A separação dos meus pais me afetou demais!

Leitor: Boa noite, Millena. Tenho lido alguns de seus conselhos e acabei por tomar a decisão de te escrever para que quem sabe você  possa me ajudar. Meus pais se separaram a anos atrás e desde de então, minha vida parece que desabou. Foi criado com a tal guarda compartilhada em que cada final de semana estava na casa de um ou outro. Tinha coisas minhas na casa de um e de outro. Meu pai voltou a morar com meus avós e vivia a cada hora estar namorando essa ou aquela mulher. A minha cabeça sempre foi um pouco bagunçada devido a essa situação. Fui crescendo jogado de um lado para o outro com meus pais brigando entre si por causa de mim e da separação. Minha mãe também se pôs a arrumar um namorado para sair e distrair. E eu ali nesse ambiente sem ninguém pra pensar em mim. Eles brigavam na minha frente na maioria das vezes. Hoje, me tornei um homem mas, cheio de complexos e com medo de que aconteça o mesmo com um filho meu acaso venha me casar um dia. Não quero que ele ou ela passe pelo mesmo que eu passei. O que você acha?

Eu acho que é  compreensível você ter esse receio de que algo possa acontecer com o seu filho e ele possa passar pela mesma situação que a sua.

Você sentiu na pele o que e como é ser filho de pais separados.

Nem toda separação é  dessa forma como foi a dos seus pais, óbvio que não, mas, a guarda compartilhada é  uma realidade,  pois, os filhos devem ter uma convivência com ambos.

O essencial na época da separação é  que seus pais tivessem te colocado para fazer uma terapia para que a situação não fosse tão dolorosa para você. 

Eles não pensaram nessa hipótese porque não conseguiram enxergar que você estava incomodado com a situação.

Separações  nunca são fáceis e sempre devem ser muito bem resolvidas da melhor maneira possível para que não criem traumas e nem complexos.

Parece que seus pais só pensaram neles mesmos e se esqueceram de você como filho deles. 

Na sua cabeça estar cada dia num lugar e convivendo com pessoas diferentes nas quais seus pais se relacionavam te atrapalhou a criar laços com outra pessoa na qual você  poderia ter um relacionamento sério. 

Não temos como prever o futuro e sabermos se casarmos não iremos nos separar.

Quem dera  tivéssemos uma bola de cristal para advinharmos o futuro e evitarmos sofrimento.

Eu vou te aconselhar a procurar uma ajuda psicológica para amenizar algo que a separação de seus pais tenha te afetado.

Lógico,  que a separação te afetou e isso é inquestionável. 

Essa ajuda te fará  lidar melhor com as situações que a vida poderá te trazer lá na frente.

Quando passamos por certas situações na vida não queremos que pessoas que amamos passem pelo mesmo porque sabemos o tão dolorido pode ser e será.

Então,  é  totalmente coerente  você não querer que um filho seu passe pelo menos.

Evitar e impedir é  justificável, mas, fazer com que isso não aconteça  não dependerá somente de você. 

Pelo que você escreveu, a sua relação com seus pais também não deve ser das melhores por todo esse abalo que sofreu com o divórcio.

A terapia vai te ajudar em toda essa relação.

Te Cuida! Espero ter te ajudado!

Separações nunca são e nem serão fáceis!

Separação independentemente de quando e como aconteça sempre são difíceis. 

Amigável ou litigiosa são separações sempre dolorosas. 

Viver e conviver com uma pessoa e de repente, se deparar com um término de um relacionamento é complicado. 

Culpa por não ter dado certo, frustação por não ter feito algo diferente e luto por ter acabado.

Infelizmente,  na vida nada é  eterno e tudo tem seu prazo de validade, assim, também acontece com certos relacionamentos. 

O sentimento acabou...

Aconteceu uma traição...

A convivência se tornou insustentável...

A relação se desgastou...

Uma separação nunca é fácil para ambas as partes e sempre tem sofrimento não tem como negar isso.

O problema maior é viver do passado com ex e não conseguir se libertar e nem tocar a vida pra frente.

Além de não se conformar com o término, parece que bem lá no fundo algumas pessoas nutrem uma esperança de volta.

Quando se termina o relacionamento é comum que nos perguntemos de quem foi a culpa, onde errei, o que poderia ter feito de diferente e por que ocorreu a separação?

Nós ficamos nos martirizando para buscar uma justificativa para a separação.

A verdade é que quando um relacionamento vai indo de mal a pior e não se consegue enxergar isso, a separação é inevitável!

E quando se abre os olhos e enxerga a realidade já é tarde demais.

Não se pode colocar a culpa na outra pessoa pelo seu sofrimento e frustrações até porque procurar culpados não vai te fazer voltar no tempo e fazer tudo diferente.

Numa relação, as vezes as pessoas criam muitas expectativas, porém,  a realidade acaba sendo outra.

Algumas pessoas devem estar pensando,  nossa Millena, você  falando assim parece tão fácil.

Só  parece mas, não é. 

Já  passei  por um término muito ruim que acabei tendo anorexia por não aceitar a situação e da forma como aconteceu. 

Se ele tivesse me dito que queria terminar, talvez teria sido menos sofrido, mas, ele preferiu sumir e não dizer nada até que um belo dia minha ficha caiu. 

Até hoje não sei o motivo e nem o porque dessa atitude de canalha dele, pois, preferi não ir atrás para procura-lo e lhe perguntar a razão. 

E ele Millena?

Nem aí pra situação e pro meu sofrimento. 

Eu era nova, uma adolescente sem experiência alguma e ele 12 anos mais velho.

Hoje, olhando pra trás, vejo que foi a melhor coisa que aconteceu pra minha vida.

Numa relação de mentiras, jamais daria certo e se tivéssemos casados com certeza teríamos separados cedo ou tarde.

Sobrevivi ao término e hoje sou uma mulher muito bem resolvida quando a palavra é  "relacionamentos".

Quando uma separação envolve filhos se torna mais incompreensível ainda,  pois, se tem alguém que sempre te lembrará o outro e é um forte elo de ligação com a outra pessoa.

Ninguém acorda um dia e decide vou me separar, as  coisas vão acontecendo aos poucos até se tornarem insustentáveis.

Com filhos a separação pode e irá afeta-los direta e indiretamente.

Primeiro, porque eles devem ser os primeiros a serem comunicados sobre a decisão e suas vidas com a separação irão mudar. 

Duas pessoas que estavam juntas de agora em diante não estarão mais e eles ficarão entre duas casas.

As separações também trazem sofrimentos aos filhos seja amigável ou litigiosa.

E quando, as separações tem divisão de bens, então,  a batalha pode se tornar longa.

As pessoas têm banalizado tanto as relações que está quase impossível de encontrar alguém hoje em dia que não tenha passado por algum a separação.

Parece que virou normal ter uma relação e se separar por não ter dado certo.

Geralmente, quando se conhece  alguém, a pessoa sempre diz que é  separado, dificilmente não é. 

Começo, meio e fim assim são feitas as relações humanas. 

Se não foi não era pra ser!

Como diz a música:

"Reconhece a queda e não desanima!

Levanta, sacode a poeira e dá  a volta por cima!"

Não me conformo com a separação dos meus pais.

Leitora:Não me conformo com a separação dos meus pais.Sempre pensei que casamento fosse pra sempre e idealizei um dia me casar e que seja eterno.Meus pais se separaram e eu não consigo aceitar o fato deles terem se separado e não tê-los junto comigo.Virei filha de pais separados e meu mundo desmoronou.Não consigo me concentrar em nada.

É totalmente natural, você ficar surpresa e abalada com a separação dos seus pais.

Eu tenho que te dizer que nada na vida é eterno, tudo tem um prazo de validade e os seus pais escolheram a separação porque não estavam felizes no casamento, então, para não magoar , ferir e machucar um ao outro decidiram que era melhor que cada um buscasse a sua felicidade longe do outro.

Não deixe que a separação dos seus pais te abale tanto e nem que você abandone o sonho de se casar um dia, mas, tenha a consciência de que poderá não ser pra sempre.

O casamento de seus pais foi de uma determinada forma e o seu será de outra, porque são pessoas diferentes.

O fato deles terem se separado não muda nada na sua vida, porque você sempre será a filha deles e fruto do amor de ambos.

Eu te aconselho a procurar ajuda psicológica de um profissional para te dar um suporte e orientação nessa fase difícil da separação dos seus pais.

Porque será uma fase de adaptação e que aos poucos você irá se acostumando com as mudanças e se adequando a elas.

Você tem seus pais junto de você, porque é filha deles, só que agora de uma maneira diferente.

Não tem nada demais ser filha de pais separados.

Procure também ocupar a sua cabeça com outras coisas.

Chame os seus pais para conversarem e diga que está sendo difícil para você lidar com essa situação.

Eu tenho certeza que eles irão te ajudar nessa fase.

Separação não é um bicho de sete cabeças não e tenha certeza que para eles também não está sendo fácil ainda mais se tiverem muito tempo de casamento.

Não pergunte o motivo, pois eles é que devem falar somente se quiserem e não por pressão.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Não quero voltar, mas, não quero parar de tê-la.

Leitor:Vou começar, dizendo que ela é linda.E foi paixão a primeira vista.
De cara eu já queria ela pra mim.
Um companheira, eu tinha 19 e ela acabado de fazer 18.
E foi assim que eu comecei a amar. Nosso namoro era cercado de brigas , pura imaturidade.
Eu sempre cedi.
Sempre agradei.
Sempre fiquei por baixo pra que não precisasse pedir desculpa ( ela tem problemas com isso).
Eu sempre a amei, do meu jeito mas a amei.
Tivemos um bebe, ela é temperamental, eu deveria ter dado mais atenção, devia ter sido mais responsável, eu fui um idiota.
E ela uma ditadora.
As brigas ficaram mais feias, pelo bebê que sofria junto.
A minha falta de experiencia como pai de família tornou ela uma mulher cheia de magoas.Eu olhava pra ela só via tristeza e infelicidade.
Eu não estava mais conseguindo a fazer feliz.
Aquela menina linda, carinhosa, sorridente, engraçada, brincalhona, feliz.
Não estava mais ali.
5 anos foi o que durou.
Hoje. depois de 2 anos de separação, ela finalmente começou a mudar suas atitudes, comecei enxergar aquela graça de pessoa por quem me apaixonei.
Fui embora amando ela.
Sempre estou presente na vida da bebê.
Nossa separação fez ela surtar por um tempo.
Ela tem o coração mais quente que eu já conheci.
Tudo que me faltava com ela, era respirar outro ar que não cheirasse a ofensas, brigas, e choros.
Consegui.
Estou feliz com a vida que tenho, sinto saudade, queria ela comigo, mas sinto que se voltar, e ser aquele filme de terror?
Sábado faz 4 meses, que ficamos juntos todo fim de semana.A vontade dela não passa.
Nunca passou.
Ninguém chega a tocar em mim como ela.
Não quero voltar, mas não quero parar de tê-la.

Você provou das várias fases de um relacionamentos tanto das flores como dos espinhos. 

Aquela princesa que você se apaixonou se tornou uma bruxa, talvez pela falta de maturidade, pouca idade, insegurança, medo e tantas outras razões.

E lógico que assim como ela cometeu vários erros, você também o fez como: sempre ceder, agradar demais, ter sido pai muito cedo sem ter maturidade, falta de experiência...

Todos nós cometemos acertos e erros na vida e eles são extremamente necessários para o crescimento e aprendizagem.

Essa fase ruim durou 5 anos e foi até tempo demais, mas, agora fazem dois anos de separação e é natural surgir esse seu medo de viver todo e pesadelo de novo apesar de amar muito ela.

Mas, ela mudou Millena.

Será?

Eu tenho que te dizer que não acredito muito em mudanças, todas as pessoas que disseram que sofrerá uma transformação e estavam diferentes me provaram que nunca mudaram de verdade e continuaram sendo as mesmas com as atitudes de filme de terror como você diz.

No seu caso, eu vou te aconselhar a ser cauteloso porque você não sabe em que terreno está pisando, pode ser que ela esteja demonstrando que mudou para você voltar e na primeira oportunidade voltará a ser a mesma de sempre.

Se ela mudou mesmo, você só irá saber através das atitudes dela diante de algumas situações, por isso aja com a cabeça e deixe o amor de lado.

Seja observador e procure enxergar se ela está dando indícios de que realmente mudou ou se ainda tem aquelas atitudes do passado.

Você a ama, mas, um relacionamento não é só amor e sim convivência e se ela se torna insuportável não há amor que resista.

Cuidado, porque você está tendo as mesmas atitudes de antes agradando e cedendo ou seja pode estar se iludindo novamente.

E esteja preparado porque ela vai te pedir uma definição ou melhor te fazer cobranças sobre se você estão juntos ou não e você terá que dizer se voltou pra ela ou não.

Nesses 4 meses você voltaram, só você não percebeu isso.

Ela não vai querer ficar nesse chove e não molha contigo!

Você não quer voltar, mas, também não quer deixá-la livre para ser feliz ao lado de alguém que esteja disposto a assumi-la como namorada.

Cuidado, quem tudo quer nada tem e você pode ficar sem ela.

Pare, pense e analise, tome uma decisão, porque cedo ou tarde ela te encostará na parede pedindo uma definição sua.

Ainda mais que ela já teve surtos após a separação.

A escolha é sua e pense no bebê de vocês.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Não quero mais ele de volta, mais ainda gosto dele, quais são meus riscos?

Leitora:Já sofri muito, mais muito mesmo devido ao fim do meu casamento, principalmente por que nosso bebe só tem 1 ano, perdi auto estima, vontade de viver me humilhava diariamente ... Depois que comecei a me envolver com um cara legal, voltei a sorrir, eu faço o pai do bebe pegar ele no sábado pra que eu possa sair, e todas as vezes que ele chega eu estou linda e poderosa e ela fica babando com cara de imbecil, já me humilhei muito pra ele, implorei pedi, fui atrás, tentei sexo, falsa gravidez de tudo e ele sempre dizia que não, agora que ele me vê sorrindo e sabe que eu estou saindo linda ele começou a me elogiar e me ligar e tentar se aproximar quando nos vemos. não quero mais ele de volta, mais ainda gosto dele, quais são meus riscos?

Seu ex percebeu que você é um mulherão e como te perdeu e está percebendo que você está com outro homem e que deu a volta por cima depois de todo o sofrimento com o término quer tentar reatar contigo por orgulho ferido.

Se fosse ele que tivesse arrumado outra pessoa, ele nem te dava bola, mas, como é você, ele quer apenas te iludir para que termine e ache que ele volte para você.

Na mina opinião, você já experimento um relacionamento com o seu ex e sabe bem como é conviver com ele.

Você deu a volta por cima parou de se humilhar por ele e correr atrás, por esse motivo, ele é quem está indo atrás e querendo se aproximar.

Anota no seu caderninho de aprendizagem para a vida, se acabou um relacionamento, jamais se humilhe e corra atrás por homem algum, seja sempre mais você como amor próprio e bem resolvida.

Quanto mais se humilha, mais se é desprezada por um homem.

O problema é que você fala uma coisa e sente outra, diz que não quer voltar mais ainda gosta dele.

É lógico que leva um certo tempo quando se convive com um homem para esquecê-lo, mais nada como um dia após o outro.

O seu risco é deixar a nova oportunidade que a vida está te dando para ser feliz com esse outro rapaz que está te fazendo sorrir pelo seu ex que você sabe muito bem que não dá certo o relacionamento de vocês dois.

Eu te aconselho a que deixe seu ex continuar a ser o que ele sempre foi na sua vida apenas o pai da sua filha e nada mais.

Não deixe ele se aproximar de você e nem muito menos caía na tentação com a ilusão de um retorno porque irá se machucar e ter sofrimento.

Demonstre a ele que você está com outra pessoa e que de tanto levar nãos dele, agora é você que não o quer.

Se ele te ligar, pergunte se o assunto é a filha de vocês, caso, não seja, então, deixe claro que esse é o único assunto entre vocês.

Ele te elogia não tem nada demais, o maior problema é com qual intenção é o elogio e o preço que você pode pagar por ser elogiada.

Tome cuidado, porque ele pode tentar usar a sua filha como chantagem para tê-la de volta.

Esquece seu ex e busque a tu felicidade com esse outro rapaz, se não der certo pelo menos, você tentou.

Quem vive de passado é museu!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Qual atitude devo tomar, não quero ele de volta!

Leitora:Eu era casada há 05 anos, em março desse ano eu e meu marido tivemos uma briga muito feia, ai ele saiu de casa e foi viver com outra mulher, fiquei desesperada emagreci 12 quilos, fiquei em depressão, fiz escândalos, me rebaixei, ele às vezes vinha me ver, depois que contei para a mulher que ele estar que ele me procurava ele parou de ir me ver, ai me mudei de cidade para ver se conseguia esquece-lo, ficamos meses sem nos falar tem 15 dias que começamos a nos falar e ele ficava dizendo que me amava e que não conseguia me esquecer, então ele veio na quarta feira passada me encontrar viajou 12 hora para me ver na cidade que estou morando atualmente, ele reclamou que eu estava magra e que queria a mulher dele de volta como era. Ficamos bem , passeamos, ele deixou o telefone dele todo tempo desligado, e só saiu uma vez de manhã sozinho para poder ligar para a mulher que ele estar, depois disso não ligou mais pra ela, ele ficou aqui 5 dias e só falou com ela na quinta feira, ele chegou aqui na quarta e foi embora na segunda pela manhã, conversamos dele vir morar aqui . ele disse pra fazermos tudo com calma porque ele precisa arrumar as caçambas dele para poder vir, aqui tem trabalho pra ele , ele disse que iria ver com calma, ele foi embora na segunda e não ligou eu quem fiquei ligando para saber noticias, na terça pela manha liguei e ele me tratou todo frio e pediu pra eu não ligar pra ele, que eu esperasse que ele ligava, eu pressionei ele pra ele falar o porque ele estava tão frio comigo,ele disse que era muita coisa na cabeça e não era fácil decidir assim não, que era pra eu seguir a minha vida normal, quando ele saiu eu disse que eu ia esperar ele e ele disse que era pra eu esperar, agora ele disse pra eu segui a minha vida normal porque ele esta com muita coisa na cabeça e não pode decidir nada assim, e que era pra eu dar um tempo pra ele, ele não me ligou mais depois que foi embora, e estar com a mulher, será que ele decidiu ficar com ela e não quer me falar, porque ele estar indeciso. Preciso de ajuda de como me comportar nessa situação, pois já estava me acostumando a ficar sem ele, eu disse a ele que estava namorando e terminei quando ele falou que vinha o que faço agora?
Quero meu marido de volta ele só estar com ela 5 meses, e me disse que aconteceram muitas coisas e não é fácil deixa-la. Qual atitude devo tomar não quero ele de volta, acho que ele ainda gosta de mim, mas que gosta dela também.

Você é mais uma das mulheres que está caindo no conto do ex marido.

Seu ex marido está só te iludindo com a possibilidade de vocês voltarem, mas, a realidade é outra.

Se ele realmente te amasse e quisesse voltar, teria uma conversa séria com a atual e terminaria o relacionamento e já estaria ao seu lado a muito tempo.

Ele se relacionar contigo e com a outra também, nessa história, você está fazendo o papel de amante dele e nada mais.
Parece que você está na dúvida e não sabe o que quer , pois diz que não o quer d volta, mas, tem atitudes como se o quisesse.
Se você não o quer de volta, não tem porque ficar ligando pra ele e pedindo uma definição, nem deixando que o mesmo vá até a cidade que você mora atualmente, pois com essas atitudes além de se iludir com a possibilidade de uma volta está perdendo a oportunidade de ser feliz ao lado de outra pessoa, já que terminou um namoro por causa dele.
Você terminou um namoro por causa, mas, ele dificilmente terminará a atual relação, pois provavelmente contou uma história mentirosa para estar contigo para a atual e vice-versa.
Tudo o que é feito escondido é porque tem algo de errado ou seja ele está agindo de maneira cafajeste tanto contigo com com a outra.
Sei que terminar uma relação não é fácil, mas, no caso dele ficar levando as duas em banho maria é bem mais vantajoso.
Não se iluda, ele não gosta de você e nem da atual, pois quem tem sentimento não tem atitudes como as que ele vem tendo nem com uma e nem com a outra.
Ele está indeciso, então deixe-o tomar uma decisão, não o pressione e nem crie expectativas em torno de esse homem porque só te trará sofrimento.
Eu te aconselho a continuar fazendo o que você fazia antes dele te procurar que é tocar a sua vida pra frente e ser feliz ao lado de outro homem.
Você largou do seu atual namorado jogando fora a oportunidade de ser feliz por um ex que está indeciso e que vai continuar por muito tempo.
Com o atual, você poderia estar feliz e não nessa situação em que se colocou.
Esquece seu ex porque quem vive de passado é museu e figurinha repetida só dá problema!
Até quando, você vai esperar esse ex tomar uma decisão?

Se você realmente, não o quer de volta, deixe claro isso pra ele numa conversa séria e adulta.
Se ele te ligar ou tentar ter algum contato contigo, ignore-o para o seu bem.
Se ele insistir, diga que por ele estar em outro relacionamento, não o quer e que está em outra.
Deixe claro que não o quer mais, se é realmente isso que você quer!
Jamais deixe um outro namorado por causa desse seu ex!
Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Ele me bloqueou das redes socias e não fala mais comigo.

Leitora:Estou passando por um momento muito difícil, meu namoro de 1 ano e 1 mês teve fim. Bom, vou tentar contar um pouco de tudo o que aconteceu...
Eu e o meu ex nos conhecemos no colégio, estudamos até hoje na mesma sala e a partir disso começou o nosso namoro. Nos envolvemos rápido demais, ele sempre dizia me amar e que eu era o sonho de qualquer cara, me mandava textos e se mostrava muito envolvido, porém sempre fomos do tipo que brigávamos muito mas sempre nos reconciliávamos. Chegamos a terminar umas duas vezes, mas voltamos na mesma semana. Do meio pro fim o relacionamento desandou, ele se mostrou, do nada, "muito seco". Eu percebi que eu estava fazendo muito esforço por nós dois e ele nada, os textos já não existiam mais porque ele me dizia não ter mais vontade nem criatividade pra fazê-los. Me escondia sempre o celular, por motivos que até hoje não sei quais. Enfim, ele terminou comigo. disse pra uma amiga minha cuidar de mim e ficar do meu lado porque não dava mais pra ele, até então eu nem sabia do término. Soube por ela e fui falar com ele, por WhatsApp mesmo ele me disse que não queria mais, que queria sair com os amigos e que eu o sufocava, que não via mais saída pra tantas brigas e que ele já não sentia a mesma coisa de antes, que ele queria sair e beber e tudo isso. Eu sofri muito, pedi pra ele voltar, insisti, pedi desculpas por erros que nem foram totalmente meu. Na primeira semana ele se mostrou confuso, querendo terminar e querendo ficar, tanto que chegamos a "voltar" por uma semana, mas no final de semana seguinte ele novamente terminava comigo. Estudamos na mesma sala e a dor de vê-lo é terrível. Eu não entendo as atitudes dele. Me bloqueou nas redes sociais, não fala comigo. Faz tudo que eu deveria estar fazendo. O que mais me dói é a falta de consideração pelo que tivemos e por mim não só como namorada e sim como pessoa. Ele me conhecia e sabia que eu não merecia a maneira como ele agiu e age, como ele decidiu por um fim à relação. Logo quando terminou ele falou pra mim que me amava e que se fosse pra ficarmos juntos poderiam se passar 10, 20 ou 30 anos e ficaríamos, mas agora ele não queria mais. Porém na semana em que liguei insistindo pra ele ficar, ele me disse que não via mais um futuro comigo, me senti um luxo diante da situação. Eu estou muito mal, tudo isso já faz 2 meses e não consigo superar. Ainda sinto muita saudade é muita vontade de que ele volte. Mesmo ferida, não consigo guardar rancor e raiva, apenas amor e esperança.

O seu problema é o de muitas mulheres que quando são bloqueadas e excluídas de redes sociais e aplicativos, não conseguem entender que os namorados não as querem mais.

Coloca uma coisa na sua cabeça, o seu namoro ACABOU e não tem mais volta!

Ele está te deixando bem claro que no momento quer mesmo é curtir a vida e aproveitar a vida de solteiro com os amigos saindo para se divertir e beber com eles, mas, você boba demais, ainda diz que o ama e tem esperanças que ele volte contigo.

Ele não quer contato contigo.

O que te falta é ter amor próprio, pois, enquanto, você está sofrendo por esse rapaz que não presta e não vale nada, ele não está dando a mínima para o seus sentimentos.

E pior ainda teve uma atitude de covarde ao invés de chegar em você, olhar nos seus olhos e conversar falando que queria terminar o namoro, preferiu chegar na sua amiga dizendo que era pra ela cuidar de você porque o namoro terminou.

Ele namorava você ou a sua amiga?

Ele não teve um mínimo de consideração pela sua pessoa ao terminar, dando a impressão de ter te achado na rua e que você era uma qualquer.

Relacionamento se termina ao vivo e a cores e não através de rede social ou aplicativo, ele foi um CANALHA! 

E ele ainda teve a cara de pau de dizer que te ama, se ele te amasse agiria como homem e não como moleque que foi o que ele fez contigo.

Quer dizer que pode passar anos, que vocês irão ficar juntos?

Você vai ficar esperando ele por 10, 20 ou 30 anos?

Enquanto, você espera sentada por ele, ele está ficando com outras garotas e lógico que irá ter outras namoradas também.

Aliás, ele inventou esta história toda pra você porque está ficando com outra garota.

Eu te aconselho a acordar pra vida e esquecer esses traste porque você merece namorado melhor.

Ele já não te quer mais e deixou bem claro para você.

Toca a tua vida pra frente, pois, em breve, você saberá que ele já fez a fila andar e está com outra pessoa.

Os homens só fazem conosco, o que nós deixamos que eles façam.

E você está deixando esse seu ex te fazer de palhaça novamente criando fantasias e se iludindo com a possibilidade de que um dia volte.

Ele não vai voltar mais e se ele te procurar algum dia, tenha a firmeza de dizer que a oportunidade ele já teve contigo uma vez e agora já passou...

Parte pra outro e deixa esse seu ex tranqueira de lado.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

O assunto "ele ou ela me bloqueou no WhatsApp" está com o tema esgotado! Não será respondido nada mais sobre o assunto, pois já foi escrito tudo o que tinha de ser dito.Se ele ou ela te bloqueou é porque não quer mais nada contato contigo e o melhor é partir pra outro(a). Se toca e cai na real que acabou.Se você está passando por essa situação, leia os conselhos já dados para outras leitoras e leitores, pois eles podem ser aplicados ao seu caso.
Grata pela compreensão!

Por que ele ou ela me bloqueou ou excluiu das redes sociais e WhatsApp?Clique aqui 
Por que ele sumiu sem dar satisfação alguma?clique aqui

Estou muito abalada por tudo que esta acontecendo com meu irmão e minha vida amorosa.

Leitora:Boa tarde! A minha historia é bem complicada.. sou casada há cinco anos, casei aos 19, com meu primeiro namorado, 14 anos mais velho. Na universidade conheci um professor que muito chamou minha atencão, ele na época era de frequentar baladas e sair com s alunos, já namorou uma aluna, e ficou com outras duas. Depois de tres anos q havia conhecido ee e já havia terminado minha graduação, começamos a conversar pelo facebook, onde eu reclamava do meu casamento, que nao estava feliz e que queria me separar, ele nao falava muito sobre isso, só ouvia. Certo dia  após dois meses de conversa, me chamou para ir na dele, ele é 10 anos mais velho. Eu acetei. Lá nós ficamos e foi ficando cada vez mais intenso... disse a ele q havia me separado e que estava apaixonada por ele, ficamos mais algumas vezes, eu fui para o Rj para um mestrado, ele me implorou para nao ir, para fazer o mestrado por aqui, ofereceu ajuda, mas eu fui assim msm, e continuamos conversando por whatsapp e facebook. certo dia nos encontramos lá no aniversario de uma amiga, após um mes sem nos ver. ele pediu q me sentasse ao seu lado, mas nao podia pq os amigos em comunhao sabiam q eu nao havia me separado, e meu marido me mantinha no RJ pra estudar, sempre fui dependente dele financeiramente, e apesar da falta d amor, era isso q sustentava e sustenta meu casamento, minha dependencia financeira nele, de certa forma, um comodismo. e uma amiga perguntou como estava meu marido, disse q estava bem e fui no banheiro, ela foi atras e me viu vomitando, logo achou q eu estava gravida, e no dia seguinte comentou com ele, o professor. Ele passou umas duas semanas sem fala cmg e eu lhe mandei uma msg, perguntando como estava, ele logo vei falando q eu havia mentindo pra ele, q nao queria mais falar cmg, e eu disse q nao tava gravida, mas q se tivesse poderia ser dele, ele me bloqueou  e no outro dia fui á casa dele, ele me chamou d manipuladora, disse q eu queria estragar sua vida, sua carreira com essa historia de gravidez e que era pra eu nao voltar mais em sua casa. fui embora arrasada e nao o procurei mais. se passaram tres meses sem nenhum contato, e quando eu soube da morte do seu pai, lhe mandei um email solidario e prontamente ele me respondeu, disse q sentiu minha falta, mas nao veo atras.  e voltamos a conversar, me chamou para ir em sua casa, e duas semanas depois eu fui, conversamos e nao ocorreu nada demais, ele nao aceitou meu beijo, mas me abraçou bem forte, disse que ainda estava magoado, e que queria voltar a confiar em mim. Fomos conversado, e nnovamente ele me chamou, eu fui e ficamos, foi diferente, ele estava mais frio porem mais romantico com msg... nos falavamos todos os dias, de manha, a tarde e a noite, e na maioria das vezes com teor sexual, o nosso desejo era bem aflorado um pelo outro.  e ficamos por mais 4 meses, indo e vindo, ele dizendo que queria confiar integralmente em mim, e quando eu dizia que nao queria mais assim ele e pedia pra ter calma, pra nao cobrar, e nao ir embora, me queria smp por perto. Smp q eu tentei terminar ele nao deixava, mas nao dizia se me amava, ou se estava apaixonado, ou se era só sexo. quando eu sumia ele smp vinha atras, nao me deixava fechar uma semana sem nos falarmos, msm q eu tvesse sido qm se afastoou. e no ultimo mes isso aconteceu por tres vezes, pois estou com um problema enorme, meu unico irmao teve uma encefaloppatia, q é uma demencia desencadeada pelo uso excessivo de bebida alcoolicaa, nossos pais faleceram quando ainda eramos criancas e ele só tem a mim. Entao com todo esse problema, desabafei com uma "amiga" sobre tudo isso e disse que queria me separar do meu marido para ficar com ele, já que eu ja estava trabalhando e tinha uma renda agora pra me amnter, porém com meu irmao como iria fazer isso. ela me aconselhou a nao fazer isso, aguentar um pouco mais, pois meu irmao ja estava de alta e eu deveria ter uma casa e uma estrutura para rece-lo, e teria isso apenas com meu marido, ja que ele nao se decide o q realmente r d mim após um ano nesse rolo. E no dia seguinte eu marido a procuroou para saber o q conversamos e ela contou tudo. ele ficou muito bravo, me mandou embora, e eu implorei pra ficar pq preciso dele, e tenho dó d ter errado com ele, pois ele é uma pessoa boa, nao merecia, apesar de eu nao o amar. ele me aceitou. na msm hora eu mandei uma msg para o professor terminando com ele. ele nao aceitou e me bloqueou. ficou super chateado, e após duas semanas me mandou msg d noovo, e voltamos a conversar, e entao meu marido descobriu ser ele e foi atras dele ma universidade, por sorte ele estava de atestado e nao s eencotratram, mas meu marido continuou atras e mandou um email pra ele dizendo q queria conversar com ele e q era meu marido. na msm hora ele me mandou uma msg perguntando o q estava acontecendo, nao consegui responder, e ele me bloqueou de tudo, mudou o telefone e disse pra eu nao o procurar mais pq eu errara com ele pela segunda vez e que nao acredita mais em mim. e há duas semanas nao nos falamos mais, nao amo meu marido, mas preciso dele, ele ja  me xingou, diz nao confia em mim, sabe q preciso dele, diz coisas horriveis, me humiha, virou outra pessoa, eu sei q ele nao esta certo, mas nao tiro sua razao d ter raiva d mim, mas ainda assim nao me deixa ir embora. eu preciso dele e amo o outro, mas nao sei o q fazer. To muito abalada por tudo q esta acontecendo com meu irmao e minha vida amorosa. O prof mudou email, telefone, me bloqueou do face, do intagram. o q eu devo fazer? por favor me ajude!

Você começou uma história com uma mentira e se esqueceu que teria uma consequência séria mais tarde.

Enganou duas pessoas ao mesmo tempo e hoje sofre por isso.

Você só está colhendo o que plantou.

O seu marido não deixar você sair de casa pra viver o amor que sente pelo outro é uma forma de te castigar pela traição.

O outro rapaz que você diz que ama, pode esquecê-lo,porque ele já percebeu o tipo de mulher mentirosa que é e as suas atitudes erradas com ele acabaram com o que poderia ser um amor verdadeiro.

Dificilmente, ele te perdoará e irá te querer de volta, já que você aprontou e fez sacanagem com a cara dele duas vezes e não tem justificativa para isso. 

Além de contar mentiras, você vive uma vida de mentiras, pois não tem coragem para assumir os seus atos e brinca com os sentimentos dos outros.

Se você não ama seu marido, se separe dele que é a atitude mais correta e digna para depois iniciar um outro relacionamento.

Já pensou se o seu marido resolve matar esse rapaz por causa da sua inconsequência de ter feito dele um amante?

Se você não pensou nisso, pense, coloque a tua cabeça no lugar e pare de agir com infantilidade.

E pior ainda, se ele consegue, você viveria com essa culpa pro resto da vida.

É o que eu sempre falo aqui no site para as adolescentes que ao invés de aproveitarem a vida se casam com um homem mais velho, chega numa idade que elas acordam e percebem que jogaram fora a melhor fase que é a juventude.

São fases diferentes a serem vivenciadas, o homem já passou e viveu todas e as garotas deixaram de lado para se casarem com eles.

É o que você viveu.

A separação será uma situação bem complicada e difícil, mas seria a melhor solução.

Eu te aconselho a colocar um pouco de juízo na sua cabeça. 

Se você realmente está abalada com tudo que está acontecendo com seu irmão, procure ajudá-lo e deixe de lado suas atitudes erradas na vida amorosa.

O seu irmão precisa de você e só a tem na vida, então, dedique sua vida a ele nesse momento em que mais precisa, porque caso aconteça algo de ruim não tenha remorso mais tarde.
Comece tentando se tornar independente do seu marido procurando um emprego na sua área, já que até mestrado você tem pode muito bem dar aulas numa universidade.
Você também pode aprender a fazer algum tipo de artesanato para vender e ganhar dinheiro ou algum tipo de comida, pois alimento se é bem feito sempre vende.
Comece a trabalhar e ter o seu próprio dinheiro, porque você não vai ter esse marido pra te sustentar a vida inteira.
O professor fez certo em te bloquear e excluir da vida dele, pois, você o enganou e mentiu descaradamente.
Você gostaria de ser enganada por algum homem?Que algum homem mentisse pra você?Te traísse?
Claro que não, então, não faça aos outros o que gostaria que as outras pessoas fizessem com você.
O melhor seria que você se separasse do seu marido, assim que tivesse condições de se sustentar ou procurar algum tio, prima ou parente pra te ajudar.
Você é uma mulher que tem mestrado, então, escreva corretamente, passei a maior parte do tempo tentando decifrar o que você escreveu.
Corrigi algumas palavras, mas, desisti de outras de tantos erros.
Escrevendo dessa forma, você não arruma emprego.
Aqui é um site aonde as pessoas tem que ler e entender as histórias para dar conselhos, escrevendo miguxês ou internetês fica difícil a compreensão e dar uma opinião sobre os acontecimentos.
Dessa vez, publiquei tua história, mas, na próxima não farei o mesmo.
Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Venho passando por picos emocionais incontroláveis e doloridos desde que me separei, há apenas três meses

Leitora:Millena, Preciso de um help !!!!!
Venho passando por picos emocionais incontroláveis e doloridos desde que me separei, há apenas três meses. Eu amo o meu ex marido e tenho uma bebe com ele, sempre fui muito agressiva e arrogante com ele, até o agredi fisicamente por algumas vezes, e ele sempre foi passivo e tolerante, até o dia que saiu de casa.
Tenho tentando esquece-lo me relacionando com outros caras, sou jovem tenho apenas 23 anos.
Todos as experiências tem sido desagradáveis quando não nojentas pra mim, não por que os caras me faltem com o respeito ou algo assim, pelo contrario os dois caras com quem sai queriam um relacionamento e não uma relação. E isso só fez com que eu fugisse deles.
Parece que ficar com outra pessoa só me faz pensar mais nele, e sentir mais a sua falta, fazer comparações, e cair no pranto quando fico sozinha.
Porem é a única forma de me distrair por algumas horas, já que não posso ficar saindo a noite por causa da bebe de 1 aninho, e nem deixa-la com a minha mãe, pois ela já fica com ela a semana toda.
Meu ex marido diz que ainda me ama, mais esta traumatizado com tudo que aconteceu. E nunca mais quer isso de novo.
Devo tentar reconstituir minha família mostrando a ele que quero mudar ou continuar a me envolver com outros rapazes?

Primeiramente, eu te aconselho a procurar uma ajuda psicológica para fazer um tratamento por causa desses seus picos emocionais descontrolados, suas agressividades físicas e verbais.

Não foi a separação que desencadeou esses seu descontrole emocional, pois, você quando era casada já dava indícios de que tinha problemas emocionais sérios e graves, pois agredia seu marido sem motivo algum. 

Ninguém aguenta ser maltratado, xingado e agredido diariamente, chega uma hora que para tudo tem um limite na vida e tem que se tomar uma decisão de continuar essa situação ou buscar um outro caminho para uma vida melhor, seu marido ficou com a segunda opção e te digo que ele fez a escolha certa.

Por mais que ele tenha um sentimento por você, ele tem amor próprio e ficar ao lado de alguém que só o desvaloriza é ruim demais.

E pior ainda criar um filho nesse ambiente de agressividade faz um mal para a criança.

Eu tenho que ser sincera e te dizer que fico com medo que diante de uma crise dessas, você venha a agredi-la, já que o seu marido que era seu saco de pancadas saiu de casa.

Você tem que descobrir uma justificativa para esses seus comportamentos, talvez, seja por frustrações da sua vida ou não tem muito motivo.

Você querer se relacionar com outros homens com a finalidade de esquecer seu marido é bobagem, pois não se consegue esquecer alguém colocando outra pessoa no lugar.

Você só está enganando a si mesma, tanto é que quando percebe que esses homens querem algo sério contigo acaba pulando fora, talvez, pela fantasia de que seu ex marido volte ou com receio de se entregar de verdade num novo relacionamento.

Esses homens querem algo contigo, porque não te conhecem direito a partir do momento que conviverem no dia a dia e você começar a ter as mesmas atitudes que teve com seu ex, eles te deixam sozinha.

Seu marido aguentou muito tempo, outro homem te larga na primeira crise.

Você tem que mudar e aprender a tratar melhor as pessoas, senão vai acabar sozinha e com muito sofrimento.

Você gosta de ser maltratada?Agredida?Xingada?

Claro que não.

Então não faça aos outros o que não gostaria que fizessem com você!

Pense em mudar de atitude não só por você, mas, pela sua filha que precisa da mãe dela com equilíbrio para criá-la.

Para reconstituir a sua família ou tentar um novo relacionamento, você terá que mudar as suas atitudes, amadurecer e agir de forma mais séria e adulta,mas, principalmente respeitando o homem que estiver ao seu lado.

No momento, te aconselho a ficar sozinha, se cuidar para só depois quando estiver mais madura se relacionar com alguém.

Agora, você não está preparada e independente da escolha que fizer não terá condições de mantê-la.

O seu ex marido está traumatizado e nem tem condições de retomar o casamento com você a menos que se trate e mude.

Eu no lugar dele, não voltaria também e nem cogitaria a possibilidade de algum dia  se relacionar contigo em hipótese alguma.

Você não o valorizou e o perdeu!

Oportunidade só se tem uma vez na vida e você a jogou fora.

Esqueça seu ex, toca a vida pra frente e procure se tornar uma mulher melhor!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Meu marido diz que não me ama que não sente minha falta e quer sair de casa.

Leitora:Bom dia.
Estou passando por um momento muito difícil estou a 2 meses em crise no casamento. Tenho 6 anos de casada e agora meu marido diz que não me ama que não sente minha falta e que sair de casa.  Temos uma filha de 3 anos e ele diz que irá sentir muita falta dela.
Ele fala que vai sair de casa mas até o momento não procurou nenhum lugar pra ir... Quando conversamos ele diz que não dá mais... mas ainda temos relação. Ele trabalha muito, mas sempre me liga do serviço, mas de 2 meses pra cá ele mudou ele não quer mais nem ligar.
Depois que ele assumiu a responsabilidade pelo departamento financeiro ele mudou não tem tempo mais pra nada. Ele era super carinhoso agora não é mais. Pergunto se ele tem outra ele diz que não quero que ele precisa e de um tempo para colocar a cabeça em ordem. Já fiz de tudo pra mudar a situação mas ele não tira da cabeça que ele precisa sair de casa.
Nossa estou arrasada, porque não sei como proceder.
Me dê um conselho.

Eu tenho que ser verdadeira contigo e te dizer que seu marido está deixando claro que não tem mais sentimento algum por você e que o casamento de vocês acabou.

A única coisa que parece que ainda o prende ao seu lado é a filha que é um laço entre vocês dois eterno, aconteça a separação ou não.

Parece que ele ainda está na casa de vocês por obrigação e nada mais.

Ah, Millena, mas, nós ainda temos relação.

E desde quando sexo segura algum relacionamento e consequentemente homem ao lado de uma mulher?

Relacionamento é feito de sexo e sentimento, só sexo não segura nenhum casamento.

É dos maiores erros vocês ainda ter relação sexual com ele, pois só se ilude com a possibilidade de que poderá ter volta o casamento de vocês.

O sexo é mecânico, não tem sentimento.

Ao que tudo indica se ele não tem nenhum sentimento por você e já declarou isso ao quatro ventos e porque tem por outra pessoa.

Ele jamais irá te dizer que tem outra mulher e você só ficará sabendo quando ele sair de casa.

Pelo menos, ele está sendo vamos dizer em partes honesto contigo em querer sair de casa, pois uma boa parcela dos homens saem e nem comunicam as esposas.

Eu te aconselho a tomar uma atitude para resolver essa situação, chame-o para conversar e fale que se realmente ele quer esse tempo e sair de casa que decida, pois como vocês estão não tem como continuar.

Não sei se você trabalha?

Mas, se não, comece a pensar em fazê-lo, pois sem ele, você terá que se virar sozinha ainda mais como uma criança.

Se ele resolver sair, então faça tudo legalmente com pedido judicial de separação e pensão alimentícia para a sua filha para não ter problemas mais tarde.

Como você disse que a mudança ocorreu depois que ele assumiu a responsabilidade pelo departamento financeiro, tudo leva a crer que ele arrumou outra mulher e que ela trabalha junto com ele.

Quando um não quer, dois não brigam, por isso, mesmo que seja difícil, complicado e duro para você a separação.

Toca a sua vida pra frente, pois você tem a sua filha.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Não consigo esquecer o passado e nem recomeçar a minha vida

Leitora:OLA, SOU SEPARADA A 1 ANO E MEIO.MAIS NÃO CONSIGO ESQUECER O PASSADO E NEM RECOMEÇAR A MINHA VIDA NOVAMENTE, FICO PRESA AO PASSADO E SOFRO POR ISSO, NÃO ME PERMITO ME RELACIONAR COM MAIS NINGUÉM TENHO MEDO QUE POSSA ACONTECER TUDO DE NOVO. QUERO SER FELIZ, MAS NÃO SEI COMO, QUERO ME LIVRAR DO PASSADO MAIS NÃO SEI COMO... ISSO ESTA ME MATANDO AOS POUCOS, TUDO DE ERRADO QUE ACONTECE NA MINHA VIDA EU CULPO ELE, POR TER ME DEIXANDO E IDO MORAR COM OUTRA, DEIXADO EU E A FILHA DELE.
NÃO ATRAPALHO A VIDA DELES, CONVERSAMOS APENAS SOBRE A NOSSA FILHA, TENHO UMA MAGOA ENORME DELE.
NÃO TENHO RAIVA DELE.
FOMOS CASADOS 11 ANOS.
PRIMEIRO MARIDO, ÚNICO ATE AGORA.
O QUE DEVO FAZER?
ESTOU FICANDO LOUCA COM TODA ESSA CONFUSÃO NA MINHA CABEÇA, ESSA DOR QUE NÃO PASSA.

Uma separação nunca é fácil para ambas as partes e sempre tem sofrimento não tem como negar isso.

Mas, o seu problema maior é que está vivendo desse seu passado com seu ex e não está conseguindo se libertar dele e tocar a sua vida pra frente.

Além de você não se conformar com o término, parece que bem lá no fundo nutri uma esperança de volta.(Foi o que eu senti nas suas palavras)

Quando se termina o relacionamento é comum que nos perguntemos de quem foi a culpa, onde errei, o que poderia ter feito de diferente e por que ocorreu a separação?

Nós ficamos nos martirizando para buscar uma justificativa para a separação.

A verdade é que seu casamento deveria estar indo de mal a pior e você não conseguiu enxergar isso e provavelmente a outra já fazia parte dele a muito pouco sem a sua percepção.

E quando você abriu os olhos e enxergou a realidade já era tarde demais.

Você não deve colocar a culpa nele pelo seu sofrimento e frustrações até porque procurar culpados não vai te fazer voltar no tempo e fazer tudo diferente.

Eu te aconselho a você procurar uma ajuda psicológica para superar o fim do seu casamento.

Cada um é cada um, então jamais pense que todo homem terá a mesma atitude que seu ex marido teve de largar você e sua filha para morar com outra.

Ele teve essa atitude contigo e tua filha porque não tinha mais sentimento entre vocês dois, pois se tivesse ele estaria ao seu lado.

Quem vive de passado é museu, então vira essa página.

Levanta sacode a poeira e dá a volta por cima.

Primeiramente esqueça esse seu ex e pensa em você e na sua filha.

Direciona sua cabeça para outras coisas como uma atividade, curso ou trabalho voluntário do seu interesse.

Pensa na sua filha, porque pra ela você é o porto seguro.

Você é uma mulher bonita e merece ser feliz.

Levanta essa auto estima e toca a sua vida pra frente esquece esse traste do seu ex e recomeça a vida.

Você está a um ano e meio com a sua vida parada praticamente estacionada por causa do seu ex, enquanto, ele já fez a fila andar.

Seu ex não merece esse seu sofrimento e você merece um marido melhor!
As pessoas só fazem conosco, o que nós deixamos que eles façam!

Ainda vai aparecer um homem sério na sua vida.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Ele disse que nosso casamento estava acabado e só eu não percebi.

Leitora:Oi descobri o seu blog hoje e estou amando seus conselhos.
Eu estou casada há 14 anos e tenho uma filha de 3 anos de idade, quando conheci meu marido foi uma atração forte e muito intensa, tivemos um namoro excelente com muito amor e prazer, nos casamos depois de 7 anos entre namoro e noivado, sempre teve muito sexo e muito carinho entre nós, ele sempre me tratou bem, um bom marido, resolvemos depois de 2 anos de casados vir morar em Londres para tentar ter uma vida melhor, eu e ele sempre trabalhamos muito mas o relacionamento era bom, mas depois engravidei tive minha filha e parei de trabalhar para cuidar dela, e tudo estava bem na minha opinião, mas há 2 meses atrás meu marido disse que queria conversar um assunto sério e disse que eu o abandonei depois do nascimento da nossa filha, que o sexo nunca mais foi o mesmo e nem  meu carinho, eu não acreditei que não tinha enxergado que estava fazendo aquilo, eu não enxerguei meu erro.
E ele e se tornou outra pessoa, teve dias de entrar em casa e só falar oi, ia tomar banho e dormir, e muito estressado, só ficava no celular, ele dizia que ele tinha que ter uma diversão de ficar na internet.
E no mês passado fui a Itália e fiquei 1 mês lá, somente eu e minha filha, porque eu precisava fazer meu passaporte da minha cidadania italiana, meu marido teve que ficar trabalhando, voltei pra Londres numa Quinta-feira a tarde e meu marido estava trabalhando e chegou em casa a noite, fui desfazer as malas e vi que no guarda-roupa do meu marido tinha sumido quase todas as roupas, fiquei confusa sem saber o que pensar, e a noite ele chegou em casa e disse que estava com a cabeça perturbada, que precisava esfriar a cabeça e iria viajar para França dali 3 dias e que nosso casamento estava acabando, só eu que não percebi, estou desesperada sem saber o que será da minha vida agora, ele disse que vai continuar pagando o aluguel e todas as contas da casa, porque ele ama eu e minha filha e quer que tenhamos uma vida boa mesmo sem ele, eu perguntei se ele já tem outra mulher e ele disse que ainda não, eu sou uma pessoa esclarecida e madura, sei que temos que ter um relacionamento amigável, pela felicidade de nossa filha, mas estou com muito medo do novo, e de toda essa situação, uma pensão é obrigatório, mas ficar vivendo nas custas dele eu não aceito, mas agora no momento terei que aceitar, está difícil para mim digerir tudo isso, e estou com um sentimento grande de culpa e uma dor parecida com um luto, por favor o que devo fazer? Agradeço desde já.

Gostou do site?Ajude a divulgar, pois ele pode vir a acabar a qualquer momento.

Vamos ao seu caso por partes.

O seu marido teve uma atitude digna de mesmo querendo se separar de você continuar bancando as suas contas, você e a a sua filha.

Mas, o problema é até quando?

Até ele encontrar outra mulher e perceber que não tem como sustentar várias casas ao mesmo tempo ou até a mulher o pressionar para que ele pare de te bancar e somente dê o suficiente para o sustento da filha.

Acredite se quiser, mas, já teve um caso aqui no site de uma mulher que reclamava que o marido sustentava a ex e a filha e que queria acabar com essa atitude dele.

Não sei se conseguiu, talvez sim ou não.

É contraditório ele te dizer que ama você e a sua filha, a realidade nua e crua é que não as ama de verdade, pois se tivesse algum sentimento tentaria recomeçar o casamento de vocês dois do ponto que pararam quando estavam bem.

Eu tenho que ser sincera contigo e te dizer que se ele não tinha em casa momentos bons contigo com certeza o tinha na rua.

Homem quando não tem uma mulher que dê carinho e atenção dentro de casa procura na rua alguma mulher que o faça.

Ele pode estar ficando, interessado, namorando com outra pessoa e jamais te falaria isso nesse momento de separação.

Eu também preciso te dizer que ele teve uma atitude errada, covarde e desonesta contigo pois ao invés de esperar você voltar da Itália sentar e conversar que queria se separar, preferiu agir como um cafajeste sem coragem de te encarar e falar a verdade, simplesmente esperou você ir pra Itália para tirar as coisas dele de casa e ir sumindo aos poucos.

Isso demonstra total falta de consideração da parte dele.

Quando nasce o primeiro filho é natural que a mulher direcione a sua vida e cabeça para ele e sem querer e intenção deixe um pouco o marido de lado sem perceber.

Pelo fato de você achar que estava tudo bem, mesmo depois dele queixar a você que o casamento iria mal e acabando, nada foi feito para uma mudança da sua parte, então, ele preferiu tomar essa atitude de se separar.
Primeiramente, tente conversar com ele e diga que com essas atitudes está destruindo o casamento de vocês dois e que chegará um ponto que você não terá saída a não ser voltar para o Brasil.
Sugira a ele que vocês se deem uma nova chance.
Se ele aceitar, mude você de atitude, não deixando ele de lado mais.
Se não não aceitar, então o melhor a se fazer é tomar uma atitude.

Não sei qual as suas condições financeiras, mas, vou te aconselhar a procurar um emprego em Londres agora que você tem cidadania italiana além de ser mais fácil, pois te livra de certas amolações, caso você tenha cursado uma faculdade também te facilitará muito.

Coloque sua filha numa creche ou se puder pagar uma babá seria ideal também.

Caso não consiga o emprego, o melhor que você a fazer é voltar para o Brasil junto da sua família, pois perto deles, eles poderão te ajudar e dar o apoio de que precisará.
Agora para voltar com sua filha, você terá que sentar e conversar com seu ex marido, pois ele terá que autorizar a filha a viajar, não sei se ele faria isso, provavelmente não por não quer ela longe dele, mas, se as coisas chegarem num ponto insustentável tente convencê-lo que é o melhor a ser feito.

Em Londres, você está num país de cultura, língua e situação econômica totalmente diferentes.

Eu presumo que você não tenha muitos amigos que possam te ajudar, apesar da comunidade brasileira ser muito unida em Londres.

O sentimento de culpa e luto passará, pois separação não é o fim do mundo e talvez isto esteja acontecendo para que você seja feliz de outra forma e que seu ex procure a felicidade dele com outra pessoa.

Tudo na vida se supera...

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Como contar aos meus filhos que estamos nos separando?

Leitora:Olá parabéns pelo blog!!!Gostaria de um conselho pois eu e meu ex marido resolvemos nos divorciar amigavelmente, já estou encontrando um novo rapaz e parece que está ficando sério, mas ainda não contamos para nossos filhos, que são pequenos e não sabemos se entenderiam. Cedo ou tarde vamos ter que ter essa conversa e estamos com receio de rejeitarem a nova família. O que fazer?

Que bom você dois estarem agindo como pessoas adultas e civilizadas, se separando amigavelmente.

Infelizmente, a grande maioria na age dessa forma  acaba jogando os filhos um contra o outro descontando as frustrações de um relacionamento que não deu certo.

Espero que que quando seu ex marido encontre outra pessoa que ela não crie problemas com a relação dele contigo e seus filhos, pois a maioria das mulheres detestam que se tenha uma convivência e vive a reclamar como você deve ter lido no assunto Ele tem um filho com a ex .

Com certeza os filhos têm o direito de saber e o melhor caminho é sempre a verdade.

Ao conversar com os filhos sobre a separação é importante lembrar-se de algumas regras básicas:  explicar o motivo da separação;  informar quando e como será;  explicar o que acontecerá com eles, ouvindo sempre seus desejos; ouvir todos seus sentimentos, dúvidas e medos e tranquilizá-los;  reforçar o fato de que o casal está se separando, mas que continuam sendo pai e mãe e  lembrar-lhes sempre o quanto são amados. 

É indicado que a conversa seja feita por ambos os pais e com todos os filhos para evitar que cada um receba a notícia de maneira diferente.

Procure manter o ambiente amigável em que os seus filhos vivem mantendo o vínculo com os familiares de vocês dois:primos,tios, tias,avós, avôs e também que vocês dois estejam sempre presentes em ocasiões importantes para eles.

Faça de tudo para que eles não fiquem traumatizados, pois isso depende muito da idade deles.

Se for até um ano é menor, de 1 a 3 anos é mais complicado e de 3 a 5 anos mais frustrante.

Fiquem de olho como eles irão reagir diante da separação, se os filhos tiverem alguma mudança de comportamento repentina é porque estão sofrendo com o divórcio dos pais, isso requer atenção e talvez até ajuda de um especialista.

Separação nunca é fácil para os filhos independente da idade e nunca se sabe qual a reação deles diante da situação.

Se eles vão rejeitar ou não a nova família?

É difícil de prever, mas,isso depende de como vocês dois conduziram o processo de separação e como ficará a convivência dos filhos com vocês e os novos relacionamentos.

Se souberem lidar bem com a situação, o ambiente ficar familiar e vocês dois tiverem uma relação de respeito um com outro, os filhos entenderam e aceitaram numa boa.

Agora, vocês não podem deixar eles se aproveitarem da situação e deixá-los culpados por terem se separado e sempre dizerem sim as vontade deles.

Como você já tem outra pessoa e é natural que a qualquer momento apresente os seus filhos.

Tudo no seu devido tempo. 

O mais indicado é respeitar o processo de elaboração da criança diante dessa nova situação e permitir que ela possa elaborar uma situação de cada vez. 

Controle sua ansiedade e espere alguns meses até que a apresentação possa ser feita de maneira natural. 

Se você apresentá-lo agora que comunicará a sua separação, os seus filhos podem achar que o culpado é o rapaz e tratá-lo mal chegando a convivência ficar insustentável e chegar num momento que você terá que decidir se vive dessa maneira ou termina.

Tenho que te alertar também que você está indo muito rápido se relacionando com um rapaz com pouco tempo de separação.

Cuidado com o tipo de homem que você colocar dentro da sua casa, pois muitas vezes achamos que encontramos o príncipe e estamos é dormindo com o inimigo.

Eu estou te falando isto, por causa dos seus filhos, pois o maior índice de abuso sexual de criança é de pessoas próximas a família como padrasto.

Eu te aconselho a escolher bem quem você colocará para dentro de casa, por causa dos seus filhos pequenos.

Pode parecer exagero, mais é uma realidade.

Pais que amam seus filhos desejam o melhor para eles, e o mesmo acontece com os filhos, que também desejam que seus pais sejam felizes!
E as crianças são muito espertas, elas já devem ter percebido que tem algo de diferente com vocês dois e só não falaram nada ainda, porque estão esperando que vocês o façam.
Por isso, quanto mais tempo adiar essa conversa, mais difícil e doloroso será para seus filhos.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Estou tentando conhecer outros homens, mas, estou muito insegura.

Leitora:Bom dia! Adorei seu blog. O que vou contar vai ser um alivio para mim, pois não tenho muitas pessoas para conversar e me abrir.
Em julho de 2005 conheci um cara que me fez esquecer uma paixão antiga, resumindo depois de 06 anos e 06 meses e 08 dias casamos, detalhe depois de mais baixos do que altos, sempre me senti submissa a ele, ele parece ter tudo que espero em um homem.
Depois de um ano de casada e de diversas brigas serias, todas por infantilidades, até na época de namoro, decidimos ter um filho.
Tivemos uma linda princesa a DANDARA.
Na minha gravidez parece que as coisas desandaram de vez, me largou, 01 mês depois voltei, eu mais submissa ainda. Após o nascimento da minha filha com 01 mês e 02 dias de vida dela, ele saiu de casa de novo, me deixando novamente sozinha, voltou com 01 mês e 12 dias.
Não duramos muito agora a briga era por causa de mulheres, coisa que nunca foi nossos problemas.
Com 03 meses de vida da minha filha eu decidi sai de casa por essas traições, com 01 mês e 4 dias que eu estava morando novamente com a minha mãe ele me procurou coisa que nunca fez, pedindo para voltar, aceitei pois, o amo muito.
Isso foi março de 2014. Até 02 de janeiro de 2015 estávamos sendo o casal perfeito, exemplo para todos.
Novamente por futilidade da parte dele, brigamos feio, sei que ele e 80% culpado da briga, ele novamente saiu de casa, dessa vez me deixando atolada de contas para pagar, dividas e mais dividas que hoje me viro para quitá-las sozinha.
No primeiro mês corri muito atrás, passando até por cima do meu orgulho, na verdade me humilhei descaradamente. Depois de ele me humilhar muito a cerca de 01 mês não ligo e não falo com ele, ele quando quer saber sobre a nossa filha liga para minha mãe, e pedi para a mãe dele me ligar.
Amo o muito mais decidi não tentar e não voltar mais.
Iludo-me pensando nas suas qualidades, parece que ainda não consegui aceitar muito, estou levando cada dia de cada vez.
Não posso esquecer que em menos de 01 mês ele já deu entrada no divorcio, na primeira audiência eu não foi, mas, na segunda eu foi e não entramos em acordo pois o único bem que temos juntos, que é o carro ele se recusa a vender e dividir.
Fomos para o litigioso.
Ajuda a minha menina como ele quer. E a pega para ficar com ele quando quer também.
Estou tentando conhecer outros caras, estou muito insegura, pois meu corpo não esta no seu melhor fase. Já emagreci 20 Kg mais ainda falta um bocado para ficar atraente segundo a minha visão. Minha mãe diz que é bobeira minha, tenta-me por para cima mais esta difícil, sei que você dirá o que no meu intimo já sabe, mais parece que tenho que “ouvir” de outra pessoa. Obrigada pela atenção, abraços.
Espero ansiosa a sua opinião.

Você viveu uma vida de ilusão se dedicou demais a esse relacionamento, se anulou e se submeteu a aguentar tudo por causa desse homem como se ele fosse o único homem da face da terra.

O seu relacionamento teve excesso de amor incondicional e falta de amor próprio.

Entre idas e vidas, você não parou para pensar que a sua falta de atitude e aceitação estava mesmo era afastando este rapaz.

O fato dele pedir para mãe falar contigo é uma atitude imatura e infantil da parte dele.

Ele aprontou, pintou, bordou e agora se acha no direito de bancar o ofendido e a vítima da história.

As maiores vítimas de tudo isso que aconteceu foram você e sua filha.

Amor por você, ele nunca teve e pela filha muito menos, pois não cumpre direito as obrigações como pai.

Já que ele entrou com o pedido de divórcio aproveite para estabelecer os dias que ele deve ficar com a filha e a pensão alimentícia também.

Deixe tudo estabelecido legalmente para não ter problemas depois mais tarde.

Eu tenho que ser honesta contigo e te dizer que provavelmente esse seu ex já está com outra pessoa e só você não sabe ainda.

Ele não está sozinho, porque não é o tipo de homem que fica só, mesmo estando casado contigo tinha outras e agora separado deve estar ficando com outras.

Eu te aconselho a esquecer esse traste que não vale nada e nem merece o seu sofrimento e amor.

Você merece um homem melhor ao seu lado!

Lógico que ele é o pai da sua filha, mas, só tenha contato com ele quando for necessário a assuntos relacionados a ela.

As mães sempre tem razão e eu concordo com a sua, desencana com o seu corpo.

Se você acha que não está na sua melhor fase corporal, se cuida, faça uma academia, uma dieta, se realmente achar necessário.

Eleve sua auto estima e pense em cuidar agora de você para encontrar alguém que se interesse pela sua pessoa de verdade, pois agora tem a sua filha.

Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima...

Vá ser feliz!

Amar só bom quando se é amada!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Eu ainda a amo mas estou achando essa situação forçada e sem futuro.

Leitor:Casado a 15 anos e alcoólatra, já nos magoamos muito, separamos várias vezes e agora novamente porque ela se cansou.Porém, depois de três semanas voltou para casa dizendo que não se deu com a sua mãe e está tentando me fazer ciúmes o tempo todo. Eu ainda a amo mas estou achando essa situação forçada e sem futuro.Temos quatro filhos, fiquei com todos e tive de parar de beber  para poder cria-los.Me dê uma luz.

Eu tenho que ser sincera e honesta contigo não acredito muito que as pessoas mudem em um pouco espaço de tempo, mas que fazem que mudaram por algum motivo.

Você assumir que é alcoólatra e que mudou de vida ou pelo menos está tentando para criar seus quatro filhos merece uma nova chance e a vida está te dando ela, então, não a jogue fora.

Nunca é tarde para recomeçar e assumir os erros.

A sua esposa não é o que se pode chamar de mãe, pois foi para a casa da mãe dela e nem pensou em deixar os filhos para trás.

Para uma filha não se dar bem com a própria mãe é porque é uma pessoa de personalidade difícil  e você pode bem falar sobre isso, já que conviveu 14 anos com ela.

Mãe que é mãe não abandona os filhos como ela fez por três semanas e sim os carregaria junto.

Lógico que você não é nenhum santo e ela aguentou por muito tempo essa situação ao seu lado e decidiu tomar uma atitude, mas, se esqueceu de pensar nos filhos.

O casamento de vocês não foi tão ruim, senão vocês não teriam quatro filhos.

Você está certo quando diz que a situação está forçada.

Eu não sei se ela trabalha ou não, mas, tenho certeza de que ela não tem condições financeiras de assumir uma casa e ainda mais com os quatro filhos.

Ela só voltou para casa, porque não tem onde morar, já que com a mãe dela, não dá certo.

Ela é bem imatura e infantil por estar querendo fazer joguinhos e cenas de ciúmes para que você caía na dela.

Antes, de você dizer que a ama, ame a si mesmo e acima de tudo e todos os seus filhos, pois, você não abandonou a sua casa e esteve estas três semanas junto deles, demonstrando ser um pai de verdade.

Eu te aconselho já que você percebeu que da parte dela não é de livre escolha e nem tem futuro, mas, por pressão e falta de opção que ela retornou para casa, chame-a para conversar e proponha a separação e que você fique com os filhos, faça tudo judicialmente para não ter problemas depois.

Se a casa onde você mora com seus filhos é dos dois proponha a venda dela e dê a parte que caberá a ela dependendo como foi o regime de casamento de vocês dois.

Procure um advogado que te dará uma orientação sobre o assunto.

Comece vida nova ao lado dos seus filhos.

Seja feliz!

E se algum dia, pensar em ter uma recaída, pense que seus filhos precisam e muito de você!

Pense duas vezes, antes de voltar a sua antiga vida e procure uma orientação especifica para que isso não ocorra de novo.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!