Minha mãe me trata como uma bebê!

Leitora:Olá Millena! Vim pedir conselho, pois já tentei de tudo e o meu problema com a minha mãe persiste. É o seguinte: Quando eu era criança meus pais eram liberais e sempre fui muito responsável. Estudava sozinha, com 12 anos viajava sozinha pra encontrar minhas primas, sempre tinha minha autonomia, sabia usá-la, tínhamos uma relação ótima, sempre fui sincera com eles. Acontece que desde que completei 18 anos parece que tudo tem piorado. Eu nunca bebi (por escolha mesmo, não gosto), nunca cheguei em casa depois das 23h. E hoje estou com 20 anos. Sempre os aviso pra onde vou, com quem, eles conhecem todos os meus amigos e conhecem minha namorada e a família toda da minha namorada (aliás, namoramos há mais de um ano). Minha mãe parece que está ficando cada vez mais super protetora, e ela nunca foi assim, não sei o que está acontecendo. Eu não posso sair a noite, não posso pegar metrô sozinha ou ir muito longe de casa, não posso dormir fora de casa, ela quer selecionar meus amigos (nenhum tem nada de errado, mas as vezes ela simplesmente não vai com a cara). Ir a um show então, meu Deus.. É uma dor de cabeça pra ela deixar, sem contar que eles ficam falando meia hora pra eu não falar com estranhos, ficar afastada do palco. Quando saio, tenho que ligar e mandar mensagem sempre. Quando vou cozinhar alguma coisa, minha mãe sempre vai atrás de mim até a cozinha, pra ligar o fogo. E se eu fizer alguma coisa errada ela já vai tomando a frente, me manda sair da cozinha e sempre fala (é por isso que você ainda não esta preparada ainda, tudo no seu tempo). Eu acho que já está ficando meio doentio sabe, eu não pretendo viver a vida toda aqui e ela sabe. Eu nunca passei uma roupa, nunca lavei louça, porque ela sempre diz que eu não estou preparada. E EU TENHO 20 ANOS! Não adianta me pedir pra conversar, porque sempre que tento ela se irrita e depois repete tudo o que eu falei em situações cotidianas mostrando que não estou preparada. Ela me diz que se eu quero ter autonomia de mim preciso começar dormindo cedo, largando algumas amizades (coisas que ela sabe que eu não conseguirei adaptar à minha rotina). Esses dias, no aniversário de um ano de namoro, minha namorada quis me levar a um motel, reservou uma suíte de manhã pra passarmos o dia (porque não posso dormir fora) e acordei bem cedo. Já deixei a comida da minha gatinha e um bilhete pra minha mãe dizendo que ia passar o dia fora com a minha namorada no shopping e ia mandar mensagem a cada duas horas (ela sabia que era aniversário de namoro). Achei desnecessário deixar claro que passaríamos o dia no motel transando, não tem porquê. Chegamos na suíte de manhã, de tarde almoçamos, e logo depois mandei mensagem dizendo que estava tudo bem. Ela me respondeu, perguntou se já tínhamos almoçado, eu disse que sim. De hora em hora pedia pra minha namorada ter paciência para eu enviar as mensagens. Foi então que 18h da tarde, ela resolveu me ligar. Eu peguei o celular apenas 18:30h, e tinham 3 chamadas perdidas. Mandei mensagem pois não podia atender (disse que estava no shopping, e não queria ficar falando com a minha mãe no motel.) ela me ligou novamente e tive que atender. Ela estava dizendo que ela e meu pai resolveram passar no shopping e queriam passar o resto do dia com a gente. Eu falei que estávamos no restaurante e talvez mais tarde, e foi então que terminamos de nos falar, ela me pediu pra confirmar mais tarde e desligamos. Me esqueci completamente que tinha ficado de confirmar isso e as 21h, tinham mais 10 chamadas perdidas. Liguei e estavam os dois desesperados perguntando aonde eu estava. Eu disse que estávamos voltando pra casa e desliguei. Falei com minha namorada que era pra irmos embora rápido e pegarmos um táxi pra eu ir pra casa. Quando cheguei em casa, minha mãe estava quase chorando, dizendo que não tenho consideração por ela e que se continuar assim não me deixaria mais sair. Acho que o texto ficou longo, me desculpe. Mas se puder me dar um conselho, ficarei muito agradecida.

É totalmente compreensível que sua mãe tenha uma certa proteção a sua pessoa, pois você é filha dela, mas, o problema parece ser que está havendo um excesso nas atitudes dela.
Ela se tornou uma mãe controladora e manipuladora demais.
Não só está te tratando como uma criança como te impedindo de caminhar com as próprias pernas e aprender certas coisas na vida que só podemos fazer sozinhas.
Lembrei-me de uma frase do tempo de escola"Os muros que meus pais construíram me impediram de crescer e jamais poderão ser ultrapassados por mim".
Ela está te impedindo de crescer, fazendo chantagem emocional e querendo que você continue debaixo da saia dela. 
A situação está caminhando para que amanhã ou depois, você estando casada, ela continue com a mesma atitude.
Para as mães é difícil enxergarem que os filhos cresceram  e estão se tornando adultos.
Eu sei bem o que você passa, pois tive uma educação repressora, tinha que chegar em casa as 22 horas, não podia frequentar boates porque era lugar de mulher que não prestava e meus pais sempre implicavam com os meus namorados e minhas amigas.
Na cabeça deles ninguém servia pra mim e nem prestava.
Já é um avanço sua mãe ter deixado você ter uma namorada agora falta progredir e ver que é uma garota de 20 anos e tem que aprender e sabe bem o que é certo ou errado.
No meu ponto de vista, pode ser que a conversa não esteja fluindo porque talvez seja a sua forma de falar ou seja com brigas ou a maneira mesmo.
Por isso, vou te aconselhar a chamá-la para conversar e utilizar argumentos para que a sua mãe não possa buscar desculpa esfarrapada e nem apelar com justificativas que não convencem.
Comece dizendo que se ela confia na educação que te deu, por exemplo.
Se ela disser que sim diga a ela que então, não tem motivo para que ela tenha insegurança com relação a você.
Se ela te disser que não, então, questione se então, porque com 12 anos viajava sozinha pra encontrar suas primas?
O que mudou e qual o motivo dela não sentir segurança na educação que te deu, já que você sempre demonstrou ser boa filha.
Se ela insistir, diga ela que está te sufocando dessa maneira e se ela não mudar, você não vê outro jeito, senão ter que sair de casa para viver a sua vida.
Veja a reação, se ela fizer drama e começar a chorar, diga que então, ela mude contigo, senão você não terá outra alternativa.
Já que tem 20 anos ou seja é maior de idade e sabe o que é certo e errado, pois ela como mãe te passou essa visão.
Se ela voltar a te dizer que irá te proibir de sair, diga que você tem 20 anos e ela não pode fazer isso e se o fizer fale que é cárcere privado querer manter alguém presa dentro de casa.
Fale pra ela que você não é uma bonequinha de porcelana e nem vive numa redoma de vidro.
Que um dia ficará sem ela e terá que se virar sozinha, então, tem que aprender desde já, senão lá na frente ficará perdida.
Tenho que te alertar que se a relação entre você e sua mãe continuar dessa forma cheia de proibições, sua namorada irá terminar contigo, porque não tem relacionamento que sobreviva a essa situação de controle materno.
Não caía nos dramas da sua mãe e se imponha mais!
E o seu pai, como age?Da mesma forma?O que pensa?
Se ele não age e nem pensa da mesma forma, pode ser ele a ponte entre você e a sua mãe para resolver esse problema.
O melhor seria conversar com ele primeiro para que possa te ajudar nessa situação. 
Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Meu namorado não larga a família nem para namorar.

Leitora:Olá Millena. Namoro tem 3 meses, passo por uma situação complicada. Meu namorado é aquele famoso namorado que não saí de baixo das asas da mãe e do pai. No primeiro mês que saímos antes de namorar ele não era assim; moramos na mesma cidade, mas só nos vemos final de semana (muito pouco nos vermos sexta, sábado e domingo. Costuma ser só sábado, raramente sexta e sábado ou sábado e domingo) porque os pais dele não gosta que ele saia pra não gastar dinheiro. Quando saímos na sexta ou domingo eu quem o busco de moto, pois não tenho carro, o pai dele empresta o carro só no sábado e olha lá. Ele ajuda em casa e o pai gasta dinheiro quase todo com ele, e faz o filho que recebe 2.500 bancar algumas contas da casa e bancar o carro para ele -sempre que ele saí no sábado ele coloca gasolina, e durante semana e final de semana que o papai vai sair exige que ele também coloque. Mas o que mais me incomoda é que meu namorado é muito apegado a família, toda vez que vamos sair ele chama o pai, a mãe e a irmã. Bem, a irmã é depressiva, não aceita ajuda, faz tratamento com psicologo mas acha que é perca de tempo. Está sempre dando má resposta, não olha pra gente nem pra cumprimentar, só ri quando acontece algo de ruim com alguém, fica com cara ruim o dia todo, quando conversa secamente. Meu namorado insiste em chama-los para sair. A sogra é a que salva, pois o sogro só sabe fazer aquelas piadinhas sem graça e falar mal dos outros. Meu namorado não sabe sair na esquina sem chamar eles, muitas vezes eles não animam sair com nós (graças a Deus), mas quando eles saem eles querem que meu namorado paga a conta pra 5 pessoas sozinho. Comigo ele não pode gastar um centavo, mas com eles podem. Até quando eles chamam pra sair, o sogro manda meu namorado pagar tudo sozinho. Bom, esse final de semana combinamos de viajar para praia, moramos em MG, será nossa primeira viagem. Ele chamou a querida da irmã e ela animou (ela nunca quer sair com a gente e quando saí fica reclamando que saiu e fica doida pra ir embora, agora que é uma viagem de casal ela anima). Eu perdi o interesse total de viajar. A irmã dele é cheia de mimimi, não come isso, não come aquilo, não gosta disso, não gosta daquilo e emburra do nada. Ela tem 16 anos e nós 22. Como falo para o meu namorado que gosto de sair somente com ele ou com amigos nossos? E como dizer que se a irmã dele realmente for na viagem eu não quero ir? E aproveitar o e-mail, a irmã dele e a mãe me reparam tanto que chego a ficar sem graça. Às vezes elogiam e às vezes criticam, entendo muito de moda, e elas tem um gosto mais "baranga" como irem de salto pra roça e vem falar de mim!? Elas não sabem ficar um dia sem comentar do meu visual, me sinto muito incomodada.Me perdoe pelo tamanho de e-mail, adoro seu blog. Agradeço desde já!

Parece que o seu namorado é o famoso rapaz de família até demais! 
Quando as pessoas começam a namorar alguém, a família dos dois vem junto ou seja é um pacote que querendo ou não tem que se conviver.
As vezes, nós entramos em cada "roubada" que começamos a nos questionar se vale a pena por amor a uma pessoa suportar certas coisas dos familiares.
Para alguns o amor é o principal, mas, para outros não.

E sem contar que a convivência com sogros, sogras, tios, tias, primos, primas, irmãos e irmãs não costuma ser nada fácil na maioria dos casos.

Nestes três meses de namoro, você está tendo uma amostra do que pode e vai ser sua vida no futuro, caso, decida prosseguir com esse relacionamento de uma forma mais séria e chegue ao casamento.

A falta de atitude e personalidade do seu namorado o faz ser uma marionete nas mãos da família que fazem dele o que bem querem.

Ele tem uma certa dependência da família e não percebeu ou acha a situação totalmente normal.

A situação é bastante complicada, pois se você falar certas coisas não sabe qual será a reação dele.

E se ele tiver que escolher entre a família e você, ele escolhe a família dele pode ter certeza disso.

Eu já passei por essa situação, namorei um rapaz que era totalmente debaixo da saia da família dele e tive que tomar uma decisão, por mais que eu tentasse aproximá-lo mais de mim e menos da família, ele se agarrava neles.

Ele tinha 33 anos para você ter uma ideia e eu 17 anos, então, eu decidi terminar, porque a situação não mudava.

Ele teve outras namoradas e até se casou, mas, as mulheres logo percebiam a dependência dele com a família e terminavam.

A esposa largou dele pelo mesmo motivo.

Até hoje, ele é assim e está debaixo da saia da família dele.

Ele não mudou e nem vai mudar.

Ele teve oportunidades de morar fora e não foi por causa da família.

Se você chamar seu namorado para conversar e dizer que prefere sair com os amigos dele e sozinhos, vai criar uma situação constrangedora, além de ter brigas.

A família dele é carne de pescoço, a irmã é problemática, o pai desagradável e sangue suga e a mãe julgadora.

Aonde você foi amarrar a sua égua?

Você está a pé de família de namorado!

A verdade é que parece que a família do seu namorado está fazendo de tudo para que esse namoro termine, só que o seu namorado não enxerga.

Como eu detesto homem sem atitude, falaria para você terminar que foi o que eu fiz, mas, no seu caso vou fazer diferente.

Eu vou te aconselhar a com jeitinho tentar trazer seu namorado mais para o seu lado e aos poucos fazer com que ele saía debaixo das asas da família.

Ele trabalha e paga as contas, por isso tem condições de começar a pensar em morar sozinho e criar independência da família dele que só o explora e aproveita da bondade.

Se você achar que está difícil a situação o chame para conversar e abre o jogo, diga que ele tem 22 anos e como vocês são namorados que gostaria que vocês fizessem mais programas a dois e com pessoas da mesma idade de vocês.

A irmã dele tem 16 anos é menor de idade e não pode ir a certos lugares e os pais com certeza pela idade não gostam de ir a certos lugares também.

Se a situação ficar insuportável, porque "só o dono da dor sabe o quanto dói", comece a repensar esse namoro e se você está disposta a viver dessa maneira com ele para o resto da vida, porque ao que tudo indica a família dele vai ficar pendurada nele sempre.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Eu tenho um irmão de 16 anos que está envolvido no mundo das drogas e ele rouba minhas coisas.

Leitora:Oi, vou tentar resumir.Eu tenho um irmão de 16 anos que está envolvido no mundo das drogas. Quando morávamos em outra casa, Eu dormia no quarto da minha mãe, e ele já roubava minhas coisas, eu reclamava com minha mãe e ela não fazia,nem faz nada a respeito. Até que a uns meses atrás ele tentou dar uma facada em um garoto na porta de casa e depois esse cara voltou lá com mais 4 caras querendo matar Ele, eu cheguei a passar mal no trabalho no dia anterior, a psicóloga me disse que era por estresse, má alimentação e por eu não expor essas coisas de alguma forma. Então tivemos que nos mudar. E eu pedi minha mãe para que eu tive um quarto separado, ela disse que sim. Eu sempre saio para trabalhar e tranco a porta, porém hoje eu cheguei e ele tinha arrombado a porta do meu quarto, pois ele queria dinheiro e essa semana é a só meu pagamento. Eu estou muito triste, pois fui falar com minha mãe e ela me disse que "O que quer que eu faça?" "...EU NÃO POSSO FAZER NADA." (Palavras dela). Imagina, eu estou a quase 3 meses no trabalho, lá é muito puxado,eu aguenta firme pois preciso. Porém além de quase sustentar a casa nas costas,não posso ter minhas coisas. Eu estava pensando em morar sozinha, mas quero ir pra não voltar, pois não acho certo voltar pra casa dos pais depois de querer sair. Mas falta muita coisa. Comprar móveis, achar casa e estou a pouco tempo no trabalho... A psicóloga disse que no estado que estava, se eu continuasse, poderia entrar em depressão!

É uma situação complicada e delicada!

Não espere que a sua mãe vá tomar alguma atitude porque ao que tudo indica não vai.

O que eu posso te aconselhar nesse caso é você ao invés de ficar trancando porta de quarto, pode colocar cadeado nas suas coisas como no guarda-roupa.

Ele pode e vai tentar arrombar o cadeado, então, o melhor a se fazer é não ter dinheiro guardado em casa, deixe-o sempre guardado na sua conta no banco e não tenha coisas de valor no seu quarto que você sabe que ele pode vender pra comprar as drogas.

Se tiver celular, carregue-o sempre contigo, jamais desgrude dele, nem quando foi carregá-lo ou dormir.

Para sair de casa tem que ter uma estrutura e independência financeira.

Tem que se começar aos poucos, percebo que você não tem condições alguma já que sustenta a sua casa nas costas.

Tente ver o preço de alguma quitinete e faça os cálculos se dá pra pagar não só o aluguel, mas, as despesas também.

Procure quem sabe morar com algum parente ou amiga dividindo as despesas.

Não saía de casa, se você não tiver condições porque você passará necessidades.

Sua mãe está tendi uma atitude errada talvez por medo do seu irmão,ela passa a mão na cabeça dele e não o repreende.

Quando ela te dizer o que quer ela faça?

Diga que tome uma atitude, porque você não trabalhar duro para sustentar drogado.

E até quando, ele vai continuar nessa vida?

Você é mãe dele e deve tentar tirá-lo dessa.

Você não citou pai na história, mas, caso tenha, ele deve tomar uma atitude também.

Se ele for separado da sua mãe, morar com ele seria uma opção.

Caso, seja falecido ou não combine contigo ou você nem o conheça, esqueça essa possibilidade.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Não gosto dos meus sogros, eles me tratam muito bem, mas, me tratam com falsidade.

Leitora:Olá Mi! Gostaria de dizer que acompanho seu blog há anos, amo seus conselhos, e hoje estou precisando de um.Não gostaria de ser identificada.Não gosto dos meus sogros, eles me tratam muito bem, mas me tratam com falsidade. Ambos já disseram ao meu namorado que não queria que ele namorasse agora para não gastar dinheiro, já que meu namorado nunca foi de sair. A tamanha falsidade me incomoda bastante. Meu namorado sempre quer que eu vá em ocasiões de família, chama os pais dele pra sair conosco e eu não gosto. Só vejo meu namorado no sábado e domingo, e mesmo assim meu namorado quer que eles saiam conosco, que eu vá em eventos de família e se eu deixo de ir, ele deixa de ir também. O que faço? Eles desejam que nosso namoro acabe só pra ele não gastar dinheiro, não é pessoal a mim e sim financeiro. Meu namorado tem um bom trabalho, recebe dois salários, e mesmo assim eles fazem miséria.

É bem comum o sogro e a sogra não gostar da namorada do filho por vários motivos. 

As vezes, eles até tem razão, mas em outras é por pura implicância mesmo.

Ciúmes do filho, por acharem que ele merece namorada melhor, por perceberem algo de errado na namorada, por acharem que ele é muito novo, por medo de perdê-lo, por receio dele ter sofrimento, por perceberem interesse financeiro da namorada e não amor, enfim, as razões são inúmeras.

O seu motivo é um dos mais injustificáveis, porque não tem nada a ver não querer que ele gaste dinheiro com namorada.

Como você não disse nada sobre o assunto, me deu a impressão de que esse rapaz ajuda financeiramente os pais e que eles estão com medo dele por estar namorando não querer mais contribuir financeiramente em casa.

Soa falsidade mesmo, eles bancarem os finos e educados na sua frente e fazerem campanha pelas suas costas para que esse rapaz termine o namoro contigo.

O erro foi teu namorado ter te contado porque você ficou numa situação chata ao mesmo tempo que sabe em que terreno está pisando, as coisas ficaram complicadas e difíceis.

Porque você ao mesmo tempo que quer agradar seu namorado sabe que é só você virar as costas que os seus sogros estarão enchendo a cabeça dele para terminar contigo.

É um pisar em ovos e qualquer atitude sia será motivo para ser apontado por eles para que seu namorado termine seu namoro.

Os pais dele tem que perceberem que seu namorado cresceu e não é mais nenhuma criança para eles mandarem o que ele tem ou não que fazer, ele já é um homem e sabe fazer suas escolhas.

Pelos menos até o momento, seu namorado tem demonstrado que tem personalidade e sabe bem o que quer e por gostar de você continua o namoro.

Eu te aconselho a não entrar nessa briga e tentar fazer justamente o contrário que eles.

Ao invés de brigar, tente cativá-los demonstrado que merece o filho deles e que é a namorada ideal para ele.

Não coloque seu namorado numa situação difícil de ter de fazer uma escolha entre os pais e você porque pode ser ruim.

Amanhã ou depois se vocês se casam criam uma inimizade.

O problema não é você, mas, o fato que eles não querem que o filho namore com ninguém.

Se ele é caseiro e os programas são de família não tem porque eles implicarem e ainda mais que são nos finais de semana.

Não gasta tanto dinheiro assim também não.

Não bata de frente a aja normal com eles você pode perder seu namorado.

Vou te contar que passei por uma situação dessa também, mas, a mãe do meu ex implicava pelo fato de querer que ele se casasse com mulher de sobrenome e por eu ser mais nova que ele.

Tudo ela se metia entre nós e chegou um dia que não aguentei mais e terminei.

Ela escolhia muito as namoradas do filho e acabou que escolheu a esposa oferecendo imóveis e dinheiro para ela se casar com ele.

Ela se casou, mas, acabou se separando depois de tanta intromissão dela no casamento deles.

Seja cautelosa para não perder o seu namorado que é justamente o que os pais dele querem.
É importante ter uma boa convivência porque são os pais dele e quando se decide se relacionar com alguém a família vem junto querendo ou não.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Minha namorada e eu namoramos escondidos de seu pai, quero assumir o namoro!

Leitor:Tudo começou quando eu estava entediado usando o Facebook visualizando o perfil das pessoas, eu lido com internet a mais de 11 anos e só de olhar o perfil de uma pessoa posso fazer um pré julgamento se ela pode ser ideal para namorar, eu não gosto de qualquer tipo de garota, quando a conheci fazia 5 anos que não tocava uma garota. Dando continuidade eu a adicionei e começamos a conversar e acabei descobrindo que ela morava apenas a alguns metros de mim mas eu não a via na rua por ela ser uma garota que pouco sai, ela tinha 17 anos quando começamos a nos encontrar mas por ter um pai rígido ela preferiu esperar seus 18 anos para contar a seu pai e me apresentar. Eu esperei alguns meses e ela fez seus 18 e uma semana depois contou a seu pai, no dia seguinte eu fui me apresentar, o pai dela me recebeu muito bem, adorava falar de Deus e suas diretrizes, mas com o passar do tempo minha namorava me contava pela internet que ele falava mal de mim, era sempre de uma forma diferente... ele criticava meu cabelo grande, minha condição financeira e meu lar, enfim eu sou pobre sim e a família dela também mas eu disse que estou fazendo faculdade e eu REALMENTE não tenho nenhum problema com drogas ou a polícia mas ele só criticava quando eu estava ausente e quando eu voltava a vê-lo era constrangedor porque ele continuava a ser falso e me receber bem do mesmo jeito, eu confio em minha namorada e sei que ela não mentiria . Então dai eu comecei a perceber que o problema não era eu e minha condição financeira, era o ciúme dele! Eu achei estranho minha namorada ter um quarto lindo e seus irmãos ter um quarto muito básico que da impressão que ela é tratada feito princesa em casa mas minha namorada é muito privada e todo o lugar que ela vai o pai ligava sem parar, é um tipo de ciúme doentio. Eu sempre convidava o pai dela para ir lá em casa ver minha família e ele dizia que sim mas nunca ia, até que um dia eu fui trazer minha mãe para apresenta-lo pois acho importante ele saber que minha família é gentil e que não sou mal caráter, ele fingiu que gostou e eu sai de lá com um sorriso que estava prestes a acabar. Quando cheguei em casa minha namorada me falou pela internet que o pai dela MANDOU ela terminar comigo e nunca mais ir lá, eu chorei bastante e minha namorada também mas nós decidimos continuar nosso namoro, porém escondido, a mãe dela é muito legal e está nos ajudando a namorarmos escondidos também. Depois de vários meses nessa situação estou começando a me cansar de me encontrar escondido, eu a amo muito mas não quero que um único homem interrompa nossa felicidade, eu falo para ela ser forte e dar um basta no pai e deixarmos namorar de uma vez, mas ela não quer falar de uma forma como se estivesse bom do jeito que está, mas NÃO está! Eu não posso dar um presente que o pai vai ver... eu não posso dar aliança que o pai vai ver... eu não posso convida-la pra sair que o pai vai ver... tudo é a merda do pai dela! Ela não vê que isso me deixa triste e não é capaz de lutar pela nossa felicidade e ela sabe bem que eu não estou feliz com isso, mas eu amo muito ela e não quero perdê-la eu quero assumir o namoro, quero andar de mãos dadas com ela na rua, quero tomar sorvete, quero ser feliz! Mas ela não percebe que o pai está consumindo a juventude dela e ela mal sabe do quanto ela vai se arrepender depois, mas por mais que eu diga ela não cria coragem, até a mãe dela falou para confessar que continua namorando comigo para o pai dela. Eu não quero perdê-la eu a amo muito e sinto um amor muito verdadeiro e apaixonante por ela. Ela é muito gentil, carinhosa e meiga não quero perdê-la mas não quero esse desgraçado do pai dela nos atrapalhando!

Vamos começar por partes.

Hoje em dia tudo está muito precoce, as meninas perdem a virgindade aos 12 ou 13 anos, com 15 anos muitas acabam engravidando e se casando e aos 17 acabam se separando.

O pai dela tem é um instinto protetor paterno e não quer ver a filha dele se relacionando, talvez o problema não seja você, mas, ele que quer o bem pra filha e que acha que este momento da vida o ideal é que ela estude e deixe para namorar mais tarde com a vida estruturada. 

É lógico que ele não seria grosseiro de dizer a você o que pensa sobre a sua pessoa e nem que não gostaria de tê-lo como namorado da filha, por este motivo ele o faz para a filha e não pra você.

Seria uma falta de educação se falasse pra você o que pensa, pode parece falso, mas, certas verdades doem e muito.

Você gostaria que ele te falasse essas coisas na sua frente, na das outras pessoas ou até da sua mãe?

Óbvio que não, pois ninguém gosta de ouvir coisas ruins sobre si mesmo.

Por mais que tenhamos defeitos é ruim quando são apontados pelas outras pessoas.

Analisando a sua situação, não tem como a sua namorada tomar uma atitude com relação ao pai, porque ela mora na casa dele e depende dele financeiramente pra sobreviver.

Se ela amanhã ou depois enfrentar o pai por sua causa e sair de casa, você não tem condições de dar a ela a vida que ela tem junto com os pais, pois você ainda faz faculdade e provavelmente não tem como se manter sozinho quanto mais com ela.

Ela enfrentar o pai é totalmente fora de cogitação e só agravará mais a situação dos dois e principalmente a dela.

A mãe dela também está errada nesta história pois está acobertando vocês dois e ajudando a manter uma mentira que por mais que se tente esconder um dia será descoberta e trará sérias consequências para os dois.

Ela poderia ajudá-los a tentar convencer o pai dela de que você é uma boa pessoa e quer algo sério com a filha.

Tudo o que é feito escondido acaba mal e vocês estão caminhando para que isso aconteça pois estão agindo de forma errada.

Não sei se o motivo do pai dela seja o ciúmes, talvez possa ser outro.

Eu vou te dizer para parar, pensar e questionar se realmente esse pai tinha todas estas atitudes que a sua namorada descreveu já que na sua frente era diferente, pode ser que tenha sido alguma forma que ela encontrou de não te assumir como namorado usando o pai e já que ela parece que não quer namorar contigo de verdade, pois prefere continuar nesse chove e não molha.

Pense, pois ela pode estar te levando em banho maria e interessada em outra pessoa, por isso não quer assumir namoro.

Se você quer resolver essa situação só tem um jeito, eu te aconselho a chamar o pai dela pra conversar e dizer das suas intenções para com a filha dele e que quer namorá-la de forma séria e com tudo nos conformes.

Não tem nada demais nisso e que sabe que ele como pai quer zelar pela filha.

Diga também que sabe que ele não gosta de você e deve ter seus motivos, mas, quer demonstrar a ele que é um bom rapaz pra a filha dele.

Se ele dizer que sim e permitir o namoro será bom, caso, não, então será complicado porque relacionamento envolve família.

Ela não vai brigar e nem enfrentar o pai por sua causa, pois hoje você é namorado dele, mas, amanhã se acontecer o término ela ficará sem você e desamparada sem o pai pra ajudá-la.

Relacionamento tem prazo de validade e o seu não é diferente.

O diálogo é o melhor caminho pra resolver essa situação, mas, se não tiver como então, terá que partir pra outra.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Não sei o que pensar em relação a minha mãe.

Leitora:Meus pai sempre foi uns 30 anos mais velho que minha mãe, e obviamente isso ocasionava diversos problemas entre eles.Existia agressões morais, e físicas, e eu meio que era obrigada a ver tudo.
Eu sempre tentei fazer meu melhor... E apesar disso eu não tinha um relacionamento saudável com eles, principalmente com meu pai, e até um ano eu não o chamava de pai, não só pelas brigas mas desde pequena ninguém me ensinou a chama-lo de pai. Minha mãe sempre teve um temperamento forte, sempre quer ser a certa, nunca errada, e meu pai ele é meio leviano digo em relação a mulheres.Eles a dois anos se separaram e de inicio não foi fácil de aceitar, e dai minha mãe arrumou um namorado, de inicio não gostava dele mas depois acostumei. Acho que eu realmente era bem infantil na época, e meu pai estava internado  e eu tive medo de perdê-lo por isso comecei a dar valor aos pequenos momentos com ele, comecei a chama-lo de pai, eu sei que ele fez diversas coisas, mas eu o perdoei ate porque ele tem 69 anos e se redimiu. Dai então começou os problemas por quê a família da minha mãe começou a dizer que eu era ambiciosa por querer estar com ele, começaram a inventar coisas e criar ainda mais problemas entre mim e minha mãe, que por acaso já não vivíamos bem, na época ate entrei em depressão fui em uma psicóloga indicada por uma tia minha ( que me odeia por sinal) por isso não tive liberdade de falar tudo que eu realmente quis, por isso fingi que estava bem e tudo voltou ao normal pra todo mundo,  eu comecei a tomar remédios de tarja preta e de certa forma me viciei. Eu não sei se eu sou a egoísta mas me dói ver que eu preciso sair de casa quando minha mãe vai passar o fim de semana na casa do namorado, ela alega que eu não posso ficar em casa. Praticamente todo final de semana é isso, e ela não se importa em como eu me sinto quando ela me obriga a ir pra casa da minha avó, as noites mal dormidas com minha tia ( ela possui esquizofrenia) gritando. Tem minha outra tia, mas se tornou uma possibilidade inviável, pois em 31 de dezembro do ano passado fui assaltada indo pra casa dela e não consigo ir de ônibus pra casa dela. Eu já tentei conversar com minha mãe mas não resolveu muito, ela me dá tudo que eu preciso, mas meu pai me da uma pensão razoável.
E tem o fato que tudo e qualquer coisa de ruim que acontece nessa casa é minha culpa. Moramos eu, ela (minha mãe) e meu irmão, e uma vez ela encontrou um papel com o nome "satanismo" e sei lá o que, e veio me culpar, porém meu irmão lembrou que pertencia a ele, e ela ao menos me pediu desculpas, e isso é só um exemplo.
 E amanhã mais uma vez amanhã vou para casa da minha avó, porque ela vai pra algum bloco de carnaval, e ela disse que eu só volto na quarta-feira de cinzas. A única solução que achei foi iniciar meus estudos numa escola integral. Eu a amo, mas acho que a distancia é nosso maior remédio.
Bem, isso foi mais um desabafo, eu nem sei o que falar. Obrigada, seu blog é incrível.Boa noite.

Tudo na vida tem os seus dois lados e eu vou te falar o que penso da situação que você está vivenciando te mostrando a moeda de frente e verso. 

Parece que o ambiente familiar em que você cresceu nunca foi fácil, pois sempre assistiu na plateia as brigas e agressões físicas e psicológicas dos seus pais desde cedo.

A culpa disso tudo, talvez seja dos seus pais e é o que eu sempre falo aqui no site que parece ser preconceito, mas, não é, porque muitos casais me escrevem contando suas histórias comprovando o dito por mim, relacionamento com pessoas com muita diferença de idade não dá certo, pois os dois estão em fases diferentes e isso gera conflitos.

Como o seu pai é 30 anos mais velho que sua mãe e os dois pertencem a gerações diferentes a forma de pensar é totalmente oposta.

Você tomou birra do seu pai, porque ver as atitudes erradas dele e tomou as dores da sua mãe, mas, agora percebeu que a sua mãe não é nenhuma santa na história.

Tudo bem que ela queira reconstruir a vida dela ao lado de outra pessoa o que é totalmente normal, mas, ela tem te deixado de lado por causa disso.

Pensando só no divertir e te mandando para a casa de parentes para fazê-lo.

Mas, vou te dizer que ao mesmo tempo ela tem esse tipo de atitude como uma forma de precaução e proteção a sua pessoa, parece errado o que eu estou te dizendo, porém não é.

Se você ficar em casa junto com ela e o namorado dela pode ter certeza que esse homem vai acabar dando em cima de você, porque entre você e ela, ele vai olhar para você que é mais nova.

Você deve estar pensando que exagero Millena?

A realidade é triste, a maioria de abusos sexuais e estupros que acontecem entre menores de idade são de padrastos, noivos e namorados das mães das vítimas, isso pode ser comprovado nos noticiários e por estatísticas.
Você não é egoísta, mas, está numa situação desconfortável por ter que sair da sua casa para que sua mãe passe os finais de semana com o namorado dela.
A ambição tem seus dois lados, o bom em que a pessoa é ambiciosa para conquistar os seus objetivos com esforço e dedicação e o ruim que algumas pessoas acabam querendo passar por cima dos outros para chegarem aonde querem.
Todo mundo tem ambição na vida, isso ninguém pode negar, o problema é se a boa ou a ruim.
Relacionamentos entre pais e filhos é difícil mesmo.
Eu te aconselho a tentar uma conversa séria, sincera e verdadeira com a sua mãe, caso, não consiga e nem surja resultado, tente fazê-lo com o seu pai.
Parece que você já tem a idade para escolher se quer morar com um ou com outro.
Talvez seja a solução tentar morar com o seu pai.
Se não der resultado.
O melhor é você concentrar nos seus estudos, tentar uma faculdade em outra cidade para que possa ter a sua independência, morando sozinha ou com amigas, quando chegar o momento.
Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Ele terminou comigo porque minha mãe o tratou mal.

Leitora:Olá, estava namorando a 5 meses e no dia 4 ele decidiu terminar comigo porque minha mãe não o tratou muito bem e não foi a primeira vez pelo fato de ter acontecido algumas coisas que não foi grave mais e ela acabou cismando enfim.. Já tínhamos discutido outras duas vezes por causa dele mesmo e sempre por besteira ficávamos duas ou três semanas sem se falar mais ele sempre mandava mensagem e eu não respondia vinha atrás e voltávamos dessa vez foi totalmente diferente pelo motivo e atitude de não querer falar comigo, percebi que ficou com raiva apesar de dizer o contrário e ter dito a minha tia que não tinha raiva de mim e sim da atitude de minha mãe, uma semana de término falei ontem e hoje ele me respondeu. Mais disse que vai ver depois se vamos nos ver ou voltar não sei.

Na maioria das vezes, as relações de familiares com namorados da filha são muito complicados.

Há casos que os familiares cismam com o namorado por besteira e acharem que a filha está sendo mal tratada e merece homem melhor ou acontece de a família perceber as más intenções do namorado e com razão implicar com o namoro. 

Não sei em qual dos casos você se enquadra porque não deu detalhes se tem alguma justificativa para que sua mãe aja desta maneira com esse rapaz.

Óbvio que independente do motivo, ninguém gosta de ser mal tratado em hipótese alguma.

Você gosta?

Claro que não.

Eu te aconselho a primeiramente tentar ter uma conversa com a sua mãe e saber dela a razão por ter este tipo de tratamento com esse rapaz.

Tenha uma conversa franca com ela e fale que o término do seu namoro foi em razão deste comportamento dela.

Como você disse que aconteceu algumas coisas provavelmente ela irá te dizer que não gosta dele por essa razão, dependendo do que foi, ela tem razão, mas, não é por isso que se deve tratar mal alguém.

Os pais costumam retribuir o tratamento dado aos seus filhos, se eles são bem tratados, tratam os filhos bem e se não, fazem o mesmo.

Foi a justificativa que seu namorado deu, mas, se é essa mesmo não posso afirmar.

A sua mãe tem experiência de vida e talvez esteja enxergando um futuro ruim seu ao lado desse rapaz.

Ele ficou com raiva da atitude da sua mãe e ele preferiu terminar o relacionamento, quando o certo seria que os dois conversassem para tentar se entenderem.

Você não deve ficar esperando esse rapaz decidir se vocês vão voltar ou se verem, se ele realmente te amasse deixaria de lado a sua mãe e não terminaria o namoro por causa dela.

O relacionamento dele é com você e não com sua mãe, apesar de ter que conviver com ela.

Não corra atrás dele e deixe que ele tome iniciativa.

Não ligue e nem mande mensagem.

Não fique esperando por muito tempo que ele te procure.

Deixe a raiva dele passar, se é que passará, mas, você não pode ficar a vida inteira esperando.

Toca a sua vida pra frente que é o melhor que você faz...

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Você acha que eles estão sendo abusivos ou é exagero meu?

Leitora:Oi! Resolvi escrever dessa vez algo que já queria ter escrito faz tempo, mas não sabia se era exagero meu. Hoje tomei coragem. Pois bem, tenho 18 anos e desde sempre, pertenci à parte "pobre" da família, meus tios viajam várias vezes por ano com as minhas primas para fora do país e eu nunca saí do estado. Eles sempre fazem questão de vir e me contar sobre a viagem, trazer canetinhas de lembrança, chaveiro. Eu sempre fingi que tudo bem e nunca procurei me importar muito. Minha mãe desde bem pequena cuida da família inteira, se formou em enfermagem mais tarde pra cuidar de todo mundo e de graça. Então eu nasci, às vezes ela estava comigo pequena em casa e ligava um familiar de madrugada passando mal e ela prontamente saía de casa com remédios e tudo para atendê-lo. Hoje em dia minha mãe já está cansada e não tem mais o mesmo fôlego pra isso. Meus avós moram comigo. O problema então começou quando eu completei dezoito anos. Minha avó quer que eu assuma o papel da minha mãe e cuide de todo mundo. Quando eu saio com um amigo de ela sempre fica de cara feia o dia todo. De uns dias pra cá o meu avô não tem se sentido muito bem. Eu cheguei a falar várias vezes pra ele ir no médico mas ele não quis. Meu amigo me chamou pra passar o natal no sítio dele em outra cidade e fiquei muito empolgada. Ele vem me buscar hoje meio dia e eu até acordei cedo pra comprar umas rabanadas e os presentes dos meus avós. Minha avó falou pra eu não ir várias vezes mas dessa vez decidi seguir minha vontade. Hoje, quando eu acordo meu avô fala que esta passando mal ainda e quer que eu vá pro hospital com ele e diga pro meu amigo que eu não vou no sítio. Eu não queria passar a véspera de natal e o natal no hospital e achei que fosse um direito meu me divertir um pouco. Hoje de manhã a moça que trabalha aqui em casa queria levá-lo porque é mesmo caminho da casa dela e ele não quis e disse que era minha obrigação. Eu pedi pra minha avó ver uma pessoa mais velha da família pra levá-lo enquanto não vou embora pra eu ficar mais tranquila mas ela não quer. Minhas primas e minha tia (filha deles) estão passando o natal na Disney pela terceira vez e minha avó diz que ela não pode fazer nada e nem quis avisar pra não atrapalhar a viagem. Minha avó diz que ficaria com vergonha de chamar outra pessoa da família e verem que a própria neta se negou a levar. Eu não sei o que vou fazer quanto a hoje, mas queria um conselho seu se você acha que eles estão sendo abusivos ou é exagero meu. Porque honestamente não sei o que faço. Beijos e feliz natal!

A tua situação é complicada e delicada.

Parece que os seus parentes passaram uma vida inteira sugando e se aproveitando da sua mãe por ela não ter o mesmo poder aquisitivo que eles e agora os seus avós querem o mesmo.

Não tem nada demais os seus avós quererem que você cuide deles até porque é neta deles, mas, eles também tem outros familiares que podem fazê-lo.

Eu sei que você é uma adolescente e tem todo o direito de vivenciar a sua adolescência, mas, caso, aconteça algo de ruim com seus avós você poderá carregar este fardo do remorso pela vida inteira.

Você sentar e conversar com eles sobre o assunto não terá entendimento pela idade e uma série de outras razões.

Mesmo sua avó passando mal, ela não quis que a moça que trabalha na sua casa a levasse ao hospital para ter atendimento.

Eu fico pensando e me questionando:será mesmo que ela estava passando mal ou está fazendo isso porque sabia que você já tinha combinado de sair e queria te prender ao lado dela?

E a sua mãe o que diz da situação?

Provavelmente concorda com ela, pois fez o papel de boazinha a vida toda e como eu sempre falo aqui no site, o problema de ser boazinha é justamente o "inha" porque querendo ou não as pessoas se aproveitam da bondade alheia.

Claro que seus avós estão sendo exagerados e abusivos, mas talvez eles não queiram passar uma data como o Natal a sós, pois o Natal as pessoas costumam passar com a família e o ano novo entre amigos.

Talvez, você possa abrir mão de passar o Natal com os amigos e cuidar dos seus avós e no Ano Novo passe com seus amigos, mas, só deixe pra comentar que vá passar fora de véspera.

Eu vou te contar que minha avó ficou doente e cuide dela até o final da sua vida, pois penso que os momentos que teria com ela seriam poucos e só depois poderia viver as coisas da minha vida.

E assim foi até o final.

Eu não me arrependo disso, pois não sabia se podia tê-la ao meu lado por uma semana, quinze dias, um mês ou três meses...

E as coisas da minha vida como me divertir eu tenho a vida toda.

Eu acho que você não tem a responsabilidade de cuidar de todo mundo da sua família apenas dos seus pais, avós e irmãos, o restante que se cuidem sozinhos.

Até porque seus tios, tias, primos e primas, caso, você precise, eles cuidarão de você?

Provavelmente não.

Não escolha a enfermagem como profissão e nem outra carreira na área da saúde, porque senão vai sobrar pra você tratar da parentada toda.

Sua avó ligar para seus parentes na Disney, não terá o que eles fazerem estando tão longe.

Eu acho besteira ir a Disney, porque quando criança não se pode aproveitar uma boa parte dos brinquedos devido a idade e na adolescência querer brincar com esses contos de fadas já não dá mais.

A sua tia se tivesse bom senso nem viajaria ao exterior, pois sabendo que a mãe está doente e que pode acontecer algo de ruim a qualquer momento preferiria ficar mais perto e não tão longe. 

A responsabilidade e obrigação é da sua tia, ainda mais que ela já foi três vezes na Disney.

Tenha cautela ao tomar uma decisão.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!
Feliz Natal e Próspero Ano Novo!

Como contar a meus pais e aos amigos que estou namorando outra garota?

Leitora:Oi Millena!! Tenho 18 anos e sempre fui muito vaidosa, gosto de me cuidar e até então me relacionava com garotos. Eu e minha melhor amiga acabamos nos beijando (nunca tínhamos beijado outra menina) e em pouco tempo ficando decidimos namorar. Temos muitos amigos em comum e estudamos juntas, mas nesse ano concluímos o terceiro ano e vamos cursar faculdades diferentes. Ninguém ainda sabe do nosso relacionamento, inclusive nossa família. Minha família não é conservadora mas não sei como reagiria então quero esperar mais um pouco já que não sabemos se vai dar certo. É a primeira vez que estou gostando de uma menina. Na verdade é a primeira vez que estou gostando de verdade de alguém. Sempre ficamos juntas aqui em casa depois da aula, sempre saímos juntas com amigos nossos e ela é uma pessoa especial pra mim, como amiga também. Eu tenho medo de estar fazendo algo que possa me comprometer no futuro, seja com a nossa amizade, com a nossa família ou com nossos amigos. E eu sou novata no assunto de agradar uma menina e eu estou me sentindo muito feliz e queria saber como posso fazê-la mais feliz do meu lado, e como contar aos meus pais e aos nossos amigos. Beijos e eu amo seu blog!

Independente de qualquer que seja o rumo que o relacionamento de vocês duas tomem, você e a sua namorada tem de estarem preparadas porque o preconceito querendo ou não existe.

Não tem como prever a reação da família de vocês e dos amigos, se vão aceitar numa boa ou não, mas, pode ter certeza que vocês irão enfrentar dificuldades, porque as pessoas são muito maldosas e venenosas.

Infelizmente, a maioria das pessoas não respeitam as escolhas alheias e acabam por de graça agredirem quem decide mostrar a sua homossexualidade.

Não posso dizer se você é homossexual, heterossexual ou bissexual, mas, que está vivenciando um tipo de relacionamento novo e que não sabe que rumo tomar.

O simples fato de vocês não contarem para as famílias e esperarem um tempo é porque tem um certo receio de como eles irão agir com essa revelação.

Esse namoro, pode comprometer a amizade de vocês duas, pois se amanhã ou depois vocês terminarem, a amizade não será a mesma.

Os amigos de vocês devem ter percebido que existe algo no ar entre vocês, mas, tem só suspeitas, certezas mesmo, ninguém tem até que vocês contem.

Talvez alguns se sintam traídos por vocês não terem contado a verdade e outros não, provavelmente, alguns se afastaram de vocês.

A família pode aceitar numa boa já que não são tradicionais, mas, tem que ver se eles não são apenas liberais quando o assunto é as outras pessoas e se tratando da filha deles, a situação muda de figura.

Eu achando que querendo ou não, todo mundo está meio que comprometido e não tem como negar.

Quando se entra na chuva é para se molhar e agora não tem mais volta, já que vocês duas decidiram namorar.

Se estão felizes é o importante e não ligam para o que as outras pessoas vão fazer ou dizer em nome dessa felicidade, então, continuem.

Não tem uma maneira certa ou errada de contar para todos.

Eu te aconselho a contar logo, porque se eles descobrirem de outras maneiras vai ser pior.

O melhor é chamar os seus pais para um conversa séria e contar a eles, também faça o mesmo com os seus amigos,no inicio eles podem não quererem aceitar o namoro, mas, no fim eles vão acabar aceitando de qualquer jeito.

Toda ação tem uma reação e uma consequência.

Para agradar uma garota é da mesma forma que você fazia quando namorava garotos não é muito diferente. 

Pense se realmente esse relacionamento é sério ou se é fogo de palha, pois vocês duas vão trilhar caminhos diferentes em breve tem de estarem preparadas para isso.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Meu marido foi embora porque a familia dele disse que eu havia o traído

Leitora:ola, meu nome é bruna tenho 19 anos sou casada a 5 anos , nesta terça feira , eu cheguei do meu trabalho e meu marido havia me deixado e foi embora pra casa da sua mãe , ele nem me deu explicações eu sofrendo muito fui atrás dele ele me humilhou não quis falar comigo , no dia seguinte ouvi boatos que a família dele havia falado pra ele que eu o trai mais eu jamais fiz isso eu amo muito ele , nos estávamos construindo nossa casa juntos eu nunca iria acabar com nossos sonhos por uma aventura , agora ele diz que a decisão dele esta tomada não tem mais volta , eu estou muito mal não sei o que fazer... aguardo seus conselho.

Você se casou muito nova e perdeu a melhor fase da vida que é a adolescência e agora parece que a vida está tentando te mostrar isso.

Se em cinco anos não foram suficientes para o seu marido te conhecer e saber o tipo de mulher que você é e que não o trairia é porque ele não te merece. 

Ele acreditar na família dele que não sei com qual intenção quer separar vocês dois com uma história de traição é burrice demais.

Alguém por acaso te viu com outro homem?

Eu tinha um professor da faculdade que dizia que as pessoas só podem falar certas coisas se vissem o ato sendo consumado.

Eles viram?

Talvez, essa história de traição seja provavelmente uma forma dele que já queria se separar de você se aproveitar para fazê-lo.

Muitas pessoas não tem uma justificativa ou motivo para um término e acabam inventando, pois não tem coragem para assumir que perderam o interesse e que o sentimento acabou.

Você é nova e tem muito para viver ainda, por essa razão, te aconselho a partir pra outra.

Não se humilhe, corra atrás e nem ligue mais pra ele, pois quanto mais você tem essas atitudes mais o afasta de você.

Se a decisão dele já está tomada e não tem mais volta, então chame-o para conversar sobre o pedido formal de separação judicial consensual.

Eu sei que é e será difícil, mais vire essa página.

Esse homem não merece o seu sofrimento, pois não teve o mínimo de consideração pela sua pessoa, já que foi embora para a casa da mãe dele sem te dar nenhuma explicação.

Esqueça-o.

Tenha mais amor próprio e não o procure e nem se humilhe!

Você merece marido melhor!

Você é bonita e nova e pode reconstruir sua vida ao lado de alguém que te ame de verdade e demonstre.

Saía dessa!

Talvez ele esteja interessado em outra pessoa e arrumou esse pretexto para terminar contigo.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

Meu namorado mora sozinho e meus pais não deixam eu ficar na casa dele sozinha.

Leitora:Olá, estou com muitos problemas no meu namoro, esta desgastando sabe.. Tenho 17 anos e meu namorado tem 20, namoramos a 3 anos, ele mora sozinho e meus pais não deixam eu ficar na casa dele sozinha, nem sair e chegar muito tarde, e meu namorado disse que esta de saco cheio disso, disse que eu não posso fazer nada, que já tá cansado de ficar só na minha casa. Minha mãe disse que agora não quer deixar eu ficar sozinha com ele na casa dele, ela disse que só quando eu fizer 18 anos. Mas as vezes eu falto na aula um dia na semana para ficar na casa dele e sempre que dá eu vou um pouco lá.. Mas ele disse que esta de saco cheio e a gente sempre briga por isso, eu sempre deixei claro pra ele como meus pais são, e que vai ser assim ate eu fazer 18 anos, ele disse que não aguenta mais esperar, sempre brigamos por isso mas no final fica tudo bem, mas sabe to cansada de brigas e ele sabe que vai ser assim por enquanto.. O que eu faço?
E gostaria de pedir outro conselho, meu namorado trabalha com uma garota que eu já vi ele dizendo pros amigos que acha ela bonita e já vi conversa dos dois, mas nada de mais, ela ate ajudou ele a escolher meu presente de dia dos namorados. Ele tinha ela no Facebook, ai esses dias estava mexendo e vi que eles não são mais amigos no face, ai perguntei pra ele porque ele excluiu ela, ai ele me disse que o namorado dela exclui ele do face e que não sabe o motivo.. Fiquei quieta mas achei estranho, pensei por qual motivo o namorado dela excluiria o meu namorado do face sendo que ela continua com os outros meninos que trabalham com ela no face.. Meu namorado disse que o namorado dela exclui ate o chefe deles, ai fui ver se tinha excluído mesmo e não tinha! Todos que trabalham com ela ele não excluiu, só o meu namorado. Isso é estranho pra você ou é paranoia minha mesmo? Ate pensei em perguntar pro namorado da menina porque ele excluiu o meu namorado.

Vamos por partes no seu caso.

Seus pais não deixam você ficar na casa do seu namorado sozinha, porque você é menor de idade e com a intenção de protegê-la.

É cuidado de pais que amam a sua filha, o que não tem nada demais.

O seu namorado quando te conheceu sabia que seus pais não queriam te ver enfiada dentro da casa dele e aceitou numa boa, isso pode ser comprovado, pelos três anos que vocês dois estão juntos.

Se ele suportou a situação por todo esse tempo não custa nada esperar mais um ano para vocês dois poderem ficarem juntos na casa dele. 

Tudo que começa errado acaba mal.

Você está tendo uma atitude errada de ficar indo escondida dos seus pais na casa do seu namorado, se eles descobrirem, além de perderem a confiança que tem em você, só vai criar brigas entre você e eles e pior ainda, eles podem atrapalhar o seu namoro achando que seu namorado também não merece a confiança deles já que infligiu uma regra imposta pelos seus pais.

Então, o primeiro conselho que te dou á parar de mentir e ir na casa do seu namorado escondido.

Talvez lá na frente você se arrependa dessa sua atitude errada por um rapaz que nem sei se vale a pena.

Parece que não, por causa do seu segundo pedido de conselho que falarei agora.

Não tem nada demais seu namorado ter amizade com outra garotas e ainda mais no trabalho que você vê a pessoa toda dia e tem que conviver querendo ou não.

Ele elogia a beleza de uma colega de trabalho não tem nada demais e até porque você viu conversas entre os dois e não achou nada de concreto que o incriminasse a ter feito algo de errado.

O namorado da garota deve ter excluído ele por ciúmes.

Agora você tem que ver se realmente foi o namorado dela que o excluiu, ela ou ele que a excluiu, porque essa história está mal contada já que ele disse que o chefe também foi excluído e você viu que não foi, pode até ser que tenha sido excluído e depois o adicionou novamente, mas, vai saber.

Se você procurar, vai achar a verdade que pode não ser nada demais, mas, pode ter algo de errado.

Onde há fogo, há fumaça e quem procura acha.

Eu te aconselho a não perguntar pro namorado da garota, mas, ficar esperta para os próximos acontecimentos, porque se tiver algo de errado, aparecerá, já que a verdade cedo ou tarde sempre aparece.

É estranho,mas, previsível!

O namorado dela é bobo de ter feito ela o excluir, já que eles tem contato diariamente no trabalho.

O teu namorado sabe porque foi escolhido, pois ela provavelmente falou pra ele.

Ele só não irá te contar,porque ele sabe que o namorado dela o excluiu.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!

O meu problema é a minha relação com a minha irmã. Nós não nos suportamos.

Leitora:olá,
Estou precisando desabafar, já escrevi antes, o meu problema agora é a minha relação com a minha irmã. Nós não nos suportamos. Passamos todo o colegial até o terceiro ano estudando juntas na mesma escola e na mesma sala, acho que foi isso que estragou nossa amizade. Eu sempre tentava falar alguma coisa, cometer meus erros, mas era sempre reprimida por ela, isso me fez bastante mal. Como somos de cidade do interior a faculdade ficava na capital, eu fiz uma faculdade local para não deixar mãe sozinha, já que ela pretendia ir para a capital, nesse momento até conseguiamos conviver mais ou menos, contudo ela desistiu da faculdade por motivos pessoais.Nesse meio tempo ela namorava um mau-carater que me iludiu e eu beijei (mas juro que foi apenas um beijo contra minha vontade) e nisso contou coisas que minha irmã fez e eu não esperava afinal ela era o modelo para mim.Ele contou a ela o ocorrido, o que acabou com o namoro deles, eu tentei perdi desculpas.Sofri um bocado por causa disso, mas sempre aguentei firme.Meu tio resolveu dar um golpe financeiro na minhã mãe e antes de ir embora do estado disse um bocado de coisa de mim, de repente todos da família de minha mãe não gostavam de mim e diziam várias coisas, isso eu não me importava muito, afinal tinha aguentado coisas piores.Nisso minha irmã veio para casa e ficamos naquela agressão verbal, é mais por parte dela que vive a mim xingar de várias coisas e me trata pior que um cachorro, não sabe pedir com licença e desculpa, por isso cresci de certa forma insegura, sempre querendo agradar, mas com o amadurecimento vi que não era desse jeito que tinha que me portar.Apreendi que tinha que me defender e passei a ignorá-la, contudo hoje em dia não consigo, bom depois de um tempo, minha mãe foi fazer uma cirurgia e ficou muito mal, quase morreu hoje em dia, ela precisa muito das duas filhas, então minha situação é essa estou perto de terminar a minha faculdade, cuido da minha mãe e arrumo a casa, mas tenho que ouvir todo dia que sou uma vagabunda, prostituta, vadia e que não valho nada, isso tá me fazendo muito mal, não aguento mais ser insultada, gostaria de sair de casa, mas não posso deixar mãe, sendo que ela não toma nenhuma atitude e nem poderia afinal teria que escolher entre uma filha e outra, o que eu não suporto é o fato de conviver com ela, me faz muito mal, eu sinto cada vez mais ódio, apesar de tentar não ligar. (em relação ao beijo, por muito tempo ela ficou fazendo chantagem comigo e pressão psicológica, um dia ela contou para mãe, mãe foi capaz de me compreender e aceitar, mas ela não. Eu também ameacei contar o que sabia que era pior do que eu tinha feito, no instante ela mudou de posição e ficou na defensiva, odeio ter que recorrer a isso para ter um pouco de paz, é muito triste).
Ps.Recentemente ela ameaçou jogar óleo quente na minha cara e ela nunca se arrependeu disso e apesar de saber que o certo é perdoar, eu não consigo mais.

O maior problema  que vejo no seu caso é que a sua família de um modo geral não sabe o verdadeiro significado da instituição família.

Família é um grupo de pessoas na qual temos laços para toda uma vida.

Quando um necessita sempre tem o apoio de um irmão, tio ou primo.

Afinal de contas família é a base de tudo na vida de ser humano.

É através dela que se tem as primeiras noções dos princípios básicos da vida: respeito, caráter, honestidade, o certo, a bondade, a cumplicidade e tantos outros.

Parece que as pessoas da sua família não sabem bem o que é isso.

Começando pelo seu tio que por ser mau caráter deu um golpe na sua mãe e ainda jogou todos os familiares contra você.

Como eles puderam acreditar cegamente nas palavras de um golpista?

Na sua irmã que além de estar tendo uma atitude vingativa e imatura sempre te reprimiu e tornou a convivência de vocês insuportável.

E eu tenho que ser honesta contigo, pois não passo a mão na cabeça de ninguém e o que eu não quero para mim também não quero para os outros, mas você também teve uma atitude nada familiar pois beijou o namorado da sua irmã.

Se ele dava em cima de você ou se insinuava, o ignorasse e não desse corda para homem que não presta.

Quando um não quer dois não brigam.

Você gostaria que ela ficasse ou beijasse o seu namorado?

Óbvio que não, então não fizesse isso com ela independente de como aconteceu a força ou não.

Como você mesma disse que ele te iludiu, então quer dizer que ele vivia te cantando e  você deveria ter dado o grito e dito a ele "não quero nada com você, pois você é namorado da minha irmã e eu a respeito".

Desta maneira, sua situação seria bem diferente nos dias atuais.

Não, mas você caiu na conversa barata de homem que não presta.

Admiro quem perdoa, mas no lugar da sua irmã, não perdoaria.

Não teria a mesma atitude que ela de ficar insultando e relembrando o passado, eu ignoraria e trataria contigo de assuntos essenciais e nada mais.

Você acreditar na conversa do namorado da sua e nas coisas que ele falava sobre ela também é demais e muita ingenuidade da sua parte.

Quem te garante que era verdade o que falou?

Ele só queria te jogar contra a sua irmã e parece que conseguiu.

A sua mãe te perdoou, porque ela é mãe e não foi com ela que tudo aconteceu.

Talvez se você tivesse beijado o namorado da sua mãe a atitude dela seria diferente.

Você deixou sua irmã tomar muita conta da sua vida, te reprimindo e isso te fez ser uma mulher insegura e com medo das coisas.

Eu te aconselho a tomar uma atitude e chamar a sua irmã para um conversa amigável e dizer a ela que se arrependeu do que fez e hoje consegue enxergar o mal que lhe causou.

Mas, que infelizmente não pode voltar atrás e fazer diferente e sim não ter a mesma atitude que teve no passado.

Que você irá respeitar os namorados dela.

Peça que pelo menos pela sua mãe que tenham uma convivência melhor apesar do passado e que sabe o quanto é difícil para ela esquecê-lo, mas que a vida tem que ser tocada para frente.

E na falta da mãe de vocês, a família se restringirá a ela e você.

Sinceramente, parece que sua irmã precisa de tratamento, pois ficou traumatizada com o ocorrido e por isso tem esse tipo de atitude.

Na hora da raiva, as pessoas falam o que vem na cabeça e por causa da situação sua irmã fala estas besteiras, pois sempre que olha para você lembra do ocorrido.

Coloca um pouco de juízo na sua cabeça e se for para beijar que seja um homem solteiro e de preferência que nem conheça a sua irmã, tem, teve ou tenha algum relacionamento com ela.

Te Cuida!Espero ter te ajudado!