa mais?

Agora é se defende este ou aquele candidato?

Totalmente absurdo e arcaico esse pensamento dessa mãe. 

Já  pensou se todo mundo gostasse da cor rosa e ninguém da roxa?

O mundo seria chato demais  para se viver!

Eu vou te aconselhar a dar um tempo para que seu pai caia em si e perceba a atitude insensata que está tendo contigo. 

O mundo mudou e as pessoas têm de acompanhar essas mudanças. 

O candidato escolhido foi o que a maioria escolheu e tem de ser respeitado e torcer para que dê certo a sua administração para não sofrermos as consequências de atos errados que venham a acontecer.

O seu pai como uma boa parte dos brasileiros estão indignados e de cabeça quente para analisarem com coerência e  discernimento tudo que anda acontecendo no país. 

Mãe é  mãe e tenho certeza que sua mãe não ficará sem vê-la, mesmo que seja escondido ela dará um jeito de ter contato contigo e seus irmãos também, sendo longe do cabresco de seu pai.

Afinal de contas,  vocês são uma família!

Jamais briguem por este ou aquele candidato,  deixe que eles briguem pelos direitos dos eleitores quando se fizer necessário. 

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Casei muito cedo e me arrependi!

Leitora: Casei muito cedo porque queria ser independente e ficar livre da vigia dos meus pais e me arrependi amargamente. Não vivi a minha independência e meu relacionamento  era muito ruim com meu esposo!

Como você  mesma disse, se casou apenas para ter independência e não ter a vigilância dos seus pais ou seja esse relacionamento não daria certo já  que a sua intenção era essa.

Em nenhum momento você falou sobre se tem algum sentimento pelo seu marido ou seja estava óbvio que o arrependimento iria bater na porta.

Quando fazemos algo na vida sem pararmos para pensar nas consequências ocorre frustação com as atitudes.

Casamento é algo sério e não deve ser realizado por motivos como foram os seus.

É um sacramento ou um contrato civil feito por duas pessoas. 

Uma união entre dois indivíduos, que se dá através do companheirismo e amor para que ambos tenham uma vida em comum, compartilhando o mesmo destino e os mesmos ideais. 

Para viver a sua independência,  você não precisava ter se casado,  mas, estudado e trabalhado para ser alguém na vida e conquistar a sua liberdade.

Seus pais estavam te vigiando por te amarem e quererem te proteger das más companhias que podem de te fazer males.

O que é totalmente normal, pois, qualquer pais o fariam.

Presumo que você seja nova demais e que por falta de maturidade teve essa atitude precipitada de achar que ser independente é se casar com alguém. 

Independência além de ter outro significado e vai muito além disso. 

Você apenas saiu da vigia dos seus pais para ter a do seu marido ou seja foi apenas uma troca.

Eu vou te aconselhar a se você quer a sua independência busque através dos seus esforços, porque casamento não torna ninguém livre.

Se quer ser independente corre atrás de estudo e trabalho, pois, somente conquistando as suas coisas terá a liberdade que você tanto almeja.

Esse teu casamento parece que está com jeito de divórcio e se isso vier a ocorrer de verdade, você vai ter que voltar para a casa dos seus pais e viver a vigia deles novamente.

Você trocou seis por meia dúzia e voltará para o seis novamente.

Seja mais racional e menos emocional!

Se algum dia, você pretende sair de casa, faça as contas pra ver se terá condições financeiras para se manter, acaso, não tenha, repense.

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Minha mãe vive competindo comigo!

Leitora: Minha mãe vive competindo comigo. Sou uma adolescente, mas, já percebi que minha mãe gosta de competir comigo. Ela veste as minhas roupas e todo mundo comenta. Ela entra no meio quando estou conversando com as minhas amigas. Parece que ela é a adolescente e eu sou a mãe. As vezes elas veste alguns tipos de roupas que nem eu que sou mais nova tenho coragem de usar. Ela fica entrando no meio do meu relacionamento com meu namorado e dá  indiretas sobre nossa relação, principalmente, sexual. Eu vivo passando vergonha com ela na frente das pessoas, Ela tem 45 anos, mas, parece que tem 15 anos como eu. Não sei o que fazer e estou cansada dessa situação. 

A sua situação é  bem delicada e totalmente compreensível!

Parece que sua mãe está tendo um certo retrocesso com relação as fases da vida.

Talvez e pode ser que por algum motivo sua mãe tenha pulado essa fase de adolescência da vida que todo mundo passou ,porém que ela não vivenciou quando tinha viver.

Entende?

Eu vou dar um exemplo de um conhecido que teve de casar com uma moça  no tempo da adolescência porque a engravidou assumindo responsabilidade de pai muito cedo.

Quando chegou na vida adulta,  ele começou a ter atitudes de adolescente saindo de casa para ir a baladas e chegando no outro dia em casa.

Acabou que com o tempo,  a esposa pediu o divórcio diante dessa situação. 

Pode ser que seja essa tenha sido a realidade da sua mãe. 

Essa competição que ela tem com você precisa de tratamento.

Ninguém da sua família percebeu essa situação?

Ter 45 anos e vestir as suas roupas é  um pouco demais.

Parece preconceito, mas, não é. 

Cada idade tem o tipo de roupa para ser vestida.

Mas, eu vou te contar que andando pelas ruas tenho percebido demais essa situação que você  vive.

As vezes vejo mães de adolescentes vestidas com roupas delas e as adolescentes muito comportadas.

Muitas mães competem com as filhas. Anseiam, inconscientemente na maior parte das vezes, por sua juventude, por sua beleza, por suas realizações acadêmicas ou profissionais. 

Essas mães não percebem que invadem o território de suas filhas e por vezes tentam trocar confidências com seus namorados, tentam ser mais amigas dos amigos da filha do que ela própria. 

Sequer se dão conta de que buscam se vestir e se comportar de forma parecida, talvez na ânsia de resgatar a própria adolescência, aquela que não teve condições de viver como desejava.

Você me passa a sensação de que amadureceu e sua mãe não.

Neste caso, as mães padecem de uma super valorização da juventude e da imagem corporal. 

O que buscam é deter o passar do tempo e para isso apelam a recursos como usar a roupa das filhas ou passar fome em "loucas" dietas para conseguir o mesmo corpo.

Esta concorrência pode aparecer por dois motivos: por um lado estas mães buscam parecer tão jovens quanto as filhas, e por outro querem seguir sendo desejadas pelos homens.

Mães mais sensualizadas, críticas com relação à aparência das filhas, reclamando que elas poderiam se vestir melhor ou se comportar de outra forma, e caem em comparações com outras meninas, quando não se tornam o exemplo que acreditam que deve ser seguido.

A concorrência só existe na cabeça das mães. As filhas em realidade não encontram motivos para competir. 

Mas o que, sim, fazem, muitas vezes como reação, é denegrir ou desqualificar a atitude das genitoras.

Essas mulheres não aceitam que estão envelhecendo e que devem agir de acordo com a sua idade.

Uma das consequências da competitividade para as filhas é o recolhimento. Muitas meninas ficam com uma sensação permanente de inadequação. Algumas passam a sair pouco com os amigos e descuidar cada vez mais da aparência, enquanto outras se afundam silenciosamente nos livros e no trabalho quando já estão em idade de trabalhar. 

Não querem mais namorar porque ficam com a impressão de que não serão competentes para se fixar numa relação, afinal nunca serão tão interessantes quanto suas mães. Essas moças são assoladas por uma espécie de ansiedade, outras vezes por uma dolorosa apatia.

Ter uma mãe competitiva pode tonar a vida da adolescente ou da jovem adulta um grande problema.

Eu acho que esse tipo de atitude destas mães é falta de amadurecimento e auto-estima baixa e não aceitação do corpo, da idade e realidade.

Sua mãe ficar entrando nas suas conversas com suas amigas e no seu relacionamento com seu namorado é um pouco de falta de privacidade da parte dela.

Você tem o seu espaço e tem todo direito de ter privacidade com as suas coisas.

Eu vou te aconselhar a chamar sua mãe para ter uma conversa franca e expor toda essa situação para tentar resolvê-la.

Talvez algumas sessões de terapia familiar possa ajudar vocês nesse relacionamento complexo de mãe e filha.

Sua mãe terá que compreender que ela não é nenhuma adolescente mais uma mulher feita.

Seu pai não fala nada e nem ninguém da sua família?Ou falam, mas, ela não liga?

Porque como você me disse ,você está enxergando toda essa situação e com certeza outras pessoas que convivem contigo também o vêem. 

Um parente seu também pode te ajudar nessa situação toda, não só  a lidar como na conversa com a sua mãe. 

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Minha vida está confusa.

Leitor:Olá, acompanho seu blog, gosto muito de toda a ideia e de seus conselhos. Gostaria de pedir um conselho, pois me encontro em uma fase muito delicada. Moro com a minha mãe, que é uma pessoa extremamente confusa, alguém que se não fossem os laços familiares eu já teria cortado contato para o bem de minha sanidade mental. Desde que ela teve problemas financeiros, moramos com a minha avó (meu avô é falecido) que recebeu uma boa fortuna e ganha uma boa aposentadoria. Porém ela nunca teve uma relação saudável com a minha mãe e de certa forma a explora, chegando a contratá-la como empregada, pagando-lhe alguma coisa por mês. Durmo com a minha mãe no mesmo quarto, um antigo quarto de brinquedo, não reformado e bem apertado (essa situação desde os meus 15 anos), estou com 20. Meu dia a dia é um inferno e devo satisfações à minha avó sempre que vou sair (até pra faculdade). Minha mãe está perdendo a sanidade mental e tenho que controlar a cada vez que saio com ela para ela não arranjar confusão com alguém diferente. Nunca foi agressiva comigo, mas desde que estamos nessa situação ela por vezes é agressiva no sentido moral e verbal. Diz que sou feio, não me cuido, que sou vagabundo, depois pede desculpas. Não adianta falar, conversar, ela quando faz isso está claramente desequilibrada. As vezes acorda nervosa e começa a cantar alto, jogar coisas, empurrar e bater portas, e procuro sempre parecer alheio a situação. Estudo na USP, faço direito, quarto período. Como já trabalho como estagiário na própria faculdade, faço meu dinheiro e já consegui juntar alguma coisa. Namoro há 4 anos e temos planos de nos mudarmos ano que vem para morarmos juntos, só falta acertar alguns detalhes com o proprietário do apt. Junto o dinheiro em segredo. Há uma semana atrás fiz minha primeira viagem com minha namorada para Bariloche. Queria muito, e essa viagem vinha sendo planejada a dois anos, de forma que dinheiro não fosse problema (totalmente com uma pequena parcela que fomos juntando do trabalho, dinheiro só nosso, claro). Mantivemos durante todo o planejamento essa viagem em segredo, pois nunca tivemos oportunidade de fazê-la e não queríamos que nada atrapalhasse. Pesquisei os melhores preços e foi tudo barato. Conseguimos até tirar nosso passaporte. Assim que retornei, tive problemas em casa. Meus primos (filhos de minha tia, irmã de minha mãe) estavam indo à Disney na mesma data pela sétima vez, além de terem uma boa poupança por parte de minha avó (ela faz questão de me falar). Acontece que ao retornar me deparei com todos de cara fechada, minha avó me perguntou se não senti saudades, se sou grato pela casa que ela me dá, com que dinheiro fiz isso se minha mãe não pode pagar as contas. Na faculdade, tive problemas posteriormente, em um trabalho em grupo no qual eu fiz a maior parte quando voltei de viagem, com o pessoal mandando eu voltar pra Bariloche, que era vagabundo. Minha vida tanto em casa quanto na faculdade tem sido um inferno, temos planos (eu e minha namorada) e pretendemos realizá-los o quanto antes. Nos demos sempre muito bem e nunca tivemos problemas com a relação. Minha avó já começou a cismar com a menina, e procuro mantê-la ao máximo afastada de casa (o que é complicado). Gostaria de dicas para lidar com tudo nesse ano que ainda ficarei aqui, pois está inviável. Também tenho medo de como as duas irão reagir quando eu sair.

Sua situação é bastante delicada.

A sua avó se sente no direito de fazer cobranças a você e escravizar a sua mãe por vocês dois morarem de favor na casa dela.

Não li em nenhuma linha do seu e-mail, o fato de você e sua mãe colaborarem com as despesas da casa ou seja devo entender que sua avó por ter uma boa condição financeira banca vocês dois.

Primeiramente, se vocês atravessaram problemas financeiros deveriam após a resolução deles poderiam sair da casa de sua avó.

Provavelmente sua mãe recebe uma aposentadoria e pensão do seu pai(caso ele tenha morrido) essa seria uma maneira de sobrevivência.

Já que você conseguiu juntar dinheiro para fazer uma viagem internacional com a sua namorada e está pensando em morar junto com ela, conseguiria alugar uma casa e morar com a sua mãe.

Cuidado, porque a vida pode te cobrar essa conta lá na frente.

Sua avó te fez cobranças pela viagem porque você simplesmente virou as costas pra ela e sua mãe e sendo sustentando por ela e foi se divertir.

O primeiro conselho que te dou é levar sua mãe a um médico porque ela precisa de um tratamento devido a situação que passou na vida, esta é a melhor forma de tentar ajudá-la.

O fato de você sair de casa irá afetar as duas, mas, principalmente a sua mãe que vai ter uma crise emocional forte, se não for feito algo por ela.

Você está vendo que ela não está bem, no entanto, não toma nenhuma atitude fazendo algo por ela.

Você está sendo omisso.

E quando você sair de casa vai sobrar pra ela, porque sua avó vai jogar na cara dela que quando ela mais precisou a ajudou te criando e você simplesmente lhe deu as costas.

A única forma que vejo de você tentar amenizar a situação é com o tratamento psicológico da sua mãe.

Mas, não pense que sair de casa será um mar de rosas, porque se a sua mãe precisar de você e provavelmente vai, irá te ligar pra ir na casa da sua avó e dar assistência.

E quanto ao pessoal da faculdade, viajar com a tua namorada o faça nas férias, no período de aulas não.

É compreensível, o pessoal te zoar com indiretas por causa do trabalho.

Se você teve dinheiro para ir pra Bariloche, independente de ter sido parcelado ou não, tem pra alugar uma casa e se sustentar com a sua mãe.

Torce pra sua avó não colocá-la pra fora de casa, quando você sair e você ter que levá-la pra morar contigo e a namorada, porque isso pode vir a acontecer.

Pense um pouco mais na sua mãe como filho dela e deixe de ser um pouco egoísta.

Você está fazendo as coisas escondido e a probabilidade de dar errado é grande até porque você não tem uma noção do que é morar junto e se sustentar.

Amanhã ou depois se essa namorada te largar, você vai ficar pensando se valeu a pena fazer tudo isso.

Morar junto é como casar e a convivência é difícil, você conhece essa moça da porta da rua pra fora e vai conhecer o outro lado da porta da rua pra dentro.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

A família da minha namorada não gosta de mim!

Leitor:Olá, venho relatar o meu problema resumidamente: Namoro uma moça ha 3 anos (eu com 20 e ela com 21) e tanto família quanto amigos dela não gostam de mim. Amigos, por questão de ciúmes, e, família, por questões religiosas. Bem, sou ateu, a família toda protestante. Moro em São Paulo, ela numa cidade pequena no interior de Minas. Já estou para me formar na USP e em breve ela virá para fazer pós aqui em São Paulo e morarmos juntos. Ela que mais vem me visitar (fica logo um mês aqui em casa, meus pais a adoram e ela ama a cidade de SP. Cheguei a ir duas vezes visitá-la no início do namoro, sendo essas totalmente desastrosas. A família me recebeu com indiferença, os amigos me humilharam, humilharam minha cidade e minha família. Cheguei a conversar sobre o comportamento deles com ela e ela disse que é o jeito deles. Pois bem, nunca mais fui para a cidade dela. Nessas férias de julho estou retornando para passar uns dias e estou muito nervoso. Ela insiste dizendo que já é hora e apenas ela vem me ver. Nesse caso, passagens compradas. Porém não sei como encarar a situação novamente. Ela tem um sobrinho de 4 anos que me odeia, vive me xingando e dizendo que não me quer por lá. A família o acha "engraçado" dizendo isso e não fala nada. Ela diz que é questão de tempo até ele se adaptar, como devo agir na situação toda, ou seja, família e amigos? Fiquei com uma postura muito vulnerável da primeira vez. Abraço!

Isso é muito mais comum do que você pensa. 

Geralmente, a religião vira empecilho para muitos relacionamentos e a sua namorada pelo menos te aceitou, mais uma grande maioria não se relaciona por causa da crença religiosa.

Você já percebeu que não é bem vindo na vida dessa moça nem pela família e nem pelo ciclos de amizades e sente o clima ruim quando vai até a cidade dela.

Esse sobrinho de 4 anos é uma criança mas, só tem esse comportamento porque ouve o que a família dela diz sobre a sua pessoa e repete, pois, criança nessa idade é automático.

Não tem nada de engraçado nessa atitude desse menino e sim de grosseiro e mal educado, mas, hoje em dia ao invés dos pais repreenderem acham graça no comportamento errado dos filhos.

Você já sabe o que te espera no terreno dela com a família e os amigos, pois já provou o gosto amargo de ser mal tratado.

Se você não parou para pensar, pare e pense se amanhã ou depois vocês se casam como será com a família dessa moça?

Mudar?

Eles não irão porque eles são dessa forma seja por qual motivo, tratar mal alguém não tem justificativa.

Ninguém é obrigado a gostar de todo mundo, mas, a respeitar as pessoas.

Ninguém merece ser maltratado.

Você já está a três anos com essa moça e vão morar juntos, mas, a convivência com a família não será inevitável.

Se você quiser viver bem com essa moça pode ignorar o comportamento dos outros e ser feliz ao lado dela sem dar importância aos outros.

Mas, cedo ou tarde essa situação irá bater a tua porta e te incomodar de novo.

Conheço uma pessoa que viveu essa situação no namoro e casou mas, não consegue juntar a sua família e a esposa, porque são classes sociais, educações, personalidades e comportamentos diferentes e está sofrendo as consequências pelas suas escolhas.

O ideal é que já que não dá certo cada um viva e fique no seu canto.

Eu vou te aconselhar a chamar a tua namorada para conversar e falar tudo que você me escreveu e o quanto te incomoda essa situação.

Use o teus argumentos, porque os que ela está te dando são frágeis demais.

Pergunte a ela e se fosse o contrário, se a tua família e amigos a tratasse mal como reagiria?

Parece que ela não enxerga, mas, você e a família dela com os amigos não tem como se juntarem.

Se tiver que escolher entre você e a família dela e os amigos, ela não te escolherá.

Analisa até que ponto você está disposto levar essa situação e se vale a pena tanto sacrifício.

Eu já passei pela mesma situação tua e a família dele não descansou, enquanto nos separou.

O que você pode fazer diante deles é demonstrar que não é bobo e bater de frente, mas, pode ter a certeza que as pessoas irão fazer a cabeça dela contra você.

Uma coisa é ser bom e outra é ser bobo.

Ela não te defende nem da família e nem dos amigos e está numa situação muito confortável.

Era pra ela como sua namorada te defender e comprar briga no teu nome, mas, prefere ser omissa.

Eu no seu lugar partiria pra outra e arrumaria alguém que a família me acolhesse melhor.

Tenha amor próprio, se valoriza e não deixa ninguém ficar te humilhando.

Lá vem o bordão do site:"as pessoas só fazem conosco, o que nós permitimos" e você está por amor deixando as pessoas te maltratarem.

Tome uma atitude, nem tudo vale a pena por amor a uma pessoa.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Quero um casamento arranjado apenas pra mostrar pra minha família e amigos!

Leitor:tenho 34 anos, moro sozinho, sou de São José do Rio Preto.Eu queria saber se é possível ter um casamento arranjado Não tenho interesse em sexo, será apenas para mostrar para a minha família que fica no meu pé e alguns amigos.Não sei mais o que falar. Se quiserem saber mais por favor me enviem um e-mail ou me liguem.(Óbvio que não divulgarei os contatos dele aqui por uma questão de privacidade e para não lhe trazer problemas, pois, não sei se algum conhecido, amigo ou alguém da família acompanha o site).

Eu decidi colocar o seu e-mail como um pedido de conselho porque muitas pessoas estão na mesma situação que a sua. 

Na minha opinião casamento arranjado é uma faca de dois gumes ao mesmo tempo que resolve o seu problema com a sua família e amigos também te trará sérias consequências se a pessoa escolhida for errada.

Como você parece que está no desespero para arrumar alguém a tendência é se envolver com pessoas que não prestam e que o interesse seria apenas financeiro.

Sem envolvimento sexual seria usar uma pessoa para a sua conveniência.

Não sei os motivos do seu não envolvimento, se não encontrou alguém, se não tem interesse, se prefere a solteirice, uma homossexualidade ou qual seria e como você não entrou em detalhes prefiro nem entrar nessa questão.

Eu vou te aconselhar a falar a verdade para a sua família e amigos, até porque você é um homem independente já que mora sozinho e não deve satisfações da sua vida a ninguém.

Conhecendo a pessoa muitas vezes entramos em cada roubada, não conhecendo pior ainda!

E colocar alguém que você mal conhece dentro da sua casa para mostrar um casamento forjado é péssimo.

Se você não tem interesse em sexo com o tempo as cobranças para terem um filho irão surgir e você terá que dar uma justificativa convincente.

Casamento arranjado seria viver uma mentira que mal contada cedo ou tarde será descoberta por todos.

A pessoa que aceitasse se casar contigo irá te trair um dia,  já que você não quer contato físico.

Mas, tem aquela possibilidade de pela convivência vocês acabarem se envolvendo de verdade um dia, mas, que não tem como fazer uma previsão de que isso irá acontecer algum dia.

Não viva uma mentira, diga a verdade sobre não ter um relacionamento é o melhor a ser feito!
Em países que tem casamentos arranjados tem muita denúncia de violência doméstica, abuso sexual e outras coisas mais que só demonstram que este tipo de relacionamento não dá certo.
Sem contar os países nos quais as pessoas oferecem este tipo de relacionamento por dinheiro para terem a cidadania.
Não vale a pena!
Espere conhecer alguém pra se envolver de verdade e talvez um dia se casarem!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Tenho medo de acabar dando errado tudo isso e envergonhar meu pai!

Leitora:Sabe aquela promoção que todos querem? Bom... Eu trabalho em um firma e recentemente fui sondada sobre um outro cargo, uma cargo mais alto. Sou embaladora já tem pouco mais de 1 ano, sou mais na minha, vejo mulheres velha de casa, acima de 8 anos se matando pra conseguir sair da embalagem e ficar chefe de produção ou encarregada. Particularmente não me importo muito com isso, o que me mandam fazer eu faço e procuro fazer bem feito pois não gosto que critiquem ou achem defeitos no que eu faço. Meu pai trabalhou nessa empresa que trabalho agora, ele trabalhou por 17 anos e é admirado por todos, nessa empresa todos falam bem do "Grande encarregado" então quando o antigo chefe dele disse pra ele que queria me colocar como chefe de embalagem, imagina a alegria do meu velho, ficou rindo a toa, tentou guardar segredo mas acabou me contando. Com toda aquela alegria de uma coisa que nem se sabe se vai acontecer mesmo, veio meu medo de decepcionar, mas ao mesmo tempo aquela vontade louca de fazer isso dar certo porque quando eu entrei não teve ninguém que acreditou que eu pudesse chegar até onde eu cheguei. Aí que está todo o problema, meu maior medo é Passar essa vergonha. Colocaram uma menina da faxina como encarregada de produção, essa menina não está dando conta, está humilhando a gente e depois fingindo não fazer as coisas que ela faz. Se eu for mesmo promovida pode causar um grande atrito na embalagem pois já está rodando a fábrica que ela vai voltar só que ao invés de ir pra faxina ela vai pra embalagem... Ou seja... Alguém vai sair da embalagem pra ela chegar.. Eu queria muito isso, pois assim conseguirei crescer mais, e mostrar pro meu pai que eu não sou mais uma menininha nova, pois sim. MEU PAI ME TRATA COMO CRIANÇA ATÉ HOJE. Liga todos os dias, pergunta sobre meu dia, quer fazer tudo pra mim, me acompanha pra resolver problemas de cartão, abrir conta.. tudo é quando eu digo que não precisa ele fica... Estranho. Sei lá. Quando eu entrei nessa empresa eu pude ver uma certa preocupação dele, por ele ser quem era, pois ele me disse que conquistou amigos e inimigos e não queria ver ninguém descontando nada em mim. Voltando ao assunto, chegou um dos encarregados e me disse de cara que eu ia ficar no lugar daquela garota na hora eu neguei, mas agora com tudo isso que está acontecendo eu me sinto no dever, não rolou meu pai mas, porque eu queria crescer... E tenho medo de acabar dando errado tudo isso e eu envergonhar meu pai.

Você parece ser uma pessoa de boa índole, já que quer crescer na vida e dar orgulho ao seu pai.

Eu vou te perguntar se o que você escreveu acima é o que realmente quer ou só está fazendo isso tudo para agradar o seu pai?

Na minha opinião, a empresa tirar uma funcionária do cargo de faxineira e colocá-la como encarregada de produção (se desmerecer ninguém) é errado, pois, ela não tem qualificação alguma e demonstra isso através de atitudes com os funcionários já que vive os humilhando.

O que pode ser feito para comprovar esse comportamento dessa funcionária é vocês tentarem gravar ela tendo esse tipo de atitude na empresa e mostrando aos chefes.

Todo mundo tem um celular hoje em dia ou seja a gravação pode ser através de áudio ou vídeo.

Melhor que seja através de áudio que é mais fácil de fazer a gravação.

As atitudes do seu pai são de proteção paterna pode parece exagerada, mas, para os nossos pais nós sempre seremos eternas crianças e eles sempre estão a quererem o nosso bem.

Eu sei que parece ser ruim sempre estar acompanhada do seu pai para fazer certas coisas que você sabe, pode e tem que aprender a fazer sozinha.

Meu pai também era assim, tinha em certo zelo comigo e sempre queria ir junto para me ajudar a fazer as coisas que eu sabia e podia fazer sozinha.

A maioria dos pais agem dessa forma.

Não tenhas medo e você não irá envergonhar o seu pai.

É normal quando recebemos uma promoção, ganharmos alguns inimigos, pois algumas pessoas tem uma certa inveja e não gostam de verem os outros crescerem na vida.

Eu vou te aconselhar a se você realmente quer alcançar vôos mais altos nessa empresa que continue com o seu trabalho como faz e também que estude para melhorar de cargo.

Se interesse mais pela empresa para que os outros percebam e assim te vejam com outros olhos.

Por enquanto, "como filha de peixe, peixinho é", eles estão te vendo através do seu pai que foi um funcionário exemplar.

Outro conselho que te dou é tratar bem as pessoas ou seja não deixe que o cargo te suba a cabeça como essa funcionária que era faxineira.

Quanto maior o salto, maior a queda e se essa moça for rebaixada de cargo é porque não faz um bom trabalho.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Eu acho que ele mente na questão financeira.

Leitora:Olá Millena! Estou sem saber o que fazer, meu ficante porque namoro ainda não considero porque não veio na minha casa. Tem aproximadamente 12 meses que estamos juntos , no inicio ele não reclamou de dinheiro apos 3 meses começou demais . Um dia a gente sai e eu proponho a ele a gente dividir, ele não aceita porque também não trabalho mais pego bico quanto aparece. Umas das maiores reclamações que sustenta a mãe e a tia . Porém, a tia morreu e a despesa diminuiu mesmo assim continua reclamação que sempre surge coisa para gastar.Falo com ele pra gente fazer programas simples mesmo assim ele vira fala que esta errado que era pra gente estar fazendo outra coisa. Só que o problema é que eu acho que ele mente questão financeira uma vez ele falou comigo que ganha 3 mil reais , e falou no mês que só sobrava 100 reais , depois outro dia disse que sombrava 700 a 900 porém não pára de reclamar de dinheiro.Ofereço para dividir a conta e ele não aceita isso até me cansa bastante. Ele fala que paga aluguel e na verdade acho que o apê é dele . Ele comprou um carro novo e tudo. O que faco ?Obrigada!

Você está a um ano ficando com esse rapaz e sendo levada em banho maria, mas, parece que agora a sua ficha está caindo para algumas coisas.

Como você própria não denomina essa relação como namoro já que ele não conhece a sua família e está enxergando várias coisas estranhas é o momento de parar, pensar e analisar, se vale a pena continuar nesse relacionamento.

O mal do mentiroso é que ele tem que contar a mesma mentira várias vezes e da mesma forma para que ninguém perceba que ela é uma mentira, mas, ele sempre esquece como contou e cai em contradição ou conta diferente.

Foi justamente nessa que você pegou o seu ficante que diz não ter muito dinheiro, mas, comprou um carro novo, diz que ora sobra um valor do salário e depois é outro, diz que paga aluguel , mas, você desconfia que o apartamento seja dele.

Complicado.

Ele está só te demonstrando que não possui um dos princípios básicos de um relacionamento a confiança.

A atitude correta seroa ele te falar a verdade.

Eu tenho a impressão de que ele é aquele tipo de homem que não gosta muito de gastar dinheiro com namoradas e por esse motivo inventa histórias.

E também é do tipo que não gosta que mulher divida ou pague a conta.

E vou ter que ser sincera contigo, mas, nesse momento em que o país está em crise, muitos amigos meus mudaram a rotina e não tem saído a noite para bares, restaurantes e outros e sim cada final de semana fazem algo na casa de um ou de outro e pedem para as pessoas levarem algo para comer e beber, fazendo reuniões que ficam bem mais barato do que saírem para outros lugares.

Eu vou te aconselhar a se você está desconfiada que esse rapaz está te contando mentiras que tente descobrir a verdade e o motivo.

Você conhece a família dele?

Não, então, chegou a hora de conhecer.

Ele não conhece a sua família, então, chegou a hora de conhecer, caso, ele te dê alguma desculpa é porque o que vocês tem, ele não considera como namoro e sim casual.

Não tem como ficar aceitando tudo e não questioná-lo.

Chame-o para terem uma conversa séria ou simplesmente investigue por conta própria e tome uma decisão.

A decisão é sua, mas, na minha opinião não tem como manter uma relação com alguém que me deixa na dúvida e desconfiada.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Meus pais estão muito controladores e rígidos!

Leitora:Olá Milena,gosto muito de você e tu sempre me ajudou.

É o seguinte,meus pais estão muito controladores e rígidos,tenho 3 irmãs,mas uma já casou tem 32,eu tenho 18,uma 27 e a outra 29,meus pais tem raiva porque a mais velha casou com um cara gente boa,não tenho o que falar,mas tem um filho,ai minha mãe,já não gostou,a outra de 29 a danada também namora um rapaz que tem uma filha de 16 anos,o ex dela,não tinha filhos,mas traia ela com várias,e a de 27 está "sozinha",então o problema é que meus pais não deixa agente sair,para ir em festa essa semana,foi uma humilhação,eles não queriam deixar eu ir com meus meus cunhados e minhas duas irmãs,acabou deixando,conheci um rapaz gente boa de 28 anos,mas se quiser algo sério vai ser difícil para mim,porque meus pais são difícil,minha mãe é assim,por trás ela diz para meu pai não deixar e na frente diz que deixe,não gosto disso.

Meu pai,já disse que da próxima vez que ele não vai deixar agente ir,e minha mãe deixar e eu e minhas irmãs for,vai prender agente no quarto por dois dias para aprender,disse que sempre vai apoiar minha mãe mesmo ela estando errada,prefere brigar com as filhas que com ela.

Varias vezes a noite ela já pegou o facão dizendo que vai tirar o pescoço de uma de nós,tenho medo disso.

Fica o dia todo reclamando da vida e falando mal das filhas,dizendo que não presta,que a dos outras presta,fica se vitimizando porque perdeu os pais e os irmãos,tem 6 anos que o último faleceu,tudo ela coloca isso.

Vejo no face todo mundo saindo se divertindo e eu todos os finais de semana em casa,assistindo,minhas irmãs nenhuma deu para errada,mas para os meus pais sim,eles querem tudo do jeito deles,ou então nada feito.

O que nós não gostamos é que ele quer prender agente,com 29 anos tem que pedir para ir em um shopping,eu com 18 sou tratada como criança de 10,imagina só não deixa eu passar um final de semana com a irmã casada,porque diz que vou dá para errada igual a ela (que é formada e tem dois empregos)para ela a melhor é a de 27,que é sonsa,sair para se encontrar escondido com os peguetes e diz que vai trabalhar na folga,mas minha mãe fingi que não vê,se eu quiser ver esse rapaz que conheci vai ter que ser escondido faltando aula,agora pensa só em outras coisas,como ir na casa de uma amiga,sair para um barzinho a noite,difícil,é muita coisa,mas acho que deu para você me entender,me ajuda,quero liberdade,sem precisar mentir,meu cunhado e minha irmã falou para eu arranjar um trabalho,mas nada vai adiantar,só se eu sair de casa,penso muito nisso,minha irmã danada falou isso,essa semana,porque é difícil,a pessoa viver sem liberdade,me ajuda Milena,por favor..

Beijos,obrigado desde já.

É uma situação complicada e delicada a que você vivencia, pois ao mesmo tempo que seus pais querem proteger demais as filhas estão privando vocês de aprender com a vida certas coisas que só podem serem feitas sozinhas.

Por raiva das suas duas irmãs terem conhecido rapazes bacanas mesmo tendo filhos e os relacionamentos terem dado certo, seus pais querem castigá-las devido a elas terem os contrariados.

Nenhuma família é perfeita,mas, os seus pais estão totalmente errados seu pai em querer prender vocês duas em casa isto é crime de cárcere privado e sua mãe de pegar um faca dizendo que irar cortar o pescoço de vocês é ameaça.

Eu poderia te dizer para conversar com eles de uma forma civilizada, mas, parece que eles não tem diálogo, só imposição.

Eu vou te aconselhar a ter calma e paciência buscando a sua independência, porque só assim terá a sua liberdade.

Se você pensa em fazer uma faculdade pode ser o primeiro passo para ter a sua independência, decida o curso primeiro e procure prestar vestibular e estudar em outra cidade que seria uma forma de sair debaixo das asas dos seus pais e do controle deles também.

Longe deles não teria como ser controlada, caso , não consiga, tente arrumar um emprego de dia e estudar a noite para tentar sair desse seu ambiente familiar, pois, quanto menos convivência com seus pais mais você vai adquirindo a sua liberdade.

Me dói muito ter que te falar isso, mas, infelizmente, certas coisas na vida não podemos fazer escolhas e os pais são uma delas, porque imagino o quanto é ruim você querer sair e ter perdido a sua adolescência ficando presa dentro de casa por causa dos seus pais opressores.

Se eles acham que você não prestam a culpa é deles que criaram vocês todas, agora esse tipo de criação ditadora não faz ninguém ser feliz na vida.

Com 27 anos sua irmã pode muito bem sair de casa e te levar junto, você arrumaria um emprego e se ajudariam dividindo as despesas.

O problema é que vocês aceitam tudo o que eles falam sem contestar nada dando a impressão de que eles estão certos com este comportamento da idade da pedra.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Minha cunhada é muito ciumenta.

Leitora:Boa noite! Queria já deixar claro que não me acho melhor do que ninguém. Tenho 20 anos, sou muito bonita, tenho um corpo violão, um sorriso lindo, ando sempre muito bem arrumada, trabalho e estudo com muita dedicação, namoro tem dois anos. Minha cunhada tem 16 anos, é uma totalmente desleixada, não se arruma, quando se arruma, arruma de qualquer jeito, não quer trabalhar porque os pais já dão de tudo, não pretende fazer faculdade é tão pouco trabalhar futuramente, só sabe ficar sentada reclamando da vida. Ela começou a namorar tem dois meses, ela não deixa o namorado dela me cumprimentar, capaz dela matar ele se ele olhar pra mim. Eu estou sentada do lado do meu namorado, o namorado dela chega cumprimenta o meu namorado mas não me cumprimenta, acho isso muita falta de educação. Todo domingo é reunião de família, ele cumprimenta todo mundo, até outras mulheres, menos eu, e isso já foi percebido por toda família, mas o olhar torto em vez de ir pra ela foi para mim. Esses dias ela se ofereceu para sair com o meu namorado e eu, meu namorado perguntou o que eu achava e falei que não, se ele não pode me cumprimentar então ela não pode sair com a gente e ele, até porque ficaria um clima mais tenso ainda. Isso me deixa incomodada. Não estou afim dele, mas gosto de ser educada com todo mundo, gosto que sejam comigo, e muito menos gostam que me tratam com indiferença. Ela não tem redes sociais, ele tem, e me adicionou em todas. Eu não me acho melhor do que ninguém, muito menos quero roubar namorado de alguém, eu amo muito meu namorado. O que faço diante essa situação? Nos encontros de família que tem todo domingo e fico super constrangida? Sei que o problema é ela, não ele.

É uma situação bem delicada e caso esse seu namoro passe para uma fase mais séria, você está tendo uma amostra do que pode ser o seu futuro com essa família.

A sua cunhada é uma adolescente e imatura pode ser apenas uma fase passageira, mas, também pode não ser.

Quando adolescente todos nós somos patinhos feios e quando passa essa fase é que nos preocupamos mais em ter uma certa vaidade.

O fato dela não querer trabalhar e nem estudar por ter tudo de mão beijada dos pais é errado, pois, ela não terá os pais a vida inteira e caso ela se case poderá ser dependente do marido ou até mesmo do irmão.

Ficar reclamando da vida quando se tem tudo e muita gente não tem nada e só é infantilidade da parte dela e cabe aos pais colocá-la pra frente orientando-a para  tomar um rumo na vida.

Como eu te disse pode ser apenas uma fase e tomará que seja, mas, parece que a culpa é um pouco dos pais que devem mimá-la bastante.

O ciúme dela com relação ao namorado é insegurança de adolescente que tem auto estima baixa e acha que pode acontecer algo entre você e o namorado dela.

Eu te entendo quando você diz que é uma situação chata e meio constrangedora, mas, você não tem motivo pra ficar dessa maneira e sim ela.
Eu vou te aconselhar a deixar pra lá esse comportamento da sua cunhada ou se achar que deve, chame-a para conversar e explique que essa atitude dela não tem sentido e que se amanhã ou depois vocês duas virarem parentes, o melhor é serem amigas e não inimigas.
Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Meus pais não aceitam o meu namorado por causa da família dele e tivemos que terminar!

Leitora: Oie Millena! Bom, minha história é a seguinte, eu tenho 14 anos eu namorei com um garoto por 9 meses, e com certeza foram os melhores 9 meses da minha vida, só que tivemos que terminar porque meus pais não aceitam ele por causa de sua família, porque a família dele é um pouco mal falada na minha cidade, só que ele é muito diferente da família dele. Ele me tratava muito bem, sempre que podia ele estava comigo(porque era difícil da gente se vê), ele ela muito amoroso, educado, companheiro, nunca mentiu pra mim... Só que como a gente se "ama", nós fazíamos muitas promessas, como ficarmos juntos pra sempre, tínhamos planos para o futuro etc.. Só que como a gente terminou, ele tinha me prometido me esperar e esperar meus pais deixarem eu namorar pra podermos ficar juntos, eu confiava muito nele, só que um dia eu descobrir que ele havia ficado com minha amiga, quando eu descobrir fiquei sem chão, quase cometo suicídio, não sentia vontade de fazer nada, estava quase entrando em depressão, mas mesmo depois que ele fez isso, não senti raiva ou rancor apenas nojo por ele ter feito isso. Quando eu perguntei pra ele se ele havia feito isso mesmo, ele colocava culpa em mim, com um tempo ele se arrependeu pelo que ele fez, ele ficou, e fica pedido pra eu confiar nele de novo e ficar com ele, só que não sei o que fazer, não sei se continuo com ele ou não, e não sei se consigo ficar sem ele na minha vida, porque eu o amo muito, daria minha vida por ele. Preciso de ajuda, o que eu faço a respeito disso ?

Você é nova demais e pouco sabe sobre relacionamentos e homens. 

Parece que esse rapaz foi seu primeiro namorado e pela sua falta de experiência, você acredita cegamente no que ele te disse de amor eterno e esperá-la o tempo que for preciso, mas, ele acabou demonstrando o contrário já que na primeira oportunidade ficou com outra garota e pior ainda uma amiga sua que também sabia da história sua e dele.

Eu não sei por qual motivo a família desse rapaz é mal falada na cidade, mas, ele te demonstrou que é igual a eles.

Apesar que vocês tinham terminado e eu vou ser sincera contigo e te dizer que homem não fica muito tempo sozinho e era óbvio que esse rapaz não vai ficar te esperando a vida toda, porque a sua família não irá mudar de opinião.

Ele só te confirmou que tinha ficado com outra garota, porque você descobriu, senão, você estaria até hoje sendo enganada por ele.

Nem ele e nem sua amiga iriam te contar que ficaram juntos.

Eu vou te aconselhar a não confiar nesse rapaz, porque ele provavelmente irá ficar com outras garotas e não vai ficar te esperando.

O melhor é você não continuar ficando com ele e arrumar um garoto que realmente goste de você de verdade e seja aceito pela sua família.

Não dê a vida por esse garoto, porque ele não merece todo esse seu sentimento e já te demonstrou através do comportamento dele.

Até porque ele colocou a culpa em você pelas atitudes erradas dele.

Os homens são assim para conquistarem uma mulher fazem promessas, juras de amor, mas, na hora de cumpri-las se esquecem.

Esse garoto deve ter mais ou menos a mesma idade que você e está na fase de aproveitar a vida e não de assumir compromisso sério de namoro com ninguém.

Você também só tem 14 anos que é a melhor fase da vida que não voltará mais, então, aproveite e deixe pra namorar mais pra frente quando tiver mais um pouco de maturidade e amor próprio.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Descobri que os meus sogros procuram saber tudo da vida da minha mãe.

Leitora:Estou passando por uma situação muito complicada e preciso muito de uma palavra amiga. Meus sogros não gostam de mim, o que para mim não é problema, sempre me trataram com falsidade e pelas costas sempre desejaram o fim do namoro. São pais que morrem de ciúmes dos filhos, mas não ligam para eles, não dão bom dia ou se quer perguntam como eles estão. São pais que criam filhos para eles, não para o mundo. Bem, meu namorado sabe disso e toda vida tentou me esconder, mas a gente sabe muito bem quando alguém gosta da gente e quando não gostam. Ultimamente eles passaram a me tratar com muita frieza e falta de educação. Meu namorado conversou com eles e a sogra mudou, o sogro não. Ele tem uma irmã que depende da mãe até para ir no banheiro se for fora de casa (ela tem 18 anos), é um grude com a mãe, mas a mãe não liga pra ela. Quando junta as duas para falar mal dos outros (até gente que elas nem conhecem​, julgam todo mundo) nem o diabo aguenta, elas sentam em cima do próprio rabo para falar dos outros. Já cochicharam sobre mim na minha "frente", percebi e fingi que nem vi. Não ligo para gente assim. Até que, tenho uma irmã especial, o médico atrasou o parto da minha mãe e minha irmã nasceu com a parte direita do corpo limitada para movimentos de muita habilidade, ela conversa, anda normalmente. Até que hoje minha mãe levou minha irmã no médico e a cunhada e o sogro chegaram lá por coincidência, eles nunca tinham visto minha irmã, eles olharam para ela torto, com desprezo e cochichando sobre ela o tempo todo que minha mãe ficou esperando ser atendida, um movimento que elas​ faziam​ eles não piscavam, olhavam para ela como se fosse algo estranho. Isso foi a gota d'água para mim. Falar de mim tudo bem, debochar da minha irmã jamais. Contei para o meu namorado sobre o ocorrido, ele entendeu e pediu que mesmo que eu tenha motivo para ficar com raiva eu não ficar, pois são o pai e a irmã dele. Como se não bastasse, nunca nem falei o nome da minha mãe ou algo da vida dela para meus sogros ou minha cunhada, nem mesmo meu namorado falou. Bom, descobri que eles procuram saber tudo da vida da minha mãe. Nunca conversaram com ela, só oi oi. Até os familiares distante sabe da vida da minha mãe (não tem nada para esconder). Mas Deus, a irmã dele namora e o namorado dela também sofre as mesmas coisas que eu, não sei como ele aguenta, eles tem 3 meses de namoro e eu tenho 1 ano e 3 meses. Não estou dando conta de ficar quieta mais, mexer comigo tudo bem, mas mexer com minha irmã e minha mãe não aceito, dá vontade de bater em cada um, mas não posso. Não sei o que faço, amo meu namorado e ele me apoia nesses momentos, mas ainda não sabemos o que fazer com a família dele.

Ao mesmo tempo que seus sogros tem um certo receio e ciúmes de pais com os filhos, eles extrapolam um certo limite porque querem buscar algo em você, na sua família ou vida, uma justificativa que faça com que o filho deles termine o relacionamento contigo.

E como você mesma falou , eles fazem o mesmo com o namorado da sua cunhada ou seja eles querem super proteger os filhos de pessoas que na visão deles não são adequadas para namorarem eles.

Mas, quem escolhe e decide quem quer ou não namorar essa ou aquela pessoa são eles e se essas escolhas são erradas, eles são os responsáveis e serve para a aprendizagem e maturidade para a vida.

Eles não terão os pais pra sempre ao lado para darem orientações e ficarem paparicando, mesmo que seus sogros os queiram debaixo de suas asas, um dia os filhos crescem e tomam seu rumo na vida.

Se seus sogros não aceitam os relacionamentos dos filhos, paciência , pois não tem muito o que fazer.

No caso da sua cunhada é pior ainda, porque por mais que esse rapaz goste muito dela, homem não tem paciência para certas coisas e cedo ou tarde chegará no limite pra ele.

Não precisa nem falar o que irá acontecer?!

O fato deles ficarem olhando sua irmã como se ela fosse uma alienígena só demonstra o quanto seus sogros são pequenos e preconceituosos.

Eu fico irritada quando observo que diante de uma pessoa com deficiência, travesti, homossexual e outros, algumas pessoas olham de forma debochada e preconceituosa na rua, eles são seres humanos como nós.

Eu vou te contar também que já vivenciei essa situação de família não gostar de mim e ter excesso de proteção com um ex namorado meu, especificamente a minha sogra.

Parecia que eu era a pior pessoa do mundo, ela me odiava e sempre cuidei e tratei bem do filho dela.

Ela fez de tudo pra destruir o relacionamento e um belo dia decidi dar um basta e terminei porque não aguentava mais o clima pesado.

Foi a melhor decisão que tomei na minha vida e hoje não me arrependo , pois vivia um inferno.

No seu caso, eu vou te aconselhar a parar, pensar e analisar até que ponto você acha que irá suportar essa situação por amor ao seu namorado?

Porque irá chegar um dia que você irá estourar, porque tudo tem um limite na vida.

Você pode fazer uma tentativa e conversar com seus sogros sobre a situação abertamente para mudar o clima que vocês vivem.

Até porque se amanhã ou depois, esse teu namoro virar algo mais sério como um casamento, você já está experimentando um pouco do gosto amargo de como será.

Se essa conversa não resolver muito e vou ser sincera contigo que na minha opinião não vai, então, cabe a você tomar uma atitude.

Mesmo que seu namorado esteja te apoiando nesses momentos cabe a ele também conversar com a família sobre o assunto e o quanto te incomoda e atinge a ele também.

Você decide, mas, ainda continuo com a mesma visão do que aconteceu comigo.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Tal pai, tal filho e o ciúmes excessivo!

Leitora:Ei Mi! Namoro há um ano e hoje não sei mais o que faço do meu namoro. Meus sogros não gostam de mim por ter que dividir o filho, me tratam bem por falsidade. E o meu namorado é muito "pintinho em baixo da asa da mãe", ele só faz o que os pais falam e se ele me pede um conselho e os pais dele falam outra coisa ele vem me chamar de errada, mesmo outros familiares dando o mesmo conselho que dei. O meu sogro é um cara muito arrogante, egoísta, ganancioso e machista (ele sempre rebaixa as mulheres, diz que mulher não dá conta nem de fazer compra no supermercado), e o meu namorado está ficando igualzinho a ele, mesmas atitudes e os mesmos pensamentos, ele está ficando insuportável. Na casa dele raramente compram refrigerante, uma vez a cada dois meses e olha lá, aqui em casa só compramos nos finais de semana. Bem, meu namorado veio discutir que meus pais não devem comprar sempre refrigerante, que na casa dele eles não compram porque faz mal e que meus pais deviam ser assim, e se a gente casar ele irá fazer compra ao supermercado e não irá comprar refrigerante. Bom, esse foi só um exemplo. Ele está sempre me comparando e comparando os meus pais com os pais dele, que temos que mudar pra ser igual a família dele. O que a família dele fala que tenho que fazer, ele discute que a família está certa e tenho que fazer, coisas pessoais minha! Sem querer ele contou que comprou aliança de noivado e lendo uma conversa dele vi que ele irá me pedir em noivado no Natal. Ele está cada dia pior, e sei que não irá mudar fácil e rápido, se mudar. Fora que ele é ciumento excessivo, acha ruim de eu ter Snapchat, Facebook, Instagram porque lá tem homens bonitos, que é pra eu deletar todos os caras, bato o pé e não deleto. Ele trabalha em uma empresa que são 47 mulheres e 4 homens, mulheres bonitas e fora que ele vê e lida com outras mulheres bonitas. Eu não xingo e não falo nada, já que sempre iremos encontrar pessoas bonitas a nossa volta. Em outras coisas, ele ainda me sufoca com ciúmes e ainda acha que estou errada por não aceitar o posse que ele acha que tem sob mim, ele quer saber até das minhas coisas mais pessoais, aquelas que somente a gente e Deus sabemos, e se eu não conto ele briga. No mais, ele é muito bom pra mim, bastante carinhoso, me dá de tudo que quero sem pedir, entre outras tantas coisas. Mas esses defeitos destroem tudo que ele constrói.Me ajuda por favor, obrigada!

Eu vou ser bem sincera contigo apesar de não termos o poder de adivinhar o futuro parece que você está tendo uma amostra de como será o seu casamento com esse rapaz.

Sempre falo aqui no site que todo relacionamento dá indícios de quando não vai dar certo, o seu é um exemplo.

O seu namorado é machista, filhinho de mamãe, manipulado pelos pais, mandão...

O caso do refrigerante ele não tem nada que dar palpite sobre o que seus pais devem fazer ou não, porque a casa é dos seus pais e não do seu namorado.

Se na casa deles não compram é uma situação deles e seu namorado não pode e nem deve querer mandar nas coisas da casa dos seus pais.

Ele está invadindo a privacidade e intimidade dos seus pais querendo mandar no que eles devem ou fazer.

Cada um faz na sua casa o que bem entende ou acha correto.

Ele não bebe refrigerante porque faz mal, mas, se bebe uma cerveja ou fuma faz mal do mesmo jeito é um exemplo.
Um ano é muito pouco tempo de namoro para pensar em casamento, pois vocês mal se conhecem e você está vendo um lado do seu namorado que está te incomodando e muito.

Se você não tomar uma atitude, amanhã ou depois, você vai virar Amélia e ficar falando pra esse rapaz "sim, senhor, meu marido"!

Os tempos mudaram e essa maneira machista dele pensar tem ficado cada vez pra trás, as mulheres tem se destacado mais e mais em várias áreas.

Ele fazer comparações entre os pais dele e os seus também é outra atitude péssima, pois cada pessoa é diferente da outra e pelo que você me escreveu seus pais te criaram de forma mais liberal e correta, enquanto, os pais dele o fizeram de maneira machista, preconceituosa e retrograda. 

Esse ciúmes dele me parece ser mais um sentimento de posse , de querer que você faça tudo o que ele quer e da maneira que quer ou seja é atitude de criança mimada não nunca recebeu não na vida.

Você tem direito a sua privacidade e intimidade de ter amigos que ele não conheça, colegas de trabalho, perfis em redes sociais e outros, já que você teve uma vida pregressa  antes de conhecê-lo, assim, como ele teve.

Isso tem que ser respeitado!

RESPEITO é o que falta nesse namoro!

Esse seu namorado respeitar a privacidade e intimidade sua e dos seus pais!

Eu não quero te desanimar, mas, tenho que ser verdadeira, esse seu namorado não muda, pois foi criado dessa forma e acha que esses pensamentos e atitudes dele estão corretas.

É o que eu sempre falo aqui no site o bordão "as pessoas só fazem conosco o que nós permitimos" ou seja você está deixando esse rapaz fazer isso tudo contigo, pois, não toma nenhuma atitude para demonstrar a ele que está errado e que não gosta dessas atitudes e pensamentos dele.

Por esse motivo, eu te aconselho a chamá-lo para conversar seriamente e dizer todas essas coisas que te incomodam e falar que elas estão atrapalhando o namoro de vocês.

O ciúmes, o machismo e as comparações devem ser ditos e diga a ele que o mundo mudou e que ele tem que se adaptar a nova realidade.

Que seja antes do Natal porque  se ele fizer mesmo o pedido você tem que estar preparada para falar algo.

Eu dou a minha opinião sobre a situação vivenciada, mas, cabe a cada um decidir o que deve fazer, então, eu no seu lugar não ficaria noiva, pois, vocês mal se conhecem e apesar dele ter esse lado bom, o ruim é bem ruim e se sobressai no seu relacionamento, tanto é que está te incomodando e deixando em dúvida.

Relacionamento é convivência e se ela se torna difícil, a relação não dá certo.

Se esse rapaz é assim agora na fase do namoro quando se casar e conviver contigo 24 horas por dia, você vai conhecer outras faces dele que com certeza não são nada fáceis.

Você está tendo uma amostra do que ele é no namoro.

Eu no seu lugar já tinha terminado a muito tempo, pois não tenho muita paciência pra homem machista e mandão.

A decisão é sua!

Cuidado, para não embarcar nessa canoa furada!

Esse rapaz critica até os sogros sem ter bom senso e respeito algum por eles serem mais velhos que ele!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!