Ele diz que não sente mais nada por ela e só têm uma relação civilizada por causa dos filhos

Leitora:Me separei há quase 1 anos e namoro há 9 meses com um cara bem mais velho (o que achei que não me traria esse tipo de problema), ele tem 45 anos e no começo do nosso namoro foi tudo maravilhoso, era nítido o quanto ele gostava de mim, mas o que me incomoda é a relação dele com a ex mulher. Os dois tem filhos, que já passaram da adolescência, e se separaram há mais de 2 anos só que ela vive ligando e mandando mensagem pra ele. Até pouco tempo eu procurava não me incomodar muito. Mas por esses dias vi umas mensagens em que ela, cheia de intimidade, dizia que amava a família deles, pedindo pra eles irem jantar em família sem que eu soubesse e curtisse foto deles no Instagram dela pois o mesmo era bloqueado e eu não veria. No começo do nosso relacionamento ele me contava tudo, inclusive fazia questão de dizer que não queria me esconder nada. O fato é que quando o questionei para que me desse alguma explicação a respeito, dizendo que não gostei do que vi e achei uma falta de respeito, estava me sentindo a outra! Pois ela ainda faz o papel de esposa! Ele foi busca-la no aeroporto e sequer me contou. Ele ouviu tudo calado e depois disse que não era nada demais pra ele, porque eu estou com ele e não ela, diz que não sente mais nada por ela e só têm uma relação civilizada por causa dos filhos. Mas disse q entendeu e cortaria a tal intimidade.  Porém ontem vi que agora ele exclui a conversa com ela do WhatsApp!!!! Detalhe, ela o traiu durante anos e foi embora ficar com o namorado deixando os filhos com o meu namorado e ele ainda tem fotos dela bem antigas dela no Facebook dele Enquanto minhas só tem as que eu posto e o marco. :'(
o que eu faço?

Eu não respondo mais sobre esse assunto, porque está muito batido e já disse tudo o que tinha de ser dito, mas, vi no seu caso a oportunidade de abrir os olhos das mulheres para uma certa situação que muitas ignoram.

Muitos homens se separam das exs e iniciam outro relacionamento com outra pessoa, mas, vivem uma relação a três.

Como assim Millena?

Para não terem problemas com as exs com relação aos filhos ou por safadeza mesmo continuam se relacionando com elas e as iludindo com a possibilidade de voltarem a se relacionarem.

Já recebi alguns comentários de homens aqui no site que tem este tipo de atitude e ao invés de tomarem uma decisão de qual das duas irá se relacionar, preferem ficar no bem bom com duas mulheres como fossem sultões no harém.

Eu estou enxergando este tipo de situação no seu caso, principalmente pelo fato dele te esconder as coisas quando o assunto é ela como: excluir conversas para que você não veja e ir pegá-la no aeroporto sem te dizer nada.

Quando um homem começa a ter este tipo de atitude é porque tem algo errado.

Se não tem nada demais, não tem porque ele ficar fazendo essas coisas escondido de você.

Também o fato dele ter fotos antigas dela num rede social demonstra que a relação não acabou de verdade, pois ele tem que ter fotos dos filhos e não dela já que ela é ex mulher dele.

Ele te disse que não vê nada demais nessas atitudes e se fosse ao contrário, você se relacionando com o seu ex?

Ele iria gostar?

Ele disse que está contigo, mas, está tendo atitudes como se ela ainda fosse a esposa dele.

O pior que ele faz isso tudo porque parece ser um homem frouxo que não quer por os pingos nos is e mostrar a ex que ela fez parte do passado dele e eles só são no momento pais e nada mais.

Eu te aconselho como você é nova, inocente e ingênua a terminar esse relacionamento pois ele pode a qualquer momento te deixar por ela.

Óbvio que ele é pai dos filhos dela e eles tem que se relacionar somente por isso, mas, não significa que tem de ser uma relação amorosa e sim civilizada.

Ele ainda gosta dela apesar da traição, só não te fala isso abertamente.
Aliás, ele te contou o que era conveniente você saber ou seja se fez de vítima e colocou a ex de má da história.
Mas, se foi isso mesmo que aconteceu de verdade, você não sabe.
Eu te digo que a traição da ex é uma mentira e que provavelmente ele deve ter aprontado algo.
Ele faz tudo escondido de você e tudo que é feito as escuras e sem contar é porque tem tem algo de errado nas atitudes.

Cada caso é um caso e existem os dois lados: o das exs que só querem mesmo infernizar as atuais por  terem sido rejeitadas e das exs que só querem mesmo é os pais dos seus filhos assumam o papel de pais.
Mas, também...não posso deixar de dizer que muitas mulheres eram amantes desses homens e sabiam e outras não.
As que sabem tem total consciência de que destruíram um casamento e quem acaba com o relacionamento alheio jamais consegue ser feliz ao lado desse homem.
As mulheres que não sabem muitas vezes são enganadas por esses homens com a aquela velha desculpa esfarrapada que estão se separando ou mesmo separados eles se relacionam com as exs usando como justificativa os filhos e as exs.
Quando falo se relacionando quero dizer que eles dormem com as duas.
Na maioria das histórias, os homens são frouxos e se aproveitam das duas mulheres que ficam duelando pelo amor deles.
É atitude típica de homem que não vale nada.
E que não presta.

A decisão é sua, se você preferir ficar nesse triângulo amoroso, então prepara para descobrir outras mentiras e desculpas esfarrapadas dele e aceitá-las.

Saía dessa, tem muito homem solteiro e disponível procurando uma relação séria, não tem porque você se relacionar com um homem mais velho e com pacote completo de ex e filhos.
Fica esperta, se valoriza e tenha mais amor próprio!
Acorda para vida, pois vocês está sendo enganada escancaradamente, só precisa enxergar isso e terminar esse relacionamento antes que esse homem o faça primeiro.
Se tiver que decidir entre você e a ex, ele escolhe a EX!
Você está a um ano separada aproveite a vida para fazer outras coisas...

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

 Observação:
O assunto "Ele tem um filho com a ex" ou  "meu namorado, noivo, marido, ficante, namorido tem um filho com a ex"está com o tema esgotado! Não será respondido nada mais sobre o assunto, pois já foi escrito tudo o que tinha de ser dito. Se você está com alguma dúvida sobre o tema, leia os conselhos já dados para outras leitoras, pois eles podem ser aplicados ao seu caso.

Já pensei em desistir porque não estou dando conta mais disso.

Leitora:meu namorado e eu já estávamos  junto a um 1 ano mas nada serio só ficávamos mesmo.Ele terminou comigo e trouxe a ex dele pra casa dele e moraram juntos 3 meses só que ela já namorava com ele antes a 3anos e eu não sabia de nada.Ate ela aparecer.

Dentro desse três meses eu sofri muito eu chorava eu ia atrás dele, ligava pra ele e a ex dele me humilhava, me xingava.

Ate quando ele decidiu separar dela e pediu pra gente ficar junto e ficar de boa. Estávamos tudo bem ate ela aparecer falando que esta gravida dele.Desde então eu vivo ao lado um pouco insatisfeita,ela liga pra ele ele me esconde que ela ligou.Ele conversa com ela no WhatsApp.Ela manda foto pra ele, enfim, ele nunca deixa eu ver as conversas e estou  muito chateada ,magoada,e eu amo ele,muito .Mas já pensei em desistir porque não estou dando conta mais disso.Tudo bem que ela vai ter um filho dele,mas precisa ter esse contato todo,e só tem apenas dois meses que ele separou dela e que agente voltou novamente.Por favor preciso de um conselho.

Ele fala pra mim que terminou com ela porque viu que gostava de mim .Ele fala pra  mim parar de bobeira que ele esta e comigo e não com ela,mas só isso pra mim não basta.Cada dia estou mais chateada.Por favor me dá um conselho.

Vamos por partes.

Ele apenas ficava contigo e o fez por 1 ano, mas, namorava com a ex e eles até moravam juntos a três meses sem que você soubesse.

Esse seu namorado simplesmente te tinha como a outra, amante, estepe ou segunda opção como queira chamar.

Tudo que começa errado acaba mal.

Ele te enganou descaradamente  mesmo você sabendo que foi feita de boba correu atrás dele, chorou, humilhou, ligou ou seja o infernizou até que ele não suportasse mais a situação e voltasse contigo.

Quando uma mulher toma esse tipo de atitude além de ser falta de amor próprio, o homem acaba cedendo por pena que foi o seu caso.

Quem te garante que quando você voltou com ele não estava com as duas ao mesmo tempo?E como você pode ter certeza que ele agora não está fazendo o mesmo?

Ah, mas, ele vai ter um filho com ela, óbvio e se você está achando ruim desse contato dele com a ex por causa da criança, da missa, não assistiu a metade.

Mas, por que, você deve estar querendo me perguntar?

Porque ele e a ex tem uma ligação que jamais poderá ser desfeita que é o filho deles, ele vai ter que estar presente nas festas de aniversário da criança, reunião de pais, ficar aos fins de semana com o filho e cumprir todas as obrigações de pai que lhe cabe.

Como o filho é apenas uma criança, a mãe será a ponte entre os dois, ela ligará pra ele sempre que o filho precisar, quando tiver doente, aprontar algo na escola, precisar de roupas e outras coisas mais.

Começa a ler no assunto Ele tem um filho com a ex para ver o inferno que te espera.

Se quiser, passar por tudo isso por causa do amor que sente por ele vá enfrente, mas, não espere nada em troca e esteja preparada para o furacão.

Ele está com você ,porque pela sua total falta de amor próprio se humilhou como se ele fosse a última bolacha do pacote.

Tenha mais amor próprio e atitude!

Eu te aconselho a terminar esse namoro, porque esse rapaz teve um histórico de atitude errada contigo, te teve como amante, enquanto, namorada outra e pode estar agora te namorando e se aproveitando para que a mãe do filho dele se torne amante.

A decisão é sua!

Tem muito homem solteiro, sem filhos e disponível, não tem porque se envolver com um que já vem com um pacote completo: filhos e ex.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

A ex dele não aceita o divórcio!

Leitora:Estou casada a 02 meses.A ex com quem meu atual marido foi casada 10 anos e esta divorciada a 01 ano, não aceita o casamento e vive mandando msgs para meu marido, e não deixa ele visitar os 03 filhos que tem com ela.Ele já quis separar de mim por causa dessa situação porque eu não confio nele e para não haver separação entre nós eu liberei ele para ir a casa dela ver os filhos, só que ele abusou da minha confiança além de entrar para ver os filhos, ele almoçou na casa dela e usou o carro dela para levar uma das filhas ao médico.Eu estava viajando e quando eu cheguei ele me contou tudo o que aconteceu eu não acreditei que foi só isso e mandei msg para ela, foi quando ela jogou um monte de piadas me perguntando se realmente ele tinha falado tudo.
Confesso que estou cansada dessa situação. me ajude o que eu faço para não perder meu marido e resolver esta situação. 
Obrigada

Relacionamento com homem separado que tem filhos com outra pessoa é complicado mesmo como você deve ter lido nos pedidos de conselhos.

Vamos por partes.

O seu marido não pode ficar cedendo as chantagens da ex dele, ainda mais com relação aos filhos.

Eu te aconselho com relação aos filhos que ele requeira as visitas judicialmente ou entre na justiça dizendo que ela não o deixa conviver com os mesmos.

Infelizmente, nem todo mundo é civilizado para resolver certas coisas na vida e tem que ser por vias judiciais já que ele é pai e tem todo o direito de ver os filhos.

O essencial é que ele deixe claro para a ex mulher que ela é ex esposa dele e que o casamento dos dois acabou, mas, que ele tem os filhos e sendo pai deles necessita de  exercer essa função.

Ele tem que se posicionar e ser mais firme com a ex e não ficar fazendo o que ela quer.

Com você ele se posicionou e quase se separou, mas, com ela e para ela abaixa a cabeça.

Quanto mais ele fizer o que ela, mais ela se aproveitará dele, chegando um momento que o casamento de vocês dois ficará insustentável e acabará em divórcio.

Ele cede e ela se aproveita da situação.

Não adianta querendo ou não, ele terá que conviver com a ex por causa dos filhos, então quando ele for a casa dela para vê-los, não vai ser só isso, mas, outras coisas também.

Eu já vivi essa situação e terminei o relacionamento, porque achei que não valia a pena continuar vivendo desse jeito nem mesmo por amor.

Cada um é cada um, então se você acha que pelo amor desse homem vale a pena viver nessa situação, continue.

Mas, até quando?

Vai chegar um momento que a falta de posicionamento do seu marido te fará ter que tomar uma atitude e fazer uma escolha, cedo ou tarde.

Eu te aconselho a jamais ficar ligando e mandando mensagem para a ex dele pra nada, o seu problema é com ele e não com ela.

Você só se humilha e vira motivo de chacota para a ex dele.

O melhor seria você terminar, mas, se quer continuar, então chame-o pra conversar e tente resolver a situação.

Não vale a pena tudo por amor!

Você está abrindo mão de uma série de coisas e só cedendo e ele do que?

De nada.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

A ex do meu noivo usa o filho, porque sabe que meu noivo gosta dele.

Leitora:Bom dia.Minha situação muito complicada.Por favor,gostaria muito da sua opinião.
Há 18 anos atrás,conheci meu ex e atual marido. Ele sempre me disse q foi paixão a primeira vista,me mandou um recado com seu telefone qdo me viu em uma locadora.Eu não liguei,ele voltou lá e pediu meu contato para a moça q lá trabalhava.ME ligava todos os dias,até conseguir marcar um encontro,foi tudo muito intenso,até q no segundo dia do encontro,ele disse q precisava me dizer algo,logo indaguei assustada :vc é casado;me desculpe,meu teclado está com problemas no ponto de interrogação.
Ele respondeu q não sabia como me dizer,mas q era noivo,e q nunca havia sentido nada igual antes,como não havia sentido,paixão a primeira vista.Não consegui me distanciar dele,ele chegou a conhecer minha familia.Até q um belo dia,após 8 meses,a irmã da ex dele,armou um barraco e o colocou na parede,disse q ele tinha q casar,ele disse q iria cumprir com a palavra,mas q o Grande amo da vida dele era eu.Como eu era muito novinha 18 anos,sofri,mas entendi...e ele disse q se um dia o destino fizesse com que a gente se reeecontrassemos,porque nosso amor era maior que tudo.Passado 18 anos,na epoca voltei com um ex,e ele chegava me mandar e-mail dizendo que no dia do casamento dele,quase desistiu e pensou que eu fosse entrar na igreja rs.Deixei tudo fluir naturalmente,respondi no e-mail q ia me casar,ele disse q nunca imaginou que eu irira fazer o mesmo.Eu disse:direitos iguais..Ele morria de ciumes de mim.Dizia q nossos filhos seriam lindos,e eu como sempre amei criança,ficava meio iludida pensando na hipotese.Nos falamos qdo passou uns 6 anos.Ele disse q havia tudo um filho com ela,após 6 anos,q era para suprir a saudades q ele sentia de mim,que ele amava muito esse filho,e fez com que ele vivesse um pouco melhor,mas q nunca me esqueceu.
Após 18 anos,ele se separou,nos reencontgramos por acaso,trocamos mensagens por whats,ele vivia se desculpando por tudo,que ele havvia sido imaturo na epoca,mas eu ainda casada,ele chorava,e pediu q Deus e eu o perdoasse.Eu acabei largando do meu marido,e voltamos,em um mes ele me deu uma aliança de noivado,quis casar,está construindo uma casa,acontece que o filho de 11 anos,super mimado,como eu era qdo era filha unica,vive muito em cima de nós,logo no começo do nosso retorno,ele passou por uma fase ruim,dei total apoio a familia dele,perdeu o pai no segundo mes q estavamos juntos.Eu ajudei muito a mae dele,e ele tem um irmão bem mais velho,q tem um pouco de atraso mental.Foi e está sendo dificil,pois a ex não conversava com a familia dele,após saber q estávamos juntos,vive mandando presentinhos ,ligando,eu fico mal varias vezes,sem vontade de nada,pensando q posso ter estragado meu casamento,que era de muitas brigas,mas que poderia ter dado certo,afinal foram 18 anos,não sei se fui precipitada ou imatura em ter largado tudo,abri mão de tudo,p viver ao lado dele,mas o filho dele,no primeiro dia de viagem,queria dormir em nosso quarto,ele teve que falar muito com ele,para q ele fosse para o quarto de solteiro na viagem.Fico com pé atrás,pois o filho pede para ele entrar sempre na casa dele,qdo ele vai busca-lo.Ela chegou impedir de eu ir junto,por seu eu,a ex de 18 anos,mas após 2 meses eu vou com ele p o deixar,acontece q o menino deixa a maletinha de roupa dele na mão do pai,e ele acaba entrando lá.Ontem discutimos por causa disso,ele disse q por mais que me ame,ele filho dele,q as coisas dele está tudo em minha casa,daqui 2 semanas vamos nos mudar p a nova casa,meu medo esse menino sentir mais ciumes de mim,pq na viagem ficou com ele o tempo todo,tinha monitores,mas ele não se afastava de nós.E a mãe dele q até então não o chamava p entrar,o trata diferente,pois sabe q estamos de casamento marcado,sei que o filho sente qdo estou para baixo,ele gosta de mim,mas a mãe o usa sabendo q o meu noivo ama esse menino.,ele dá tudo q ele quer,por ser filho de pais separados,se falo algo,ele diz que o filho é carente,Fico muito aflita,mesmo sabendo q nossa historia foi linda,q nos reencontramos,mas qdo olho para o filho dele,penso no filho q não tivemos,me bate tristeza...tenho um probleminha q dificilmente engravido,ele fez cirurgia antes da separação,pq não queria mais ter filhos com ela,qdo me reencontrou,chegou a ver p reverter,o problema q estou com medo de tudo isso,sofro com tudo isso,mas se me separar dele também,vou sofrer mais ainda.Por favor me dê uma luz.
Muito obrigada eme desculpe os erros.

Eu costumo dizer que tudo que começa errado acaba mal. 

Se atual marido te viu numa locadora e mesmo sendo noivo foi atrás de você e ainda se relacionou contigo por alguns meses ou seja trai a noiva e você foi amante dele.

Não tem como dar certo, iniciando algo envolvendo uma terceira pessoa na história, pois se ele realmente tinha todo esse interesse por você, deveria ter tomado uma atitude de homem chamado a noiva para conversar e falado que estava sentindo algo por outra pessoa, mas, preferiu te manter como segunda opção e ao ser pressionado pela cunhada(é o que ele diz que aconteceu, mas, ninguém obriga ninguém a fazer nada, muito menos a se casar ou seja ele deu essa desculpa esfarrapada e você caiu) acabou se casando com alguém que ele disse não amar(ele destruiu a vida de outra pessoa que poderia ter sido feliz ao lado de quem a amasse de verdade).

Para piorar, ele ainda deu uma outra desculpa esfarrapada que teve filho com a mulher dele para suprir a sua ausência.

E filho supre alguma coisa na vida de alguém?

Óbvio, que não.

Ele teve um filho porque quis e não por esse motivo que te falou.

Eu acho que você largou a sua vida, principalmente o seu marido para viver um relacionamento fantasioso e só está se iludindo de que vai dar certo.

Você tinha tudo para ser feliz com o seu marido, mas, preferiu se separar por causa desse homem que conheceu a anos atrás e que não é e nem será o mesmo que te viu na locadora ou melhor é o mesmo inconsequente.

Agora se prepara porque relacionamento com homem que tem filho com a ex é um tsunami.

Você não poderá falar nada com esse menino, porque ele não é seu filho e ele podará fazer o que em entender na sua casa e se você achar ruim, o seu noivo irá defendê-lo.

Você é muito precipitada largou de um casamento sólido por um homem que se ver uma mulher na rua já se apaixona(quer dizer que ele olha para outras mulheres na rua.)

Toma cuidado, porque ele pode se apaixonar por outra que olhou na rua.

Como eu já vivenciei relacionamento com homem que tem filho e sei o quanto é difícil no seu lugar, terminaria, mas, se você acha que vale a pena enfrentar tudo e todos por esse homem ,continue.

As exs costumam ser cruéis e sacaneiam mesmo as atuais como uma vingança para o término, muitas conseguem e outras não.

Para que sua vida não vire um inferno, o seu noivo tem que tomar uma atitude e não aceitar tudo da ex, porque vai chegar um momento que passará do limite.

Por enquanto, ele aceita tudo do filho, mas, isso tem que mudar.

Um menino de 11 anos dormir junto com vocês numa cama não dá, ele não é nenhum bebê de colo mais.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

 O assunto "Ele tem um filho com a ex" ou  "meu namorado, noivo, marido, ficante, namorido tem um filho com a ex"está com o tema esgotado! Não será respondido nada mais sobre o assunto, pois já foi escrito tudo o que tinha de ser dito. Se você está com alguma dúvida sobre o tema, leia os conselhos já dados para outras leitoras, pois eles podem ser aplicados ao seu caso.Tem muito homem solteiro e sem filhos, então não tem porque se envolver com alguém que vem com um pacote completo, mas caso queira se envolver por amá-lo, aceite-o com a ex e os filhos, pois os filhos são um vínculo eterno que nunca poderá ser apagado da vida de um homem.

Vejo que o amor que ele sentia por mim diminuiu devido aos meus surtos, as minhas birras, a minha insegurança e a minha incompreensão com ele.

Leitora:Olá Milena... Bom, já leio seu blog desde 2014 e tento sempre me encaixar nos relatos já aconselhados sobre o meu caso. Mas confesso que ultimamente tenho surtado sobre a minha vida, meu relacionamento, minha profissão e minha família. Ir num psicólogo já nem virou opção e sim uma necessidade, porém não tenho dinheiro para pagar um. O que me leva a você. Sei que corro o risco de não ser respondida por você e até entendo, mas acho que só de saber que alguém vai ler o meu desabafo me conforta em partes.
Enfim... A um ano e meio conheci o J. Ele começou a trabalhar diretamente comigo e obviamente criou-se uma certa relação, já que nos víamos todo dia. Descobri logo de cara que ele era casado e tinha um filho de um ano e meio. Há, vale dizer que na época eu tinha 24 anos e ele 21 anos. O J. já era casado a 5 anos e iniciou o namoro com 12 ou 13 anos com essa ex. Nem preciso dizer que foi seu primeiro amor. Ele já tinha ficado com outras gurias, mas ela foi a primeira namorada mesmo.
Eu, por outro lado, havia tido apenas um relacionamento conturbado de alguns meses. Esse envolvimento me custou muitas lágrimas e alguns quilinhos perdidos que infelizmente voltaram! Resumindo, esse animal que me iludiu vinha dando em cima de mim enquanto estava casado e eu relutando suas investidas, pois ele era casado. Algum tempo depois ele se separou e pediu para tomar um café comigo. Aceitei e acabamos nos envolvendo. Neste meio tempo, 1 mês, ele me apresentou a família dele e até fui passar um final de semana no sítio da família. O assunto da recente ex era frequente, mas eu nem ligava, pois era muito confiante e ele demonstrava que gostava de mim. Essa ex ainda morava no terreno da família, onde também morava a irmão e a mãe, a qual abrigou ele depois da separação. Ah, detalhe, ele tinha uma filha de uns 2 anos. Ele explicou que iria dar uma casa para a ex mulher e um carro, para que não ficasse desamparada, já que ele havia pedido o divórcio. Achei linda a atitude dele! Poxa, em pensar que a minha mãe sofre pois sabe que meu padrasto não seria assim com ela quando ela pedisse separação.... Esse foi meu estúpido pensamento na época! Mas, como disse, uma menina de 22 anos, super independente, com dois cursos finalizados e cursando o terceiro, nunca havia namorado e muito menos amado, no caso eu, estava completamente iludida e não viu na boa ação a ameaça de um retorno do amigão para a mulher dele. Exatamente. Depois de um mês ele terminou comigo, DO NADA, dizendo que precisava voltar para a mãe da sua filha. Nem preciso dizer que meu mundo caiu e fiquei sem chão. Minha mãe teve que me dar uma pílula do Rivotril que ela tomava para eu poder parar de chorar, tamanha minha decepção. E realmente foi uma decepção. Todo o conceito que eu havia formado de pessoas e moralidade estava concreto na minha cabeça e nem consigo descrever como foi... Mas o mais abalado foi minha confiança nas pessoas e principalmente homens. Antes dele já havia me envolvido, mas não sentimentalmente como havia acontecido. Acho que é aquela história do primeiro tombo na vida amorosa, mas sinceramente, preferia que tivesse sido mais jovem. A ex desse querido me odeia, com razão, mas mal sabe ela que na verdade acabei sendo a que mais chorou. Acredito que ele tenha traído ela e contado a versão da história dele, onde eu que havia seduzido e jogado charme e ele muito idiota caído na minha lábia.
Masss... águas passadas! Nada melhor que um dia após o outro para recuperar a confiança de uma ariana. Voltei a ser eu e esquecido aquela história toda. Bom, até que depois de 2 anos eu conheço o J., o rapaz que contei lá em cima. Conversávamos durante o dia e acabamos virando bons colegas de trabalho. Não contávamos de nossas vidas pessoais ou experiências particulares. Com o tempo fui me apegando a ele e gostando do seu lado misterioso. Ele por outro lado também me pareceu gostar de mim, mas nos respeitávamos. Depois de 3 meses ele se separou. Saiu mais cedo do serviço e me pediu desculpas, dizendo que sua vida estava uma confusão. Eu respondi que eu não tinha nada a ver com a vida dele e que ele não me  devia satisfação, mas que ele poderia ter me avisado, já que contava com ele no dia. Na semana seguinte percebi que ele havia se separado. Pronto, na minha cabeça já veio o problema do relacionamento anterior. Me senti culpada de “n” maneiras. Comecei a imaginar que não deveria ter me aproximado tanto dele, mas ao mesmo tempo achei prepotência da minha parte achar que ele tinha se separado por causa de mim! Horas, não nos envolvemos e muitos menos tínhamos trocado mensagens de que havia sentimento um pelo outro. Mas sim, uns olhares trocamos sim.
Voltamos a nos falar e achei que era minha obrigação abrir os olhos dele e dizer que ele devia dar um tempo e pensar melhor na decisão dele de se separar. Pois é, ele também foi o que pediu a separação neste caso. Bom, conversei com ele e disse que ele muitos anos envolvidos e que ele deveria esfriar a cabeça, pois com certeza iria bater o arrependimento. O J. por outro lado disse que não, pois a decisão foi pensada a anos e não foi por impulso. Não quis me envolver no assunto. Apenas continuamos amigos. Mas depois dessa semana ele perguntou se eu não queria dar uma volta. Resumo da ópera, acabei saindo com ele e nos beijamos e ficamos a noite toda juntos dando amassos.
Curti o momento. Curti mesmo. Gostava dele e sentia que não tinha futuro, então não havia mal nisso se fosse só um lance. Só que depois de um mês e meio o lance foi que eu estava apaixonada por ele e ainda com suspeita de gravidez! A gravidez não foi confirmada, mas a paixão sim. E de novo me vi na pior situação do mundo. Eu via que ele gostava de mim, mas que ainda estava abalado com a separação, ainda mais porque a ex queria voltar. Me vendo no mesmo conflito decido terminar o que não começou. Chamei ele para conversar e falei que não ia dar certo. O melhor era cada um seguir sua vida. Ele ficou arrasado e quase chorou na minha frente. Logo depois que sai do carro nesse momento, ele mandou WhatsApp falando que estava decepcionado e que cogitou fazer qualquer coisa por mim, mas que eu havia terminado com ele. Conversamos e ele pediu para conversar novamente no dia seguinte. Topei. No dia seguinte e nos seguintes acabamos nos envolvendo mais ainda e o amor surgiu. Mas o fantasma da ex sempre ali... me assombrando com o filho.
Depois de 3 meses já era natal e ano novo. Nesse meio tempo houve alguns conflitos já com relação a ex, que ainda mandava WhatsApp para ele. Pedi para que isso acabasse, pois era impossível haver tanto assunto envolvendo o menino. Tirando outros problemas que vou me ater a contar. Ele bloqueou ela no app e combinou com a ex que ficaria com o filho 5 dias antes do natal. E foi. Porém no dia 24 fomos levar o pequeno de volta e quando o J. retornou ao carro estava diferente. Estava abatido e triste, mas não quis contar o que aconteceu. Foi o pior natal da minha vida até hoje.
No ano novo decidimos ir para a casa do meu tio. Lá eu vi que a ex mandou WhatsApp para ele e me senti traída. Poxa, como ele pôde fazer isso comigo? Brigamos e eu chorei falando que não suportava mais isso e que queria terminar. Ele chorou também e disse que foi falar com ela para perguntar do filho. E eu explodi. Disse tudo que estava engasgado sobre a ex e ele explicou cada situação. Disse que no dia 24 ela jogou na cara dele que ele estava deixando ela passar o natal sozinha com o filho enquanto ia para minha casa. Nos acertamos. Mas foi uma situação muito difícil. Depois ele perguntou o que eu queria de ano novo e eu perguntei a mesma coisa para ele. Minha surpresa foi quando ele respondeu que em  2015 queria me pedir em casamento.
O ano iniciou e outras brigas vieram e foram resolvidas e o amo aumentando, principalmente por parte dele, que cada vez mais me mostrava o quanto me amava. Como toda mulher eu tive meus surtos novamente em que ficava confusa com relação a tudo aquilo. Filho, ex, família, passado e entre outras coisas. E cada vez mais ele confirmava seu amor por mim. Inclusive chegou a dizer que eu era prioridade na vida dele, antes mesmo do filho. Nesse instante me senti feliz e um lixo, por fazer ele falar isso. Que tipo de mulher era eu? Em querer estar acima de um filho? Mas enfim, continuei meu romance. Já morando juntos a um ano e como sempre, com alguns conflitos.
O ano finalizou com o filho dele morando com a mãe, mas passando os finais de semana com a gente a cada 15 dias. Muitas vezes durante o ano me magoei e guardei para mim algumas coisas. Chorava durante a noite ou no serviço e ficava pensando o que seria de mim nessa situação. Principalmente porque a ex ligava quase toda semana e eles ficavam no telefone uns 10 minutos, ou até 25 minutos. Isso aconteceu umas 5 ou 6 vezes durante o ano. E lógico, quando via a ligação no celular era como um tiro no coração.
Ele não era tão apegado ao filho quando começamos a namorar, mas parece que durante o ano esse amor foi aumentando na mesma proporção que o meu ciúme. Ah, ele não queria ter filho, mas acabou acontecendo e acredito nisso porque a família dele já me confirmou isso.
Contabilizando o ano, foram vários desentendimentos e muitos choros, por ambas as partes. Nem quero relatar o que aconteceu em um dia que ele confessou ser inseguro do meu amor. Foi aí que eu percebi o quanto ele me amava.Entretanto, o que acho que mais me chocou aconteceu em novembro. O meu melhor amigo queria sair comigo para conversar, mas o J. não aceitava isso, pois ele é muito ciumento, assim como eu. O meu namorido acabou lendo uma parte da minha conversa com o meu amigo e não gostou do que viu. Dali para frente mudou. Depois descobri que o problema era esse. Disse que não iria mais sair com esse meu melhor amigo e iria esfriar a amizade, pois também não admitiria uma amiga na vida dele. Entre essas conversar ele desabafou que no dia que leu essa conversa foi o dia que ia me pedir em casamento. Novamente, me senti a pior mulher do mundo.

Na virada do ano lembrei do desejo dele no ano anterior e chorei ao pensar que o ano acabou e ele não concretizou esse pedido.
Iniciamos o ano e volta e meia estamos de bico e brigados. Não sei mais o que fazer. Cada vez mais reflito em nossas vidas juntos e o fantasma da ex e as necessidades do filho.... Minha cabeça é um redemoinho onde a minha vida financeira está quebrada, minha família também, minha desmotivação com o emprego e o mais importante, minha vida amorosa.
Lendo agora esse texto, vejo o quanto ainda sou imatura e me pergunto o que devo fazer? Tem horas que tenho vontade de jogar tudo para o alto e sair do país, mas ao pensar que vou ficar longe do meu amor.... Nem consigo pensar. Mas vejo que o amor que ele sentia por mim diminuiu devido aos meus surtos, as minhas birras, a minha insegurança e a minha incompreensão com ele. Fico na dúvida se algum dia ele me amará como antes ou como no dia em que me olhou no fundo dos meus olhos e disse que faria qualquer coisa para me ver feliz. Vale dizer que ele também é bem ciumento e possessivo, mas que já mudou muito. Digo isso para não ser a única culpada na história. Até porque nunca existe um culpado só. A minha vida social se limitou bastante devido a essa relação e acredito que isso seja algo que devemos melhorar, se for para ficar junto.
Além desse problema, a ex agora quer a guarda compartilhada. Se desse jeito já é difícil, imagina com essa decisão em jogo.
Milena, não sei que fazer....

Primeiramente, você pode tentar uma ajuda psicológica através da rede pública que disponibiliza esses profissionais para quem não pode pagar.

A partir do momento que uma mulher se torna disponível a ter um relacionamento com um homem casado tem que ter a total consciência de lhe trará consequências na vida e que sempre será tratada em segundo plano ou seja como amante e nada mais.

Anote no seu caderninho de aprendizagem da vida, o bordão que eu sempre falo aqui no site:"os homens só fazem conosco o que nós deixamos que eles façam", você deixou esse rapaz te colocar com estepe na vida e te iludir com desculpa esfarrapada e acabou que ele lógico que quando viu sua imaturidade voltou para a ex mulher já que tinha um filho com ela.

Você tem uma sina e gosta de se envolver com homens comprometidos e separados, tem tanto homem solteiro disponível, mas, você prefere os mais complicados. 

Já tinha se envolvido com um homem casado com filho que disse ter se separado, mas, a realidade é que não tinha e só te usou e depois com um outro separado e pior ainda com filho, mas que tinha uma ex disposta a tudo pra que ele voltasse pra ela.

E mais uma vez um homem te contou mentiras e você caiu de novo na lábia dele.

Ter um relacionamento com um homem separado que tenha filhos com outra pessoa tem uma série de complicações que no momento as mulheres só enxergam o amor por esses homens, mas, com a convivência percebem que a dificuldade surgirão devido as exs que estão sempre dispostas a usar os filhos para atrapalharem futuros relacionamentos, aos homens que deixam as exs fazerem o que quiserem e não tomam uma atitude com receio de que sejam proibidos de verem os filhos e as atuais mulheres que ficam no meio dessa situação e não aceitam os filhos que não tem nada a ver com toda essa problemática.

A realidade é que esse rapaz está sempre dando uma desculpa para não te pedir em casamento e só usa essa ou aquela justificativa.

A guarda compartilhada vai te fazer ser obrigada a conviver mais com o filho e com isso com a ex mulher, pois não tem como desvincular um dou outro, já que o filho dele é uma criança e que qualquer problema que surgir com filho deles, a ex vai é atrás dele, isso é óbvio.

Eu te aconselho a aprender a lidar com a situação, senão, esse seu relacionamento não vai durar muito.

Essas crises dele de ciúmes e esse querer te controlar, proibindo de ter amizade com essa ou aquela pessoa tem que ser conversada, pois, você tem todo o direito a ter a sua privacidade e amizade.

Assim como você, ele teve uma vida pregressa e até filho tem com outra pessoa e deve ter um pouco de respeito para com as suas coisas.

A verdade é que ele está te fazendo ter uma certa dependência da pessoa dele que amanhã ou depois pode ser perigosa caso, ocorra um término, pois ocorrerá sofrimento.

Eu acho que você deve conversar com ele e também com a sua família que poderá te aconselhar melhor sobre o que deve ser feito.

A nossa família só quer o nosso bem.

Enquanto, ao que você me relatou e não contei aqui, te digo que esse homem precisa de ajuda psicológica também, porque senão, ele poderá fazer algo contigo, já que você sabe bem o que ele fez...

Não é atitude de pessoa normal e sim de desequilibrada para chamar a atenção e te deixar culpada.

Cuidado, você pode estar dormindo com o inimigo.

A sua vida toda esta ruim, porque uma coisa puxa a outra, se você vive mal um relacionamento não tem como estar motivada para o trabalho.

Resolva essa situação com esse rapaz.

Pare, pense e analise o melhor a ser feito para você e lembre-se que relacionamento não é só sentimento, mas, convivência e se ela está ruim, então, tem que se tomar uma atitude.

Converse com esse rapaz.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Ele tem um filho com a ex e agora?

Quando as pessoas decidem se relacionar com outras que são separadas ou solteiras, mas, que tem filhos com as (os) exs não tem muita noção de como pode ser a relação e o turbilhão que poderão enfrentar diariamente.

Como estamos numa época em que anda difícil achar pessoas que não tenham filhos de outros relacionamentos se faz necessário aprender a agir nesse tipo de relação.

O problema dos relacionamentos com pessoas que tenham filhos com seus ou suas exs é como as pessoas lidam com a situação em si.

Quando os filhos são pequenos são usados pelas mães para serem contra as atuais dos pais e quando maiores acabam por impor certas coisas aos pais na intenção de prejudicá-los no seu atual relacionamento.

Como é ter um relacionamento com uma pessoa que tem filho?

Você estará comprando o "Pacote" todo. Saber se vai ser bom ou não, só você poderá analisar.

Depende do relacionamento desta pessoa com o próprio filho. Se ela ou ele se sente culpada (o), o filho consegue manipular e se você não cair nas graças dele(a), terás um inferno nas mãos.

Então, seja sempre você mesma, não se anule em hipótese alguma, se valer a pena, tudo se ajustará e serás respeitada, uma vez que serás a responsável pela educação também e a sua casa é sua e nunca dos filhos. Estes estão ali por empréstimo, sejam legítimos ou não.

Então se você realmente ama a pessoa que esta questionando vai em frente porque as oportunidades na vida são únicas, e é melhor ter uma pessoa madura para construir uma vida ao seu lado do que um oportunista que não tem ideia do que é um relacionamento e correr o risco de perder tempo, que é precioso.

Os Filhos podem influenciar no relacionamento com outra pessoa?

Filhos podem influenciar em 100% nos relacionamentos. É muito complicado namorar uma pessoa que tem filho, parece preconceito, mas, eu falo isso por ter passado pela experiência, se puder converse com ele ou com ela de como podem melhorar a relação de vocês dois quanto a isso.

Caso não melhore logo, cai fora. O homem tem que se impor também em questão dos filhos, pelo jeito muitos filhos são mimados e pode sofrer com certas influencias negativas da mãe já pensou nisso?

Muitas exs não se conformam com o término e acabam manipulando e tentando de tudo para que ocorra a separação.

Uma grande parte dessas mulheres é inconformada com a separação e fazem tudo para tê-los de volta a qualquer preço e custo.

Elas inventam histórias e ligando para tirarem os exs de suas casas sem ter necessidade, empurram os filhos para as casas dos exs para atrapalharem o atual relacionamento  e tantas outras atitudes infantis.

Lembre-se que quando você se casar nunca será apenas com o marido, neste caso sempre vem com o pacote completo, filhos , ex esposa, ex sogra e tudo mais. Já namorei homem com filhos e foi bastante complicado.

Quando você namora alguém livre é outra historia , sempre pode ficar contigo e contar com ele pra tudo em todas as horas.

O filho precisar mais do pai é natural e ele querer estar presente também. Mesmo que fossem casados, filho sempre vem em primeiro lugar porque precisam de mais atenção e proteção. Se que levar adiante a relação, conheça o filho e veja se consegue gostar dele como se fosse seu. Se conseguir, o maior passo estará dado.

Complicado, e depende de cada caso. Depende da cabeça da pessoa e da tua... Junto você leva as crianças.

Certa liberdade acaba... As crianças vão cobrar atenção. Vão cobrar atenção também de você, ou exigir da mãe (ou do pai) e de você atenção exclusiva. Do tipo "quero minha mãe ou meu pai só pra mim".

Disputa em outras palavras... Disputa vai acontecer.

Esse é o lado ruim. Mas deve-se entender e aceitar. Acho que ninguém é o Sol, centro de tudo... Por isso temos que saber dividir e aceitar.

Se não tiver afinidade, termine.

Se estiver preparada (o) para assumir o papel paterno ou materno na relação, vai em frente.

Essa é uma questão muito particular de cada pessoa.

Ter um relacionamento com uma mulher ou homem que já tem filhos pode ser tão bom quanto qualquer outro relacionamento desde que ambos estejam a fim de se comprometer.

Mas se o homem ou a mulher tem alguns receios melhor não se envolver.

O ideal é encontrar alguém que tenha os mesmos projetos que você, que queira um namoro a princípio para se conhecer e se tudo correr bem para ambos evoluírem para um compromisso.

Eu vejo que os homens lidam melhor com o fato das mulheres tem filhos com seus exs, porque eles não ficam perturbando igual as exs mulheres fazem.

Não posso deixar de falar que uma boa parcela dos homens fica com as atuais e as exs ao mesmo tempo iludindo uma e outra para não tomarem decisão alguma e ficarem numa situação bastante cômoda, pois não querem se desentender com as exs e nem as atuais.

Se eles não falam para as exs que estão em outros relacionamentos o fazem por receio delas proibirem de deixá-los vero filho, mas, eles precisam se impor como pais.

Mas, também as atuais devem entender a situação de que na vida fazemos escolhas e elas decidiram se relacionar com homens que tem filhos, então, não adianta reclamar quando as exs ligarem pedindo ajuda deles para os filhos ou quando eles tiverem que ir na festa de aniversário, porque eles estarão fazendo justamente o papel de pai.

Ah, mas, eu tenho ciúmes dele?

Com quem? Com a criança? Com a ex?

Se eles te escolheram como atuais é porque os antigos relacionamentos acabaram e não tem volta.

A menos que eles ainda nutram a possibilidade de uma volta ou cedam às chantagens emocionais das exs.

Eles têm deveres, mas, têm direitos também.

E as exs não podem proibi-los de terem contato com os filhos.

Esse tipo de relacionamento só dá certo quando a pessoa é muito bem resolvida em relação aos filhos.

E tem mais: você tem que se impor e deixar bem claro que na sua casa é você quem manda e quem não quiser seguir as suas regras (sensatas) que se mude!

E não tenha medo das consequências, porque se o seu marido te ama de verdade ele vai cair na real e aceitar isso e se não aceitar, o problema é dele porque a fila tem que andar.

Infelizmente tem que ser assim porque senão ninguém te respeita. Seja forte, você vai conseguir!

Não se prive e nem prive seus filhos de ter um cotidiano familiar sadio. Converse com seu marido e exponha suas queixas de forma adulta e racional.

Ao mesmo tempo vale lembrar que se os filhos dele a "atacam" é porque você de alguma forma representa uma ameaça para eles; talvez porque saibam que você exerça algum tipo de influência sobre ele.

O fato é que se a mulher puder escolher, então, que escolha maridos sem filhos porque eles são para sempre e não tem jeito, tem que aturar.

Afinal se fosse o contrário certamente você exigiria dele um pouco de compreensão.

Não deixe que os filhos dele percebam que representam alguma ameaça para você, para que eles não a ataque ainda mais.

Não se tem muita privacidade que um casal normal tem, ainda mais quando os filhos moram junto, mesmo sendo adultos, ainda existe a "concorrência", por exemplo.

Difícil, pois a maioria das pessoas que já têm filhos parece estar presa no antigo relacionamento.

Bem complicado isso, por que os filhos nem sempre vão aceitar esse relacionamento.

Se valer ou não a pena depende do tanto que você gosta desta pessoa, pois em relacionamentos que já existem filhos de um relacionamento anterior, mesmo que os filhos te aceite, sempre existirá a necessidade de paciência extra, pois afinal de contas filhos são filhos, e mãe que é mãe de verdade sempre coloca seus filhos em primeiro lugar.

Filho não é obstáculo para absolutamente nada, ele não vai deixar de fazer nada que ele pretende, a não ser que ele mesmo opte.

A vida a dois só é boa, quando está bom para os dois, quando isso deixa de acontecer, o melhor é cada um seguir o seu caminho, pois ainda há tempo para ser feliz.

Já vivi esse tipo de relacionamento e não aconselho, mas, se você quer vivenciar por amor, saiba que nem tudo na vida vale a pena suportar por sentimento.

E claro, que chega um momento que a decisão deve ser tomada continuar vivendo um inferno por amor ou procurar outro tipo de relacionamento?

A decisão é sua!

Meu segundo conselho pra você e para todas as mulheres que tem relacionamentos com homens que tem filhos com outra mulheres:" só aceite um homem com filho de outra mulher, se o comportamento da ex e dele forem de uma maneira adulta e adequada e a relação  saudável do contrário dispense."

Somente aceitem se o relacionamento antigo não atrapalharem o compromisso atual.

O assunto "Ele tem um filho com a ex" ou  "meu namorado, noivo, marido, ficante, namorido tem um filho com a ex"está com o tema esgotado! Não será respondido nada mais sobre o assunto, pois já foi escrito tudo o que tinha de ser dito. Se você está com alguma dúvida sobre o tema, leia os conselhos já dados para outras leitoras, pois eles podem ser aplicados ao seu caso.Tem muito homem solteiro e sem filhos, então não tem porque se envolver com alguém que vem com um pacote completo, mas caso queira se envolver por amá-lo, aceite-o com a ex e os filhos, pois os filhos são um vínculo eterno que nunca poderá ser apagado da vida de um homem.

Devo ir ou não no aniversário do filho do meu namorado?

Leitora:Olá. Namoro há 8 meses e meu namorado tem um filho de 8 anos. Ele se separou há 1 ano 7 meses já mas vivemos por um tempo um inferno com a ex dele. Ela começou a infernizar nossa vida quando soube que estávamos namorando. Foi uma barra! Ele não soube lidar bem com a situação e eu acabei tendo que segurar a onda muitas vezes sozinha. E isso me machucou e não ficou resolvido, pois eu esperava mais atitude da parte dele. Bem, o aniversário do menino é agora em novembro e, a princípio, ele tinha me falado que que ia fazer uma festa na casa dele e ela que fizesse outra na casa dela. Até pediu minha ajuda pra fazer a festa, decoração e todas essas coisas. Há uns dois meses ele nem toca mais no assunto, perguntei anteontem e ele disse que estava resolvendo e depois falaria comigo pessoalmente. Há uns três meses, ele disse que tinha pensado que talvez fosse melhor fazer em uma casa de festas, pra não ficar ruim pra nenhum dos dois. Mas depois eu descobri que ela que pediu pra ser assim. Enfim, o fato é que acho que ele não vai me chamar pra ir, lógico, porque ela deve me vetar. Por um lado, acho que eu realmente não vou me sentir à vontade lá e de repente nem deveria ir, mas por outro, fico pensando que ele devia ter mais atitude em relação a isso, pois agora eu sou a namorada dele e ele tem que me assumir. Até porque temos um relacionamento sério de falar em casamento breve e tudo mais. Estou confusa, pois sei que se ele não me chamar vou ficar muito magoada, por ter passado tudo que passei e ele não fazer questão de pensar em mim nesse momento. Penso assim! É muito difícil ter relacionamento com quem já tem filho e ex, mas não temos como saber antes de realmente se envolver com a pessoa, e quando vemos, já gostamos, então não é fácil simplesmente terminar e procurar uma pessoa que não tenha filho. Bem, gostaria de opiniões, não sei o que faço e já estou sofrendo antecipadamente. Penso em terminar de vez se isso ocorrer mesmo.

As pessoas acham que é um preconceito meu, mas, na maioria das vezes os homens que tem filhos com as exs não tem atitudes e esse é o motivo das vidas da atuais virarem um inferno. 

Eles não se posicionam com as exs por medo delas proibirem de verem os filhos ou fazerem coisas piores e preferem aceitar tudo numa boa pra não criarem atritos com elas.

O seu namorado é um exemplo disso.

Discordo de não ter como saber se uma pessoa tem filho ou não a menos que ela esconda para conseguir se relacionar.

Eu vou te contar que algumas semanas atrás fui cantada por um rapaz no banco, começamos a conversar, ele me deu o telefone dele(jamais dou o meu, ainda mais pra quem não conheço)e acabou falando que tinha um filho e já logo acabou com qualquer chance que teria comigo.

Não o tratei mal, mas, não liguei pra ele porque homem com filho pra mim não dá.

Eu já vivenciei na pele o inferno que é e se acaso um homem mente e só me fala depois ou acabo descobrindo que tem filhos, mesmo estando envolvida, termino.

Na minha opinião, não vale tudo por amor.

Você está se esforçando, aguentou a barra desse relacionamento sozinha e seu namorado está numa boa.

Não tomou nenhuma posição e nem vai.

Pior ainda pelo que você escreveu faz o que a ex quer e não te fala a verdade.

Ele não vai fazer festa separada coisa nenhuma, porque com certeza vai bancar a festa do filho junto com a ex.

E pra ele bancar uma festa sozinho também fica difícil.

Se o aniversário é em novembro já passou da hora dele ter ido pedir a tua ajuda.

Eu admiro as mulheres que encaram um relacionamento desses, mas, só dá certo se os homens se posicionam ou se as atuais fazem com que eles tomem alguma atitude diante das exs.

Você se sente constrangida se acaso tiver que ir na festa porque vai ter que ver os dois juntos como pais do garoto e isso é inevitável.

Mas, também se sentirá excluída caso não for convidada também e acho pior ainda se ele te mentiu dizendo que a festa seria separada e resolveu que será da forma como a ex quer.

A verdade é que esse rapaz está te levando em banho-maria e só você não percebeu isso ainda.

Eu vou te aconselhar a ter mais amor próprio e se valorizar. 

Tenha mais atitude nesse relacionamento cobrando do seu namorado que é namorada dele.

Chegue nele e converse sobre a festa do filho como andam os preparativos, onde será e se vai ser junto ou separado.

Você sabe que filho é para a vida toda e que no mínimo um contato cordial com a ex , ele deve ter, mas, o errado nessa história  é seu namorado não abrir o jogo contigo.

Meu segundo conselho pra você e para todas as mulheres que tem relacionamentos com homens que tem filhos com outra mulheres:" só aceite um homem com filho de outra mulher, se o comportamento da ex e dele forem de uma maneira adulta e adequada e a relação  saudável do contrário dispense."

Somente aceitem se o relacionamento antigo não atrapalharem o compromisso atual.

Enquanto, ao seu namoro pare , pense e analise até que ponto vale a pena e até quando você vai aguentar certos tipos de coisas da ex desse rapaz e a falta de atitude dele.

Coloque tudo na balança e tome uma decisão.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Desabafo de uma mulher que se relaciona com um homem que tem filhos com a ex

Leitora:Bom dia !Pesquisando sobre relacionamentos onde o atual marido tem uma ex com filhos, encontrei seu blog e venho parabenizar por tudo que nele encontrei a esse respeito. Seus textos são o que nós ( estou vivendo essa triste realidade), sentimos e infelizmente não conseguimos colocar um ponto final , por acreditarmos que estamos amando.
Não vou contar minha história, vi que sobre o assunto, você já escreveu muito a respeito , com muito discernimento. O que coloco aqui é o que impede de colocarmos um ponto final num relacionamento doentio, é o "amor"? é a falta de " amor próprio? é capricho? é não dar o braço a torcer pra ex se sair vitoriosa ( quando ela faz de tudo pra acabar o relacionamento, usar filhos etc)? é o que a família e amigos vão falar?
O que eu queria mesmo era tirar esse sentimento de dependência de mim, dizer que ele não é a última bolacha do pacote, que eu posso encontrar alguém que vai me fazer muito feliz, que eu quero voltar a ter minha vida de volta.
Sou independente financeiramente, tenho minha casa, carro, trabalho e estou buscando " não sei o que", para voltar a ser o que eu era antes...
Desabafo!
Grata pela atenção.

Que bom você ter entendido os meus textos sobre relacionamentos com homens que tenham filhos. 

Mas, você entendeu porque é justamente a situação que vivencia ou seja sente na pele a dificuldade de relacionamentos com esses homens por causa do inferno que as exs tornam as vidas deles.

Muitas pessoas dizem que eu exagero e que esses homens tem todo direito de arrumar novas companheiras e buscarem as suas felicidades.

Realmente, eles tem, mas, se faz necessário que tomem uma atitude quando o assunto são as exs, porque ficar deixando essas exs mulheres usarem os filhos como moedas de troca ou chantagem para atrapalharem os futuros relacionamentos também não dá certo.

Tudo que escrevi sobre o assunto é com conhecimento de causa por já ter passado essa situação.

E pior ainda a ex dele usava a filha e ainda dava escândalo aonde quer que estivéssemos juntos.

Eu sei bem que é bem difícil e complicado terminar o relacionamento, pois tive que ter bastante coragem para fazê-lo e confesso que sofri por um bom tempo.

Porém, hoje olhando para trás percebi que foi a melhor atitude a ser feita, já que de tanto a ex infernizá-lo, ele continua solteiro(não tem mulher que suporte a situação).

Amor doentio?Falta de amor próprio?Última bolacha do pacote?A visão dos amigos ou da família?A ex sair vitoriosa?

Não!

Você não tem uma dependência dele porque antes de conhecê-lo, viveu muito bem sem ele.

O problema é que nós nos contentamos com pouco e achamos que merecemos o amor desses homens, mas, merecemos amores bem melhores!

Você pode e deve encontrar outro homem, mas, precisa se libertar disso tudo e perceber que amor é bom desde que seja de outra forma que não essa atual sua.

Na verdade sempre tem aqueles incômodos,falar que o que importa é o amor é muito bonito nos filmes, romances etc... mas, na vida real é outra coisa! 
Mas, por outro lado, tem muita gente que tem filhos e conseguem se relacionar muito bem, depende do espaço que os homens dão pra exs mulheres na vida deles. 

Infelizmente, a maioria dá muito espaço e tratam como se elas ainda fossem esposas deles.

Nunca se esqueça que o filho dele tem uma mãe, e querendo ou não eles vão ter um laço pra vida toda.

Sem dúvida, claro que seria melhor você arrumar um que não tenha filhos. 

Ele sempre terá contato com a ex, e conheço vários que continuam saindo com a ex... até uma conhecida minha mesmo, o ex dela tem namorada, e quando o pai do filho dela vem ver o filho esperam o filho dormir e eles ... a namorada dele nem sonha com isso, claro!

Ex mulher na maioria das vezes é um atraso na vida de um homem! 
Então, mulheres antes de se relacionarem com homens que tenham filhos com as exs vejam bem se a vida passada com as EXS MULHERES estão resolvidas!
Você tem o poder da escolha e escolhe com quem e o tipo de relacionamento que quer ter! 

Te Cuida!Espero ter te ajudado!