Sou tímido, feio, anti-social e deprimido.Será que terei a chance de namorar alguém?

Leitor:Tenho 38 anos.Sou meio antissocial, tenho pouco de fobia social , mas controlada, tenho vergonha de mim e timidez!Você já deve ter tido muitos namorados né?Mas, eu desde pequeno era tímido e sempre fui, nunca vou mudar, e depois que cresci fiquei mais fechado ainda, por outras coisas, por não engordar.Magrelo ninguém quer e eu também não quero ninguém, tenho vergonha.

Venho lutando anos e anos por isso, e por causa disso adquiri a depressão.

Eu sempre ouço a mesma historinha de sempre, que as mulheres preferem a de beleza interior? Onde? Cadê? Só vejo por aí meninas com homens de corpo bonito e tal....

Acho que a internet tem uma parcela de culpa, muitas pessoas vivem o mundo virtual e na hora de encarar o mundo real não conseguem.
Mas, também muitos querem como namorado ou namorada, a modelo da propaganda de cerveja ou o ator sarado da novela das oito.
As pessoas definem muito seu par perfeito pela aparência e se esquecem que uma pessoa não é só isso.
Elas querem o príncipe e a princesa dos contos de fadas, mas eles só existem na ficção, porque na vida real, ninguém é perfeito, todos nós temos nossos defeitos.
Lógico que todo mundo quer encontrar alguém para estar ao seu lado, mas será que está disposto ou disponível?
Eu sempre falo"quem muito escolhe, acaba escolhido!"
A maioria das pessoas não sabem lidar com a solteirice e por medo de ficar só ou cobrança da família ou dos pais se prendem a relacionamentos falidos.
É melhor envelhecer e estar sozinho do que acompanhado e infeliz.
Não é vergonha ser solteiro, mas o problema está em como as pessoas encaram a solteirice:bem resolvidas ou inconformadas?
No fundo todo mundo olha a beleza exterior.Até você.
Olha o que você escreveu no seu perfil em uma rede social: "Pra mim não importa mulher com bunda e peitos bonitos e um corpão e sim o rosto."

A impressão que se tem lendo é que você quer uma mulher que tenha o corpo da Preta Gil e o rosto da Ana Paula Arósio.
Será que se você encontrar uma mulher assim, se relacionaria de verdade?
Numa paquera, nas ruas, no trabalho, na academia e outros lugares, as pessoas olham a beleza exterior, o corpo, o rosto, o cabelo, o modo de vestir, o sorriso, enfim a aparência de modo geral.
Por que você não cria um blog falando sobre o assunto:timidez, depressão, contando histórias e etc?
Já escrevi sobre os dois assuntos no meu blog:timidez e depressão e tive um número significativo de visitas e leitores.
Tem muitas pessoas que passam por esta mesma situação que a sua.Seria uma forma de ajudar os outros e terapia para ti.
Você tem que levantar a sua auto estima, porque alguém só irá se interessar por ti, se você tiver amor próprio.
Ser magro não é problema para você arranjar uma namorada.Cada mulher gosta de um tipo físico de homem:magro, alto, baixo, gordo, musculoso...
Como assim?Você tem vergonha de querer alguém para se relacionar?
Vergonha, as pessoas deveriam ter de fazer coisas erradas.
Bem lá no fundo, você quer encontrar alguém para se relacionar, mas deixa que a sua timidez e baixa auto estima te vença e impeça de conseguir alguém.
O mais grave e que tem que ser tratado é a sua depressão.
Porque a cabeça vazia é escaravelho do diabo. A depressão é uma doença séria, por isso procure ocupar a mente com alguma coisa: um trabalho voluntário, um curso ou outra coisa que você tem interesse.
Tente lidar melhor com a sua timidez ou melhor tire proveito dela.
O tímido tem suas qualidades.
Agora de onde você tirou que eu tive muitos relacionamentos?:-)
Te Cuida!Espero ter te ajudado!

O que será que está acontecendo com ele?

Leitora:Olá, namorei durante 10 anos e um dia ele terminou cmg, ficamos alguns meses separados, mas ele me ligava td dia, me mandava msg td dia. Entrei em depressão, fiquei doente. Acabamos voltando, e eu achei que seria a melhor coisa. Mas desde que voltamos, só brigamos. Eu não confio nele, acuso ele de mtas coisas. Eu não sei se ele ficou com alguém, td mundo falou q não, mas desconfio de uma menina. Agora ele mudou mto mto, se preocupava cmg, era atencioso, almoçávamos juntos td fds. Agora ele esta mais frio, só reclama, ameaça largar, não eh mais o msm. Nunca foi romântico, mas nunca foi tão frio assim... chorar, brigar, xingar, não dá certo, nem dar um gelo e deixar ele solto tbm funcionam. Eu sei q mereço coisa melhor, mas não seio q fazer... O q vc acha q eu posso fazer ou o q vc acha q esta acontecendo?
Obrigada

Infelizmente, num relacionamento quando se perde o respeito acaba tudo.

Não entendo, por que vocês dois com uma relação só de brigas, ainda continuam juntos?

Nem tudo na vida, as pessoas tem um sim como resposta, em muitos casos se recebe um não e tem que se saber lidar com isso.

Por exemplo, se amanhã ou depois você tentar ser aprovada em um vestibular de medicina e não conseguir, você irá ficar doente e depressiva?

Claro que não, você tem que levantar a cabeça e tentar novamente até conseguir realizar o seu desejo de entrar em uma faculdade de medicina.

Eu te aconselho a lidar de forma mais madura com um não como resposta, se o relacionamento tinha terminado, bola para frente para encontrar outra pessoa e tocar a vida que é o que a maioria das pessoas fazem num caso desses.
A pior perda que existe na vida é a morte. A morte é um tipo de perda que assusta a todas as pessoas mesmo sendo a única certeza que temos na vida. A perda de um ente querido é uma ferida difícil de cicatrizar.
Simplesmente, porque a morte de uma pessoa como pai, mãe ou outro parente, você jamais esquece, pois nunca mais verá na vida e já o término de um relacionamento é um sofrimento muito pequeno diante disso.

Eu sei que é e será difícil, mas se faz necessário terminar um relacionamento quando se percebe que já não era mais o mesmo como antes.

O que aconteceu é que o relacionamento de vocês se desgastou, pois foram 10 anos e com o tempo a rotina o torna monótono e ruim.

Mas, ele tem receio de terminar e você ficar doente e depressiva com a situação, então prefere continuar contigo num relacionamento que já acabou faz tempo ou seja falido ou como dizem por aí "já deu o que tinha que dar".

As suas desconfianças, as acusações, as brigas, as encenações (chorar, dar gelo, largar ele solto) estão só piorando a situação.

Cedo ou tarde, ele vai terminar o relacionamento, por estar cansado de viver num relacionamento cheio de estresse.

Eu acho que ele deve ter outra pessoa ou se não tem vai arrumar logo, pois ninguém consegue estar numa relação como a de vocês.

O melhor é você chamar ele para conversar seriamente sobre a relação e terminar numa boa  ou então mudar a sua atitude senão não há homem que aguente viver essa vida.

Caso, você termine, procure agir com maturidade, nada de ficar depressiva e nem doente.

Ocupe a sua cabeça com outras coisas.

Eu sempre falo que todo relacionamento dá indícios de que acabou a muito tempo ou que não dará certo, mas, muitas vezes nós não queremos enxergar.

Se vocês vivem desta maneira, como querem amanhã ou depois, casar e ter filhos?

Vai ser complicado.É casar num dia e divorciar e menos de uma semana

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Posso considerar essa agressão como fato isolado e perdoar?

Leitora:Oi, Milena! Tudo bem? Preciso muito de uma ajuda!
Eu e meu namorado estamos juntos há 1 ano e 3 meses, brigamos às vezes, mas nada comparado com uma última briga que tivemos há 2 dias. Estou num período de tristeza, sobreposta a depressão crônica, devido a problemas no trabalho e na família e, como moramos juntos, acabei acordando-o no meio da madrugada, após chorar sozinha durante a noite, para pedir atenção, apoio, carinho. Depois de discutirmos verbalmente, eu acabei me exaltando e o arranhei. Nisso ele me bateu e empurrou forte para o chão. Reconheço que fui imatura no momento e impulsiva, e insegura no relacionamento, mas fiquei abalada porque nunca sofri agressão física nem de meus pais. Amo muito ele e sempre fizemos planos juntos, quanto a futuro, casamento e filhos de forma aberta. Gostaria que isso nunca tivesse acontecido, porque ainda parece que as coisas nunca vão voltar ao normal, mas queria que sim e tenho tendência a perdoá-lo, já que ele se disse bem arrependido, e seguirmos adiante arrumando as soluções. Acham que estou certa em fazer isso? Posso considerar essa agressão como fato isolado e perdoar? Perdoando, devo esquecer?
Muito obrigada pela atenção e pelo blog!

Primeiramente se você está mesmo com depressão crônica, te conselho a buscar um tratamento, não sei se já o faz.

É difícil a sua situação, pois assim como ele te agrediu, você também o fez, seja por qual motivo nenhum é convincente para justificar que nenhum dos dois cheguem a bater um no outro.

Se você está com problemas no trabalho e na família, o melhor que tem a fazer é tentar resolvê-los e não ficar descontando no seu namorado a sua tristeza e suposta depressão.

Acordá-lo de madrugada o fez se irritar e acabar perdendo a cabeça e te agredir, pois ele tinha que trabalhar no outro dia.

O relacionamento de vocês dois não voltará a ser como antes, pois a agressão aconteceu e não tem como apagá-la, pode se tentar esquecer, mais é difícil e impossível.

Para quem bate parece bobagem, mas para quem apanha não tem como esquecer.

Parece que te incomoda mais o fato de ter apanhado do que ter batido.

A realidade é que a atitude dos dois está errada, pois foram imaturos e impulsivos.

Não tem como eu te dizer se foi ou não um fato isolado, pode ser que não aconteça mais, mas também pode ocorrer que vire uma situação frequente no relacionamento de vocês dois, ainda mais se você não tratar a sua depressão e misturar os problemas familiares e de trabalho com a vida amorosa.

Eu te aconselho a deixar os problemas de trabalho e familiares da porta da sua casa para fora.

Não os traga para sua casa e consequentemente seu relacionamento.

Você conheceu um outro lado do seu namorado que reage agressivamente diante de uma situação.

Se for perdoar, esqueça e não fique remoendo e nem jogue na cara dele o que aconteceu.

Eu tenho que ser sincera contigo, se fosse comigo, terminaria, pois homem nenhum nunca me agrediu por qual motivo que seja.

Meus pais e irmãos nunca levantaram a mão e nem a voz para mim, então não dou o direito de que nenhum homem o faça.

Mas, cada caso é um caso. 

A escolha é sua.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

O sentimento de casal, parceiros esfriou muito.

Leitora:Olá, namoro há 4 anos, nunca tivemos grandes desentendimentos só uma vez. O que acontece é que meu namorado sempre carregou muita carga na vida, da família principalmente, então ele assume uma postura bem madura para a idade (21)e é uma pessoa meio estressada. Já é bem estruturado financeiramente e por isso o pessoal abusa um pouco. Mas no emocional ele já não é bem estruturado, por isso nos últimos tempos sinto que me tornei meio irmã mais velha ou até mesmo mãe  dele. O sentimento de casal, parceiros esfriou muito. Não sei devo continuar, me preocupo muito com ele, se está comendo direito, dormindo etc, ele é do tipo fechado sempre procura esconder tudo dos mais próximos.Recentemente foi diagnosticado com estresse agudo e início de depressão e não quer contar pra ninguém. Não quero tomar uma decisão sem saber se ele vai ficar bem, se vai ter alguém de olho nele, então estou esperando uma melhora. Me sinto presa, mas tenho medo dos efeitos que uma separação possa causar a ele, as vezes penso que podemos voltar ao que era antes, mas não sei como reacender o sentimento. E tenho medo de no futuro não aguentar os episódios de estresse por bobagem, ele melhorou um pouco até, mas essa parte é genética então sei que não vai mudar.

Parece que o seu namorado teve que amadurecer antes do tempo por coisas que aconteceram na vida dele, mas a cabeça não conseguiu acompanhar esse amadurecimento.

Foi um amadurecimento forçado e meio que na pressão.

A depressão e estresse agudo dele tem tratamento e cura.

Ele não confia muito nas outras pessoas, pois não quer contar a ninguém seus problemas para não dar preocupação aos outros.

Eu te aconselho a ter cautela e esperar um pouco mais para ver como ele reagirá diante do tratamento, pois depressão tem seus altos e baixos.

Você é o tipo de pessoa rara que se preocupa como um namorado ficará diante de um término.

A maioria das pessoas terminam uma relação e não quer nem saber o que o outro sentirá.

Se ele reagir bem, seja sincera e honesta com ele, pois você não conseguirá ficar ao lado de uma pessoa que não tem mais sentimento, pois vocês se tornaram irmãos.

Você como uma irmã mais velha dele ou mãe também poderá ajudá-lo a superar esse momento difícil que ele anda passando.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Eu menti sobre minha profissão por necessidade e ela terminou comigo

Leitor:Olá, preciso muito de ajuda, o assunto é sobre a perca de alguém por causa de uma mentira. Entrei em depressão, tenho sofrido tremedeiras nas mãos e nos dentes e meu desempenho na vida, no trabalho e na faculdade desabaram bastante. 
Falando sobre mim:
Tenho 29 anos! Tenho boa aparência por praticar esportes e me cuidar, sempre fui "NERD", "quadrado" e "certinho", sempre fui um desses idiotas que acredita em almas gêmeas e devoção total ao amor, valorizo individualidade, mas repudio o individualismo, meu maior sonho de infância era me casar com uma nerdinha gamer, ter nerdinhos e ser feliz. Sou muito empático mas o maior problema da minha personalidade é a introversão, por culpa disso até hoje só tive 3 namoradas, e só descobri o amor verdadeiro com a última. Atualmente estudo Analise de Sistemas na Fatec e trabalho como Analista de Suporte. 
Dos 13 anos de idade até a alguns anos atrás eu atuava em uma área que não se deve sair revelando para todos os cantos, eu era um "Cartola Negra"(um tipo de hacker) e fazia serviços para clientes de todo mundo. Depois disso, atuei "no time oposto" e por segurança também nunca revelei isso para muitas pessoas e jamais revelei algo na web. Perdi muito com esse passado, e queria muito simplesmente enterrar e esquecer ele para sempre. 
Até que eu encontrei a 'Anny'(26 anos):
Eu nunca entro em salas de bate papo, mas devido à desilusão de uma amizade passada e por carência eu entrei lá e a encontrei. Ela também havia entrado por estar passando pelo mesmo problema que eu. Foi tudo muito “mágico” pois tínhamos muitas similaridades, ela era extremamente nerdinha, nossas famílias e nossas histórias se encaixavam muito, eu nunca me identifiquei tanto com alguém em toda a minha vida e em pouco tempo eu me tornei o primeiro namorado dela. 
Até nossas diferenças se ajudavam, ela era extrovertida, e me ajudava muito com a minha introversão, ela sofria de baixa autoestima e eu fui aos poucos mostrando para ela o quão especial ela era, 99% das nossas brigas giravam em torno da negatividade dela, eu sempre enfrentei o jeito negativo que ela tinha de olhar para si mesma, pois eu a valorizava muito, me importava e me sentia muito bem vendo ela crescer e evoluir. Ela esteve à vida toda a cima do peso dizendo que nunca emagreceria, mas de tanto eu falar que ela podia ser tudo que ela quisesse ela mudou radicalmente e se tornou uma garota extremamente linda. 
O Problema:
No começo da nossa amizade, quando chegou no tópico profissão, ela me revelou que tinha 2 familiares que trabalhavam na área de TI e que um deles morava próximo a mim, então eu disse para ela a mesma coisa que sempre disse para todo mundo, que eu já era formado e trabalhava na área de Analise de Sistemas, e para não ter problemas de ser procurado menti falando que estava trabalhando no exterior. 
Primeiro encontro real:
Quando eu viajei para conhecer ela pela primeira vez, demos extremamente certo, nosso amor era ilimitado e foi cravado na pele, não brinco quando digo com toda a certeza que essa viagem foi a melhor semana de toda a minha vida. Logo na primeira viagem ela me apresentou toda a família, eu me sentia muito feliz ao redor de todos eles, como se já fosse da família, mas infelizmente eu percebi que a mentira sobre minha profissão já tinha sido contada para todo mundo. Eu não queria mexer no passado, pensava em revelar tudo só para a Anny quando noivar, então deixei como estava e dei um futuro real para todos, disse que cheguei do exterior e que iria voltar para minha cidade, trabalhar como analista de suporte e futuramente fazer alguma especialização, ou seja, praticamente o eu de hoje. 
Encontros seguintes:
Conversávamos todos os dias na web e as minhas outras viagens até a cidade dela foram todas perfeitas, nos já planejávamos nosso futuro, nosso noivado que seria daqui a 1 ano e em 2 anos moraríamos juntos em São Paulo, em 6 moraríamos em Taguatinga,  conversávamos sobre meu sonho de ter filhos, sobre a profissão dela, ela me pedia em casamento varias vezes brincando. Ela tinha certo problema financeiro então eu trabalhei muito para manter as viagens e nossos encontros nos melhores hotéis da cidade dela, eu praticamente bancava tudo, cheguei até a bancar a viagem dela para cá, por que para mim o dinheiro não tinha importância alguma se comparado com o sorriso dela, tudo que realmente me importava do fundo do coração era fazer ela sorrir. 
Fim:
Quando ela veio para cá ela, enquanto eu estava trabalhando ela vasculhou meu armário, meus documentos e me constrangeu ao indagar minha família (que sabe apenas de maneira superficial sobre minha profissão) sobre tudo e descobriu que eu ainda não tinha me formado, e logo em seguida deduziu que meu trabalho no exterior também não era verdade. Quando ela descobriu eu fiquei extremamente inseguro, mas ela me abraçou dizendo que me amava do jeito que eu era, agente deitou e dormiu junto. Nos dias seguintes da estadia dela ela jurou para minha família que só queria meu bem e nunca terminaria o namoro enquanto estava no trabalho, eu não revelei toda a verdade pois ela me deixava cada vez mais inseguro, de vez em quando ela olhava para mim e chorava muito, eu fiquei depressivo, pois pensava; “-Poxa, será que meu curriculum é mais importante do que toda devoção e todo amor que eu dediquei a ela?”.
No dia da despedida ela já evitava meus beijos e meu toque, eu coloquei na mesa a opção de terminar o namoro, ela me abraçou, chorou e disse que não queria, eu também nunca quis então não terminamos.
Ela voltou para a casa dela, ficou me evitando durante uma semana e no final terminou tudo dizendo que o problema foi eu ter mentido para toda a família e amigos dela.
Mesmo assim, depois de três semana do nosso fim eu decidi mandar um e-mail com TODA a verdade para ela, ligando todos os fatos detalhadamente, mostrando que eu não tinha mentido por prazer, mas fiz pois pessoas do meu ramo o fazem por necessidade, implorei para ela me revelar os reais motivos do nosso fim e para ela me deixar ir lá nesse natal pedir desculpas para a família e os amigos dela, dizendo que não me importava de enfrentar o mundo por toda a felicidade que tivemos juntos.
Ela me respondeu a poucos dias com uma frieza incalculável algo mais ou menos assim: 
“Vou ser sucinta, ambos erramos, não tenho nada a te dizer.
Se você ainda tem um pingo de consideração por mim nunca mais me mais contacte ou me procure, isso pode te fazer bem, mas está me impedindo de seguir em frente.
Terminamos
Adeus” 
Ela nunca tinha me mostrado sinais de frieza durante a relação, ela não era só uma namorada, era a minha melhor amiga, era meu sonho, meu futuro.
Voltei a morar sozinho em SP e agora não sei o que fazer, estou completamente perdido, sem amigos, meus colegas da faculdade são todos casados, me sinto sem rumo e sem visão de futuro. Infelizmente não sou um “baladeiro”, sou caseiro e todos os meus hobbies prediletos me fazem lembrar dela.
A vida ficou extremamente sem graça, tudo que eu quero é ter ela de volta, dói muito saber que tudo que ela quer é me esquecer.
Eu não consigo nem cogitar a ideia de “esquecê-la”, como se esquece o momento mais feliz de toda a sua vida?
Ainda quero voltar, será que ainda há chances? Eu faria qualquer coisa pra isso, mas queria voltar com estabilidade, não quero que ela termine sempre que encontrar um problema no relacionamento. 
Muito obrigado por ler meu desabafo.

Não vou entrar no mérito com relação ao seu trabalho, pois não cabe a mim te julgar e sim te ajudar com relação ao que você está passando hoje e como se colocou nessa situação.

Eu costumo dizer que prefiro uma verdade dita por mais que me machuque do que uma mentira mal contada e que descubra mais tarde.

A mentira sempre é descoberta e da pior maneira possível, pois não se tem como escondê-la por muito tempo e algum dia ela vem a tona e pode destruir amizades, relacionamentos e tantas outras coisas mais.

Por você ser um homem introspectivo fez como todas as pessoas costumam fazer procuram alguém para ter um relacionamento na internet, o que pode ser bom ou ruim.

Tem os dois lados, você pode encontrar alguém legal, mas, também pode achar uma pessoa mal intencionada, já que na internet existem muitos golpistas.

Essa sua timidez fez com que você olhasse essa Anny como se ela fosse a última mulher da face da terra ou a única que se relacionaria contigo ou a sua tábua de salvação.

Mas, a realidade é que ela não é e você precisa abrir os olhos para isso.

Por você ter mentido para a Anny, ela de certa forma se sentiu traída e perdeu a confiança na sua pessoa.

No fundo, ela tinha uma desconfiança de que tinha algo de errado contigo, pois nós mulheres temos um sexto sentido infalível e sempre que tem algo de estranho, ele liga o alarme e começa a apitar para que investiguemos até chegarmos a verdade.

Posso te dizer que como mulher nunca me enganei e quando pensei que estivesse enganada estava certa com o meu sexto sentido.

A sua mentira da profissão foi só te levando a outras como ser formado, morar no exterior e que voltaria para a sua cidade, o que fez virar o novelo de lã que era óbvio que quando desenrolasse levaria ao término.

Independente dela ter descoberto agora ou você contar quando vocês ficarem noivos ou em algum dia se vierem a se casar, ela se sentiria enganada e terminaria contigo.

Escreve no seu caderno de aprendizagem:"tudo na vida que começa errado, acaba mal" ou seja você iniciou um relacionamento baseado na mentira, então não tinha como dar certo.

Mesmo que na sua visão a mentira tenha sido justificável por causa da sua profissão, ela não deixa de ser mentira.

E a Anny deve estar pensando que como você mentiu por uma bobagem deve ter mentido em outras coisas e achar que tudo que viveu contigo foi uma mentira.

Ao mesmo tempo, te digo que a Anny é uma ingrata, pois você a ajudou e muito, levantando a auto estima dela nos momentos difíceis, bancando as viagens dela para ir ao seu encontro, se sacrificando para ir a cidade dela e principalmente que a quis apesar dela estar acima do peso(muitas mulheres me escrevem aqui no site para reclamar que não encontram namorados por estarem acima do peso e os homens de uma maneira geral, respondem que preferem as magras).

Sinceramente, esta Anny não te merece e parece que deu mais valor a mentira da sua profissão do que a tudo que você fez por ela.

Parece que o seu  currículo é mais importante do que toda devoção e todo amor que você dedicou a ela.

Esse é um dos principais erros que as pessoas cometem num relacionamento se anularem pelo outro e fazerem de tudo e mais um pouco pela pessoa, pois a pessoa dificilmente dá valor.

Você quer namorar comigo?

Homens como você está difícil, mas, trastes se encontra aos montes, basta que você leia um pouco as histórias de algumas leitoras e com uma boa parte dos homens tem feito com as mulheres para ver o que está complicado achar alguém que presta e valha a pena.

Agora que faz pouco tempo e você está sofrendo, parece ser ruim, mas, lá na frente ao olhar para trás você irá ver que foi o melhor que podia ter te acontecido.
A Anny demonstra exatamente a pessoa que ela é de verdade e não a princesa nerd do conto de fadas, pois ao invés de ter atitude de uma mulher terminando contigo cara a cara, te iludiu e não teve coragem de fazê-lo e o fez da maneira desonesta e incorreta.
Ela está envergonhada por você ter mentido sobre a sua profissão para a família dela e amigos, mas e todo o sentimento que tinha por você acabou?
Ela não te merece.
Eu te aconselho a você procurar uma ajuda psicológica para lidar melhor com o término e retomar a sua vida.
Jamais coloquei de novo uma mulher no centro da sua vida e direcione tudo para ela, pois geralmente isso traz sofrimento e arrependimento mais tarde.
Enquanto, a Anny, ela irá se arrepender depois, mas talvez seja tarde demais e você não vai ficar esperando isso acontecer, pois pode levar meses e anos.
Não a procurei mais, pois quanto mais você for atrás mais ela te dirá não.
Dê tempo ao tempo.
Seus amigos já estão todos casados, paciência.
Procure fazer novas amizades e conhecer outras pessoas.
Você é um rapaz bonito e deve atrair os olhares de outras mulheres já que se cuida.
Eleve sua auto estima e tenha mais amor próprio.
Deixe a Anny guardada no fundo de uma gaveta, pois ela fez parte da sua história de vida e isso não se pode negar, mas, não deixe de passar a oportunidade que a vida te dará de recomeçar outro relacionamento ao lado de outra pessoa que seja bacana e te respeite, ame e aceite.
Amar só é bom quando se é amado.
Parece que essa Anny esqueceu o amor que tinha por você muito rápido e no primeiro obstáculo desistiu.
Se ela não quer voltar contigo, não há nada o que fazer. 

Você está se iludindo e criando uma fantasia de que ela quer algo contigo, mas, a verdade é outra.

Se ela quisesse algo contigo, teria ido atrás de você e te falado claramente que queria voltar, mas, não o fez.

A dor é grande?Será difícil seguir em frente?Um dia tudo isso passará?
Tudo na vida passa as vezes é difícil, mas não impossível e a dor no começo pode ser grande aos poucos vai minimizando.
Ela terminou,mas, isso não importa, é porque ela não sabe o que está perdendo.

Esqueça-a.Ela não merece o seu sofrimento.

Levanta sacode a poeira e dá a volta por cima...

Terminou, toca a sua vida para frente, pois uma pessoa  melhor aparecerá na sua vida!

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Me escondo das pessoas pra que elas não fiquem me olhando e falando que estou doida

 

Leitora:Tenho depressão muito forte e nenhum amor próprio. Já tentei o suicídio a 1 ano atrás e hoje me vejo na mesma situação. Não saio de casa, tenho vergonha das pessoas e não vejo outra saída a não ser dar um fim nesta minha existência. Não trabalho mais, vivo as custas de outras pessoas e pra falar a verdade prefiro não ver ninguém. Me escondo das pessoas pra que elas não fiquem me olhando e falando que estou doida.Não sei até onde minhas forças conseguem ir, mas posso garantir que não vão longe não. Obrigada pelo espaço que me deram.

Eu sei bem o que é a depressão, pois minha mãe ficou depressiva logo após a morte do meu pai, aos poucos ela foi melhorando, mas, com o falecimento da minha avó, o quadro foi voltando novamente.

Você não é nenhuma doida, apenas está depressiva por algum motivo e parece que perdeu a vontade de viver.

Eu te aconselho a procurar ajuda com o profissional adequado ou seja com um psicólogo no qual você irá poder desabafar sobre os seus sentimentos e buscar uma explicação do que te levou a essa depressão e claro, com uma orientação psiquiátrica para que tome medicamentos que te façam sair dessa situação.

É exatamente, este tipo de tratamento que minha mãe faz.

E no seu caso te oriento a buscar uma forma de ocupação para sua cabeça.

Como?

Fazendo um curso de seu interesse ou alguma atividade ou um trabalho voluntário.

Minha mãe faz crochê e sempre que tem alguma crise, eu estou solicita a tentar levantá-la e por pra cima, seja para sair e dar uma volta ou alguma outra atividade.

Não tenha vergonha das pessoas, pois a depressão é uma doença que sendo tratada a pessoa é curada.

Tire esses pensamentos de morte da sua cabeça, tem muita gente numa cama de hospital com doenças graves lutando pela vida e você querendo dar fim na sua...

Lute pela sua vida e tenha coragem para sair dessa e ser feliz.

Levanta sacode a poeira e dá a volta por cima...

Tenha força e coragem para você sair dessa depressão e ter uma vida normal.

Procure ajuda antes que seja tarde demais.

Tire essa ideia de fazer uma besteira da cabeça, pense que seus pais a amam e seus amigos também e que você irá sair dessa situação por eles e por você mesma.

mais do que cuidar do exterior é imprescindível que você cuide do seu interior.
A depressão é uma doença muito séria e grave que tem de ser tratada urgentemente, procure um especialista ou melhor uma orientação médica de alguém que possa te ajudar.

Ocupe a cabeça, pois cabeça vazia é escaravelho do diabo.

Você é uma mulher bonita e tem que ter mais amor próprio!

Você tem saída basta querer sair dessa depressão e viver outro tipo de vida.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Ela vive isolada, sem amigos ou vontade de se relacionar com as pessoas e em depressão

Leitora:Oi! Parabéns pelo blog, ele é original e acompanho todo o dia. Resolvi escrever dessa vez porque estou convivendo com um problema na minha família que é o seguinte: meu marido e eu decidimos abandonar nossas carreiras para trabalhar de forma autônoma. Estávamos infelizes com as nossas vidas e eu estava apresentando início de depressão. O detalhe é que tínhamos uma filha pequena, e abandonando nossas profissões consequentemente abandonamos nosso estilo de vida, vendemos o apartamento e fomos morar em um apartamento menor em outra cidade. Nossa filha se adaptou muito bem e após alguns anos na cidade fez amigos e namorado. Já com seus quinze anos, eu e meu marido perdemos todo o dinheiro investindo na nova carreira e nossa filha teve de se mudar para outra cidade para a casa dos tios. No início ela demorou a aceitar e teve depressão, já muitas vezes nos sentimos culpados pelo que fizemos, mas eu não tinha outra escolha agora. Tem um ano que ela mora com os tios e eu percebo apenas que ela vive isolada, sem amigos ou vontade de se relacionar com as pessoas e vive em depressão. Não sei mais a que ajuda recorrer nem o que fazer. O que você faria? Beijos

Eu sei bem o que é a depressão, pois minha mãe tem desde que meu pai faleceu a três anos atrás, ela faz tratamento, tinha melhorado, mas, minha avó faleceu vai fazer um ano e ela teve uma recaída.

Depressão é o tipo de doença de altos e baixos.

Ser autônomo no nosso país é uma roda gigante e na crise econômica em que estamos vivendo, muitas empresas estão demitindo e fechando as portas por não conseguirem vender seus produtos.

Os cortes estão evidentes.

Mas, vamos ao problema da sua filha, ela vivia numa zona de conforto e tinha um porto seguro que eram você e seu marido a partir do momento que ela foi arrancada desse ambiente e ficou sem vocês, os amigos e namorado se viu abandonada pelas pessoas.

Ah, mas, foi por um motivo maior e ela está perto dos tios Millena!

Mas, não é a mesma coisa.

Não sei qual a relação que sua filha tem com os tios se muito próxima ou um pouco afastada daquelas que só se vê de vez em quando, mas, a realidade é que os tios não são os pais dela e jamais terão um relacionamento como se fossem vocês.

Ela teve uma boa adaptação de mudança quando era criança, porque não entendia direito o que estava acontecendo e aceitou de maneira natural.

O ser humano é avesso a mudanças, pois nunca se sabe o que poderá acontecer com elas e se serão boas ou ruins.

Eu te aconselho a procurar um tratamento psicológico para sua filha, pois ela precisa de ajuda, já que depressão é uma doença muito séria.

Você também pode ajudá-la tentando conversar com ela para que se abra e diga o que está acontecendo de verdade.

A adolescência é uma fase difícil e tem que ser acompanhada de perto.

Eu tenho que ser sincera e te dizer que acho que vocês meio que erraram com relação a sua filha.

De que forma?

Se ela está avessa a mudanças e agiu dessa forma adquirindo uma depressão, se amanhã ou depois ela fosse aprovada num vestibular e tivesse que estudar e ficar longe de vocês, dos amigos e do namorado, provavelmente não iria ou se tivesse uma ótima opção de emprego em outra cidade, diria não ou a oportunidade de fazer um curso no exterior, também falaria não.

Ela tem que adquirir um pouco mais de maturidade e ter segurança de algumas coisas na vida.

Nós nascemos sozinhos, vivemos só e morremos solitários!

Ela criou uma dependência de vocês, dos amigos e do namorado como se a vida só existisse com essas pessoas.

É necessário que ela amadureça e seja mais bem resolvida e tenha atitudes com a vida.

Ela está num lugar no qual não tem amigos, namorado e os pais, mas, tem que fazer outras amizades e conhecer pessoas novas.

Para ela o lugar e as pessoas são estranhas.

Os amigos antigos e o namorado, amanhã ou depois essas pessoas irão passar no vestibular e ir estudar em lugares diferentes e se distanciarão dela que é um caminho natural da vida, pois cada um segue a sua vida.

Se o namorado termina com ela, a aceitação dela será péssima terá sofrimento.

Ela tem que aprender a lidar com essas situações de mudança, término, distanciamento e outras coisas.

Eu tenho que alertar que geralmente na adolescência a depressão vem acompanhada de anorexia e automutilação, não são todos os casos, mas, uma boa parte deles.

Comece a reparar se ela está muito magra e se a alimentação é pouca ou se os braços e pernas tem arranhões ou marcas.

Torço para que não tenha e ela tenha apenas depressão.

Se o tratamento psicológico não resolver, o melhor é procurar uma orientação médica para que seja necessário buscar outro tratamento.

Os tios não tem filhos da idade dela?

Se tiverem é um ótimo caminho para fazê-la enturmar com os amigos dos primos ou primas.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Sofro de depressão e quando estou sem ela tenho surtos graves.

Leitora:Olá Millena, tenho 17 anos, namorei 2 anos com uma garota e ela é um ano mais velha que eu. Ela me tratava mal, eu passava noites chorando e ela ria às vezes me chamando de louca, eu vivia pedindo carinho e ela fazendo de tudo para que eu me humilhasse pra ter o amor dela  , achei até que ela estivesse com outra pessoa por me tratar daquela forma até na frente da minha família. Bom, umas pessoas que para mim eram confiáveis viviam dizendo que ela estava me traindo e contavam exatamente o que acontecia e falavam que ela falava mal de mim e pediam pra eu fazer o mesmo e parar de ser boba e eu fazia de tudo pra descobrir, algumas vezes ela até admitiu que estava começando a gostar de "falar" com outras pessoas mas que não passava disso e eu sempre reparava troca de olhares e quando saíamos ela sempre me deixava sozinha, ate minha mãe dizia que ela não era uma pessoa boa, que várias vezes via coisas estranhas entre ela e outras pessoas mas não me contava porque eu sofria muito com aquilo e sabia que não iria adiantar porque eu não tinha coragem de terminar, até que conheci outra pessoa que me
tratava bem e estava super afim de mim e de tanto falarem na minha cabeça eu acabei "fazendo o
mesmo",  não fui mulher o suficiente pra terminar o relacionamento antes e por ter traído me senti mal e me arrependo muito porque as mesmas pessoas que pagaram de meus amigos foram pagar de amigos dela e que ela nunca tinha me traído mas flertava com todos e gostava daquilo. Estou sofrendo muito com isso porque ainda faço de tudo pra ela me amar, imploro pra ficar comigo e ela sempre taca na minha cara o que eu fiz e quando me conformo que não vou ter ela, ela volta fazendo com que eu tenha esperanças de algo, parece que ela tem prazer em me ver sofrendo e implorando. Eu devo lutar por ela ou devo desistir? E se devo desistir, como superar ? Porque já sofro de depressão e quando estou sem ela tenho surtos graves..

Primeiramente, escolha melhor as suas amizades, pois você está cercada de falsas amizades.

Quem tem amigos como os seus não precisa de inimigos.

O que eles queriam mesmo e ver o circo pegar fogo ou seja que vocês duas se desentendessem e ficaram jogando uma contra a outra pra ver o término de vocês duas..

Por outro lado te digo que você merece namorada melhor e não essa sua ex que só te tratava mal e demonstrava só brincar com os seus sentimentos.

Amor, namoro, noivado, relacionamento é respeito, atitudes, cuidado, carinho, enfim tidas essas atitudes nenhuma foi demonstrada por essa idiota que você se relacionou.

Os seus amigos tentaram te alertar e mais ainda a sua família.

Ela paquera a todo mundo demonstrando ser mulher que não presta e não vale nada.

E quando você resolveu fazer o mesmo, ela achou ruim, se acha no direito de te exigir alguma coisa sendo que dá parte dela nunca teve por você.

Procure um tratamento psicológico e psiquiátrico pra tratar essa sua depressão e dependência dessa sua ex.

Tenha mais amor próprio se valorize.

Esqueça essa sua ex que não merece o seu sofrimento e não fique mendigando e nem se humilhando por essa tranqueira que é muito imatura e quer mesmo e curtir com a sua cara e nada mais.

Pare de correr atrás dela, pois ela só te humilhara mais.

Desiste e parte pra  outra.

Você é uma mulher bonita e merece namorada melhor que te trate bem e te ame de verdade.

As pessoas só fazem conosco o que nós deixamos que elas façam e você está deixando essa garota te usar e abusar.

Saía dessa e parte pra outra.

Ignore-a e não se iluda com as falsas esperanças que ela te dá que e só é pra você perder tempo e a oportunidade de se relacionar com outra pessoa.

Você pode viver sem essa sua ex, pois viveu muito bem antes de conhece- lá.

Te cuida!Espero ter te ajudado!

Meu namorado me trata como criança por eu já ter tido depressão!

Leitora:Millena, me chamo Giovana e estou precisando de uma grande ajuda. Há 10 anos tive um grande depressão por causa da minha mãe, ela teve uma crise de me privar do mundo (me tirando as amizades, não deixando eu sair, me tirou celular, TV, computador, revistas, livros), eu ficava no meu quarto sem nada só olhando para as paredes, isso durou 2 meses a quase 3 porque ela tinha medo de que algo ruim acontecesse comigo. Até que não aguentei mais e tentei me suicidar, já havia entrado em depressão. Ao me levar para o hospital os médicos encaminharam ela e a mim para psicólogo e que também caminhou para psiquiatra. O problema foi resolvido. Mas ela conta a minha tentativa de suicídio para todo mundo até hoje, mas o porquê ela não conta. Um dia na qual eu não estava em casa, meu namorado veio conversar com minha mãe para descobrir coisas sobre mim, e ela contou para ele, e mandou ele ter cuidado como me trata porque sou depressiva ainda. Eu não sabia disso, mas percebi que meu namorado passou a me tratar como criança, como um bebê que não se pode deixar sozinho. Não parece que tenho 24 anos, parece que tenho 1 ano de vida. Depois de 2 meses dele estar me tratando assim é não dizendo o porquê é que ele foi falar. Namoramos tem 6 meses. Não aguento mais essa situação, já pedi pra ele parar com isso, eu não tenho depressão desde então, estou me formando em psicologia, tenho uma boa vida, trabalho e tudo mais, mas ele não acredita acha que não tenho e continua a me tratar assim, chego a ficar constrangida. Por favor, me dê uma palavra de apoio. Muito obrigada.

A sua mãe quis te proteger de uma forma errada, te privando do mundo como se quisesse colocar uma redoma de vidro e isolar do convívio social para que nada te acontecesse de mal.

Auto proteção não leva as pessoas a aprenderem a viver e descobrir certas coisas da vida.

A depressão e a tentativa de suicídio foi uma consequência do ato da sua mãe  de te esconder do mundo e das pessoas.

Ninguém consegue viver sozinho sem socialização.

O fato dela contar para as outras pessoas é uma atitude errada e não falar o motivo é pior ainda.

Quando ela contar para alguém na sua frente, você deve falar o motivo que te levou a tomar essa atitude.

Com relação ao seu namorado, ele ter ido conversar com sua mãe para saber coisas sobre você foi uma atitude péssima e pior ainda te tratar como um bibelô por causa do que a sua mãe falou a ele.

A sua mãe mais uma vez numa atitude de auto proteção contou a ele sobre a depressão e a tentativa de suicídio para que ele não te machucasse e nem ferisse.

Eu vou te aconselhar a você conversar com sua mãe sobre a situação e falar para ela parar de expor para as pessoas uma situação do passado.

Lembre a ela os motivos que te fizeram cair na depressão e tentar se matar.

Diga o quanto é constrangedor, ela contar para as outras pessoas e que o fato dela ter dito ao seu namorado atrapalhou o seu namoro, já que agora ele te trata diferente com um excesso de cuidado que te incomoda e chega a ser como se fosse uma criança de colo.
Fale pra ela que agora você não sabe se o seu namorado está contigo, porque gosta de você de verdade ou por ter medo de que algo aconteça.

Converse também com o seu namorado sobre a situação, conte os motivos que te levaram a ter essa atitude no passado e também que o comportamento dele com relação a você está atrapalhando o namoro de vocês.

E se continuar assim, vai levar ao término.

Deixe claro tanto pra sua mãe como para o seu namorado que você não é mais criança, tem 24 anos, trabalha e irá se tornar uma profissional.

Se você ainda estivesse depressiva não teria condições de trabalhar e estudar.

Sua mãe e seu namorado querem te proteger, mas, estão na verdade é te fazendo se sentir diminuída.
Se o seu namorado quer saber sobre as coisas suas, deve perguntar a você e não a sua mãe.
Ele ter te escondido o que foi dito demonstra um pouco de falta de confiança na sua pessoa e cumplicidade.
Dá a impressão que ele quer te proteger pisando em ovos e que amanhã ou depois irá pensar duas vezes se quiser terminar contigo com medo de você ficar doente. 

Te Cuida!Espero ter te ajudado!